Delenda est Carthago

Delenda est Carthago (FIN)

2011-12-26T01:18:00.000+01:00

Pues sí, aquí termina mi estancia en Carthago, en un día de navidad triste y gris, aunque mis ojos, paradójicamente, niegan la realidad y me hacen ser consciente de que fuera de mi mundo irreal brilla con fuerza el sol de invierno.

Es hora de plegar velas y levantar el ancla porque no me apetece ver más las ruinas descarnadas que, cada anochecer, proyectan sombras alargadas, tan lúgubres que hacen que se me encoja el alma siempre que trato de poner un pie en el puerto. Tantas veces lo he intentado, sin conseguirlo, que ya no quiero hacerlo nunca más, no quiero sentir más la angustia de estar tan cerca estando tan lejos. Por eso, en un día en el que los vientos me parecen favorables, pongo rumbo mar adentro. Y no pienso a mirar hacia atrás, hoy hago mías las palabras de Marco Porcio Caton, yo también opino que Carthago debe ser destruida, hasta los cimientos, por eso navegaré deprisa para no escuchar gritos y lamentos que me hagan virar o zozobrar, dejaré que Escipion Emiliano complete su tétrico trabajo y espero que para cuando los buitres monden las últimas palabras yo ya estaré lo suficientemente lejos como para no escuchar sus graznidos sordos y huecos.

Sabía que este día tenía que llegar, a fin de cuentas yo soy de romanos y era mi destino aniquilar Carthago, pero no es fácil, imagino que nunca es fácil terminar con algo que tú mismo has creado, a lo que has dedicado cientos de horas llenas de la ilusión de descubrir algo nuevo. Pero no me voy triste, han sido dos largos años viviendo plácidamente en este puerto, dos años en los que, como no podía ser de otra manera, me han pasado muchas cosas que me han marcado profundamente, aquí las he contado, traicionando muchas veces el sentido de lo que buscaba al sentarme a escribir y sorprendiéndome otras al encontrar las palabras exactas que llenaban mis silencios. Porque yo nunca me había sentado a escribir antes de llegar a Carthago, y creo que lo echaré de menos. A partir de ahora, mis reflexiones morirán, huérfanas de un teclado, junto a los personajes a los que ya no escribiré una biografía histriónica, junto a los relatos por mí inventados, algunos malos, algunos, contra pronóstico, aceptablemente buenos.

Echare mucho de menos a Carthago, sobre todo a las gentes que por entre sus calles vivían, a todos los que alguna vez la visitaron, a todos los que alguna vez, generosamente, me regalaron su tiempo y sus pensamientos, siempre con cariño, siempre aportándome algo, ¡les estoy tan agradecido!, tan agradecido como a todos los que en sus ciudades virtuales pusieron un indicador que mostraba este camino, llenándolo de lectores prestados pero fieles, también los echaré de menos a ellos.

Pero sobre todo echaré de menos ver por aquí a la niña ñoña que con el solo brillo de sus ojos ha hecho que no necesitase un faro para iluminar este puerto, y al valiente Explorador que, desde su acantilado, nos recitaba historias llenas de sensibilidad y cordura, tan apreciadas para mí como su amistad. Sentiré vacío y pena cuando en las tardes más duras no encuentre calor y afecto en la taberna más populosa de Carthago, regentada por buenos amigos a los que siempre llevaré en mi barco, esperando descubrir algún día con ellos un nuevo puerto, no puedo irme sin que sepáis cuanto os quiero.

Y no solo a ellos, también añoraré no encontrar libros de colores en las tiendas del ágora, llenos de historias que merecen la pena ser leídas, no reiré más con las historias del burlón enmascarado, mi compadre del Iberus, al que debo un abrazo y una tarde en el hipódromo, a ver si por fin los rojos ganan a los blancos, ni sonreiré cuando paseando por el campo, buscando la más distinguida de las setas, y también la más brillante, vea batir las alas llenas de optimismo de la princesa de las hormigas y de la reina de las mariposas, siempre dispuestas a levantarme el ánimo, lo mismo que ha hecho tantas veces la chica de la sonrisa alegre al verme pasar cabizbajo delante de su ventana.

No me alargo más en la despedida, aunque se me hace amargo pensar que es lo último que os voy a escribir aquí, parece mentira. Pero lo repito por última vez, no estoy triste, solo algo emocionado, porque pasarme por aquí y conoceros ha sido estupendo.

¿Dónde están las personas?

2011-11-30T06:19:00.001+01:00

A veces me pregunto dónde están las personas, sí, esas con las que comparto atascos por las mañanas, esas que respiran el mismo aire que yo, las mismas que veo corriendo detrás de un autobús o esperando bajo la lluvia cruzar un semáforo. ¿Dónde estáis?, ¿por qué me parecéis tan invisibles que dudo de vuestra existencia?, ¿o tal vez soy yo un espectro con apariencia de ser humano?

Cierro los ojos y siento miedo, de una manera sutil, una especie de congoja que me presiona la piel, como si de repente el aire fuese más denso y la tierra hubiese aumentado su gravedad un par de metros por segundo cuadrado. Me preocupo de cosas tan trascendentes que, comparadas con mi insignificancia, me hacen sentir pequeño, impotente y ridículo, pero ser consciente de ello no me ayuda, más bien todo lo contrario.

Hasta que se me pasa y viene la ira, un odio que me da miedo porque es asesino, tan feroz es que me hace sentir capaz de matar con mis propias manos, capaz de perdonar al que lo hiciese, de comprenderlo, de justificarlo. Es más, no entiendo por qué nadie lo hace y da el primer paso, se me hace muy difícil comprender por qué cada día un vengador justiciero no apalea hasta convertir en pulpa a un duque mangante y codicioso, al presidente de una patronal especialista en desviar dinero a paraísos fiscales, al consejero delegado de un banco que se lo llevó crudo sabiendo que era la ruina, a un ex presidente del gobierno con un sueldo vitalicio que se atreve a juzgar que nuestro sueldo de miseria es insostenible, a un político que se atreve a cancelar la tarjeta sanitaria de un parado.

De verdad que no lo entiendo, ¿tan cobardes somos?, ¿tanto han llegado a lavarnos el cerebro? ¿tan asustados estamos que lo asumimos como inevitable? Siento arcadas, sobre todo de su impunidad, de su desvergüenza, de su arrogancia, de su descaro. ¿Por qué lo toleramos?

No lo sé, y me doy mucho asco mientras que rumio desde mi sofá esta rabia, desde mi vida ficticia y acomodada que veo pender de un hilo, pero que aguanta mientras que la vida de otros ya se ha desmoronado. Gente que sufre porque está desamparada, porque tiene que buscar caridad en lo que por justicia era suyo y se lo han robado. Gente que se ha ido quedando por el camino como sacrificio humano de los codiciosos, que jugaba según las reglas que estos les marcaban, gente honesta que trabajaba bien y que pagaba sus impuestos religiosamente, que tenía su negocio y lo sacaba adelante con sangre, sudor y lágrimas, gente que puedes ser mañana tú, o yo, o tu madre, o tu hermano.

Estoy dispuesto a apretarme el cinturón por ellos, a compartir lo que pueda, a ser hasta el límite solidario, porque es de justicia, como dicen los que nunca tienen crisis, es justo y necesario. A eso estoy dispuesto. Pero a cambio quiero la cabeza de esa panda de golfos hijos de la grandísima puta, quiero verlos sufrir, quiero verlos acorralados, que no sepan donde meterse, que su descaro se transforme en miedo, que se sientan perseguidos y amenazados, que nadie los justifique, que nadie ponga en ellos falsas esperanzas porque su mundo putrefacto ha fracasado.

Hay que exterminarlos de raíz, con cualquier medio, como el tumor que son, y esperar que su estiércol sirva para que nazcan políticos decentes, de todos los colores, porque nos hacen mucha falta, periodistas que no vean peligrar su sueldo por contarnos la realidad, empresarios honestos que sean conscientes de su compromiso real con la sociedad, gente valiente que aporte sus ideas, trabajadores buenos y preparados.

Cada vez estoy más convencido que resignarse no es la solución. Desde mi frustración veo que nace un compromiso y yo cada vez me veo más comprometido con pequeñas cosas que si se multiplicasen por miles servirían de algo. Es algo que cada día crece un poco más y me da fuerzas para seguir sin hundirme, aunque sea por egoísmo, porque lo necesito para poder mirarme a la cara, para poder mirarte a la cara sin sentirme un puto gusano.

Achaques y chuletones

2011-11-01T20:45:00.002+01:00

Cuando llegué a la universidad era un tío raro y melenudo que se había criado en el barrio del otro lado de la vía. En la primera clase me senté en la última fila y me puse a leer el periódico, sin hacer el menor intento por relacionarme con nadie. Así me recuerdan mis amigos.

Por eso, cuando todos los grupos se iban formando imagino que por algún tipo de afinidad que yo no veía, yo seguía más solo que la una compartiendo viajes en el autobús 450 con otro tío todavía más raro que yo, al que unos años más tarde apodábamos “el digodigo” por su forma de hablar digna del Gallo Claudio. Con el tiempo, y eso significa un largo proceso que más o menos duró un año, comencé a relacionarme con un grupo que, la verdad, de sociable tenía poco. Sería por eso de que Dios los cría y ellos solos se juntan. No éramos muchos, seis fijos y algunos que iban y venían, atraídos o repelidos por nuestra forma de ser, éramos ácidos de cojones, lo seguimos siendo.

¿Chicas? Una o ninguna, tanto era así que los agradecimientos de mi amigo A eran “para mis compañeras que con su indiferencia me han dejado largas horas para el estudio”. Eso no era verdad del todos, porque lo de largas horas para el estudio en nuestro caso era una licencia poética.

Hace trece años que terminamos la universidad, sorprendentemente, porque como he adelantado éramos unos vagos que no daban ni chapa, lo nuestro era irnos a jugar al baloncesto, al ajedrez y al mus. Cuando conseguimos un despacho para la asociación que nos servía de tapadera lúdica, con ordenadores, equipo de música y conexión a Internet, algunos no volvimos a ir a clase más, y en mi caso eso significa que no pisé una clase de la escuela desde mi primer tercero. Es un verdadero milagro que hoy todos tengamos cogiendo polvo un título de ingeniero.

A pesar de lo mucho que ha llovido desde entonces, nos seguimos viendo, no es la misma relación que antes pero es estupendo quedar una vez cada tres o cuatro meses y ver que las cosas siguen funcionando exactamente igual, o mejor, porque vernos es abrir una ventana al pasado libre de problemas y de reproches, lo que nos une ahora son las ganas de vernos y de pasar un buen rato. Dentro de esos ratos es un clásico nuestra cena anual en Casa Hortensia, restaurante asturiano de trato brusco pero de comida abundante, buena y contundente. Nosotros hace tiempo que nos dejamos de inventos que terminaban con el bolsillo y la panza vacíos, desde nuestro último fracaso gastronómico decidimos ir a tiro fijo y cenar invariablemente fabada y chuletón, con un par, llevamos así unos años. Tantos como para darnos cuenta de que ya no somos los mismos, de que nos hacemos mayores y que tanta contundencia a la hora de cenar nos empieza a venir muy grande.

Cuando el viernes entré en el restaurante y vi a mis amigos tomando unos culines de sidra en la barra, fui consciente como nunca del paso del tiempo, sus cabezas pelonas y canosas, más o menos como la mía, dan fe de que ya no somos unos niños, las conversaciones tampoco. Porque antes nuestras conversaciones volvían una y otra vez a aquellos años, que ahora parecen tan felices, de la universidad, nos pasábamos horas riéndonos de las mil anécdotas que tenemos, muchas malvadas, como cuando pegamos una silueta de Batman en uno de los espejos interiores del proyector de transparencias y como no había ni presupuesto para otro ni forma de quitarla, una semana nos pasamos llamando a Bruce Wayne, parece que todavía puedo escuchar nuestras carcajadas y a nuestro profesor de Máquinas eléctricas diciendo la famosa frase de “estos cabrones lo han puesto a conciencia”.

Sin embargo, ahora hablamos de otras cosas, nos contamos nuestros achaques ante un plato de cabrales mientras que llega la fabada, hablamos de que ya no jugamos al baloncesto porque nos duelen las rodillas y recomendamos las mejores medicinas para regenerar los cartílagos, nos lamentamos de que ahora cada dos por tres nos toca ir al dentista, seguimos con el apartado de operaciones varias y rematamos con los resultados de nuestras analíticas mientras que, irónicamente, nos repartimos el lacón y el chorizo. Lo peor viene cuando ya ahítos nos sacan una bandeja con cuatro chuletones perfectamente deshuesados y fileteados. Nos miramos unos a otros con cara de no poder, y no podemos. La foto que acompaña al texto da fe de que nos dejamos más de la mitad y que con vergüenza pedimos una fiambrera para llevárnoslo.

El tiempo pasa, afortunadamente para unas cosas y desafortunadamente para otras. Ya no tenemos que ir a los sitios más cutres de Huertas y Malasaña para tomar algo, ahora nos dejamos sablear con copazos de 14 pavos en sitios en los que sospechosamente somos de los más jóvenes, Gin Tonics, por supuesto, tampoco hacemos de emborracharnos una meta, solo una circunstancia. Comemos chuletón de marca en lugar de bravas y oreja en lugares un tanto siniestros, volvemos a casa en taxi en lugar de ir peregrinando de búho en búho por Cibeles y Príncipe Pío, pero nos falta algo, creo que se llamaba juventud y por algún sitio, sin darnos mucha cuenta, nos la hemos ido dejando.

La bronca que no te tocaba

2011-10-28T20:40:00.000+02:00

La bronca que no te tocaba fastidia más que ninguna, además de por injusta por traicionera e inesperada.

Da igual lo que hayas hecho, da igual si realmente te merecías una bronca por ese motivo o por cualquier otro, el caso es que te acabas de llevar la del pulpo porque casualmente pasabas por allí. Y por eso mismo es un ataque demoledor, es como uno de esos documentales que pasan en la 2 de leones desmembrando gacelas.

Lo más gracioso, y esto es un eufemismo, es que eres una víctima colateral de una guerra que inició alguien que en ese momento seguro que está en casa, tocándose los genitales con ambas manos, mientras que tú estás como un gilipollas haciendo horas extras no remuneradas o desplazado en la Cochinchina (o más allá) cobrando 40 miserables euros de dieta, por cierto, deben llamarlas así porque en algunos sitios se adelgaza mucho con lo que te dan (desde aquí aprovecho para mandar un afectuoso saludo a todos mis colegas ingenieros que se dejaron las pestañas en su juventud estudiando para acabar firmando un contrato de semi esclavitud a cambio de un sueldo de subsistencia).

Este tipo de bronca tiene de bueno que si no entras al trapo, y consigues camuflarte como el “bichobola” que realmente eres, tal como viene se va, es como una ola en el mar, total, si a Bruce Lee le parecía bien eso de “be water my friend” a todos los demás seres mortales debería bastarnos. Si lo dejas pasar tarde o temprano el “abroncador” se olvidará de ti y volverá a concentrar su ira en la verdadera presa. Lo malo es tomárselo a la tremenda y ser víctima de un ataque de dignidad que te haga plantar cara. Es un error de principiantes, las puertas del INEM están llenas de despedidos con 20 días de indemnización y de pardillos que no supieron callarse a tiempo, es más, en muchos casos coinciden ambos atributos en la misma persona.

Si eres tan torpe de contestar airado que esa no es tu vaina, entonces has dejado de ser parte del decorado y pasas a formar parte del problema, te conviertes automáticamente en otro empleado díscolo con ganas de tocar los cojones sin venir a cuento, porque un jefe en pleno ataque de ira no es consciente de sus actos, el pobre. A partir de ahí te puedes llevar una retahíla de contestaciones entre las que se hayan:

Sois todos unos putos inútiles (a secas).
Al final tendré que hacerlo yo, no sé para qué os pago un sueldo si sois todos unos putos inútiles.
Eso se hace así porque me sale de los cojones, putos inútiles.
Sois todos una panda de rojos y putos inútiles, con Franco no pasaba esto.

Si en ese momento se te ocurre replicar que no tiene razón y que no eres un puto inútil ya puedes ser muy indispensable o eres hombre muerto.

Una vez superado el trance, dependiendo de la clase de mal bicho que sea tu jefe, se plantean varios escenarios. El más probable, afortunadamente, es que la cosa quede así, aunque ese año la cifra de tu subida rime con Zapatero. En algunos casos, los menos, lleva aparejada tarjeta roja y expulsión, aunque existe una variante de este plan a la que denominaré “ajuste de cuentas”, este consiste en que a la mínima oportunidad, en cuanto dejes de ser indispensable te darán una caja para que metas tus cosas dentro bajo la vigilancia de un guarda de seguridad.

Sin embargo, existe una especie de jefe en peligro de extinción que es el jefe blandito, un raro espécimen que, una vez pasado el calentón inicial, tiene remordimientos. Nadie sabe por qué los jefes blanditos llegan a ser jefes. Tener un jefe así es una suerte tan grande como encontrarte a Michelle Pfeiffer en una isla desierta (sí, ya se que si está ella no está desierta, pero me tomo mis licencias literarias, con Michelle me tomaría otras licencias, además de quitarle algo de ropa y veinte años). Un jefe con remordimientos es un chollo, en ese momento le puedes sacar cualquier cosa, sobre todo si manejas el noble arte de las sutiles indirectas. Con habilidad puedes conseguir unos bolígrafos de colores, tipex (de cinta), un par de horas de vacaciones por estrés, entrar en la lista de los que van a dar un vale descuento cuando compres desodorante sin alcohol o un boleto para la rifa de un perrito piloto, porque tampoco hay que abusar, que tu jefe sea blandito no significa que sea gilipollas.

Resumiendo, si te cae la bronca que no te tocaba mantente frío como una cobra, sonríe y sé profesional, déjate el orgullo y los principios en casa, y sobre todo no recurras a la violencia, que es, como dijo Asimov, el último recurso del incompetente.

Nota del autor: Todos los personajes de este post son de ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Ningún empleado fue herido o despedido durante la redacción del mismo.

Sin imagen, sin título

2011-10-23T23:50:00.003+02:00

Hace un porrón de años, cuando arrastraba mis lamentables 18 años, tuve una crisis existencial terrible. No recuerdo los motivos, si es que los hubo, pero sí que recuerdo las noches insomnes dándole vueltas a una cosa tan inevitable como la muerte. No tocaba, como espero que tampoco toque ahora, pero ahí vuelvo a darle vueltas al mismo tema, imagino que esta vez estará todo relacionado con una prematura crisis de los cuarenta. Lo mejor de las crisis existenciales es que son absurdas, no vas a arreglar nada teniéndolas, es más, igual estropeas algo que era mejor ni tocarlo, porque el cerebro humano es un aparato fácil de averiar y muy difícil de arreglar.

Puede ser motivo de risa no encontrarle sentido a la vida cuando uno está rodeado de tanta gente que le quiere y que se hace querer, de tantas cosas buenas, de tanta belleza, seguro que el hecho de sentirlas, de disfrutarlas, de quererlas, ya debería ser razón suficiente para alegrarse de vivir, por efímeras que sean, aunque su recuerdo esté condenado a perderse porque el tiempo no perdona nada. Sin embargo no puedo dejar de pensar que todo es inútil, y si no lo es lo será, que la partida está perdida porque por muy bien que juegues, por muchas trampas y trucos que conozcas el final va a ser el mismo, todo tan obvio, todo tan inevitable, todo tan triste.

Y por mucho que intento pensar en otras cosas, de sumergirme en la música que tanto me evade, de leer historias de otras vidas, reales o ficticias, la realidad me devuelve mis pensamientos rebotados, como lanzados contra una pared que me los arroja con más fuerza. La actualidad se ve salpicada, y tal vez no esté utilizando el adjetivo más afortunado, de muertos, algunos notorios y públicos, otros desapercibidos y anónimos, cuya muerte solo parece interesar porque se suma a la de muchos otros desgraciados como ellos, muertos cuantitativos que no cualitativos, desapercibidos, salvo para los que los lloran, si es que todavía tienen fuerzas para hacerlo.

Las muerte nos iguala a todos, ya te hayan construido una pirámide o hayan mondado los buitres tus huesos en las arenas del desierto, ahora también nos iguala como muerte espectáculo en Internet o en el Telediario. Por ello a nadie le extraña ver como decenas de teléfonos móviles graban y fotografían el linchamiento del monstruo libio indefenso, despojado de toda cualidad humana hasta ser despojado de la vida que, para muchos, ya no se merecía. Miro el vídeo y lamento más el hecho en sí que la muerte de una persona, y me asusta ver que soy alguien sin sentimientos. También miro el vídeo de un chico que estaba comenzando a vivir caer sobre el asfalto como un muñeco roto y se me parte el alma, le veo sujeto a su montura, lleno de vida, para unos segundos después no ser más que un proyecto inconcluso de vida, de la forma más estúpida.

Hacía mucho tiempo que no escribía algo triste, afortunadamente, pero hoy me siento vacío y plano, este blog es así, a veces lo abres esperando que te regale una sonrisa y te encuentras con una puñalada. Escribo esperando una noche que ha de llegar y en la que dormiré poco pensando que las miserias cotidianas son poca cosa, que casi nada merece la pena y que cada momento merece la pena ser vivido. Mañana no lo haré y volveré a sumergirme en ese mundo de mentira que finjo vivir a diario, esperando no sé que, muerto de miedo, tratando de ganar una batalla más que realmente es una batalla menos. Trataré de agarrarme a ese hilo invisible que es la vida, esperando que no se me rompa sin que me dé cuenta y dejando las cosas a medio hacer, no, no estoy preparado, quiero madurar y envejecer hasta ser capaz de aceptarlo, no por nada en particular, simplemente por puro egoísmo, por una cuestión personal de estética.

¿Tentando al Karma?

2011-10-19T22:52:00.002+02:00

Hoy ha sido un día muy extraño, raro de cojones.

Por la mañana, al quitarme el pijama, he enganchado la cadenita que llevo colgada del cuello y se ha roto, el Cristo que cuelga de ella ha salido volando. Vale, todo el mundo se pregunta ahora por qué llevo un cristo colgado del cuello si no soy creyente, pues es un regalo de mi mujer, de aquella época en la que todo eran síes hasta conseguir un sí, y por supuesto no me refiero a pedirle matrimonio. Total, que cualquiera se lo quita ahora sin levantar sospechas de que aquello no iba del todo en serio.

Da igual, el Cristo se ha quedado en casa por primera vez en los últimos diez años y las consecuencias han sido catastróficas, me he llevado por delante una de las columnas de aparcamiento de la empresa y he dejado el coche precioso, se me ha estropeado el ordenador, que no me piensan cambiar porque solo tiene cuatro años, y la dentista ha incluido un suplicio más a la lista de torturas que no va a dejar de crecer hasta que me limpie la paga extra de diciembre.

Como en Cristo estoy muy mayor para empezar a creer, creo que va a ser cosa del Karma. Está claro que tres temporadas completas de Me Llamo Earl han calado mucho más profundo en mí que los tres meses que tardé en fugarme de las clases de catequesis. Llevo todo el día repitiéndome a cada momento la frase "¿Han pensado alguna vez en ese tío que sólo comete malas acciones y se pregunta por qué su vida es una mierda?”

Estoy siendo malo, muy malo, todos mis pensamientos van dirigidos hacia el mal y me temo que el Karma me está castigando. Hago bromas con todo, y todo es todo, lo mismo me río de algo tan serio como el intento de asalto a la casa de Esperanza Aguirre que del pobre teutón que se han desayunado los caníbales polinesios. Provoco a las personas y les tiro de la lengua solo por el placer de divertirme, mando correos llenos de segundas y terceras intenciones a gente que no entendería ni la primera, estoy jugando con los sentimientos de personas que no se lo merecen, o sí, sólo porque estoy aburrido.

No puedo parar.

Soy mala persona y no sé cómo poner fin a esa espiral de terror, por eso me alegro de que el Karma se tome la molestia de hacer algo por mí, que no tengo fuerza de voluntad, aunque sea a base de meterme miedo. Mi compañero, cada vez que me mira, estudia la expresión de mi rostro y nueve de cada diez veces me dice que soy el puto Demien, la décima corre a ponerse a cubierto.

Y esto tiene que acabar ya, no sé la manera pero lo debo hacer antes de que me pase por encima un camión en la M40 o paseando por la calle me alcance un tiesto.

Me llamo Juanjo_ML, trato de ser mejor persona.

Vídeos heavies horteras pero no por ello exentos de sentimientos

2011-10-18T22:21:00.000+02:00

De mi pasado heavy creo que he hablado muy poco en el blog, ¿verdad?. Pues sí, viví una juventud llena de marginalidad rodeado de gente que no entendía mi afición a las guitarras poderosas y al doble bombo de las baterías, mis amigos no me entendían, mis enemigos menos . Creo que la culpa fue de mis primos, con lo que nos íbamos de acampada todos los meses de Julio, ellos, además de mayores, eran heavies, de Aluche y ligaban, no digo más, eran gente de mundo, mis primos partían con la pana. Entonces, las cosas no eran como ahora, para escuchar heavy tenía que recurrir a un mercado clandestino de cintas piratas que vendían personajes de no muy buena reputación, pero lo mejor era grabarse uno sus propias cintas de los programas de la radio, recuerdo pasarme las tardes dándole simultáneamente al “rec” y al “play” escuchando Radio las Águilas y las noches con el Discocross y la Emisión Pirata que, por cierto, vuelvo a escuchar camino al trabajo todas las mañanas.

El heavy tenía de todo desde grupos venerables como Motorhead, AD/DC, Megadeth, Iron Maiden o Judas Priest a auténtica morralla. A mí me gustaban casi todos y que conste que me siguen buscando, el problema viene cuando empiezas a ver desde una perspectiva de hoy las cosas que pasaban en los ochenta, es el horror. Las veías y así se quedaban en tu cabeza, idealizadas, pero ahora, de repente, tenemos las herramientas para volver al pasado sin anestesia y, claro, te decepcionas y descojonas por igual. Los vídeos heavies son un buen ejemplo. Yo también llevé en su momento pantalones elásticos, botas Puma y una buena melena, hasta donde me dejaba mi padre, porque esa combinación de educación falangista y militancia en CCOO no entendía de pendientes ni de rizarse la cabellera, pero lo que antes me parecía molón visto ahora me parece hortera a más no poder. Por fortuna la música ha aguantado mucho mejor el paso del tiempo y ni de coña voy a renegar de ella.

He preparado una serie de vídeos que voy a publicar en tres entregas de seis vídeos, vamos con la primera, disfrutadlos.

1: Fooling - Def Leppard

A ver, yo no puedo ser más fan de Def Leppard de lo que soy, me encantan y el Hysteria me parece uno de los mejores discos ever, pero en lo referente a los vídeos dejaban mucho que desear. No sé que puedo decir de un vídeo en el que sale una tía con cara de máscara tocando un arpa sobre unas llamas, ¿que es insuperable?, pues no, es superable, puedes meter la cabeza de un tío que me recuerda a Falete en una quesera y mezclarlo todo en una combinación inenarrable. ¿Insuperable aún?, pues no, salvo por ellos mismos, porque a continuación se puede ver al cantante atrapado con unas esposas que explotan bajo el embrujo de una bruja con cara de ir colocada, al batería tocar con unos calzoncillos con la bandera británica y una huida entre explosiones con espasmos dignos del mejor chiquito de la calzada. (8 puntos en la escala Glam Rock)

2: 18 and Life - Skid Row

Los Skid Row no eran muy santos de mi devoción, eran un grupo de guaperas diseñados para recoger los despojos que por entonces dejaban los Duran Duran y los Spandau Ballet en el extrarradio. Destacaban por sus melenas perfectas dignas de un anuncio de crema suavizante para el cabello porque ser rockero y estar guapo no tenía por qué ir reñido, nada que ver con el desgreñado de Axl Rose, que parecía que le había robado la peluca a un espantapájaros. Este vídeo es tremendo, cargado de mogollón de contenido social, violencia doméstica, hijos que se van de casa a los 18, y no es ciencia ficción, que beben de sus botellas a la luz de una hoguera (lo de las hogueras es un tema recurrente en estos vídeos), que roban la pistola de su padre y se lían a balazos con su mejor amigo para dar con sus huesos en la cárcel. Escalofriante documento, ¡temazo! ¡temazo! (7 puntos en la escala Glam Rock)

3: Talk Dirty to me – Poison

Una cosa es fija cuando se sacan este tipo de bandas en la conversación, los Poison siempre son mencionados haciendo una dura competencia con Europe, si mal no recuerdo a ambos los descubrimos en el 'Un, dos, tres' haciendo dura competencia a Samantha Fox y a Sabrina. Este grupo pasará a la historia por su música fácil y pegadiza y sus cardados imposibles, lideraban sin dudas eso que se conocía como Hair Metal. El vídeo no tiene nada de particular, salvo por ser una pasarela de todos los modelitos que los chicos malos llevaban en aquella época con total desvergüenza y un punto de provocación, uno solo puede sentarse a mirar y disfrutarlos. (8 puntos en la escala Glam Rock)

4: Kickstart my Heart - Montley Crüe

Ya podías tener la cara del mismísimo Monchito (y obviamente no me refiero a Tommy Lee), que con unas buenas melenas, una cinta en el pelo y unos tatuajes gamberros molabas mil en los ochenta. Este es el típico vídeo de la época que mezclaba una actuación en directo, destacando unos magníficos planos a contraluz de esos cardados eléctricos, y accidentes de vehículos variopintos a toda velocidad, rock y riesgo, el cóctel perfecto de los chicos malos de la época. Si eras español, a lo máximo que podías aspirar era a coger el Renault 12 de tu padre y cambiar la cinta de Los Chichos por la de Montley Crüe, ir a un descampado y ¡hala! a tirar del freno de mano para hacer unos trompos, así, a lo loco. Un grupo estupendo y un disco buenísimo, nadie me podrá negar que la canción se pega. (6 puntos en la escala Glam Rock)

5: I Believe in You – Stryper

Stryper se autodenominaba el primer grupo de rock cristiano, ahí queda eso, a su talento y a su fe debemos agradecer la existencia de grandes clásicos del rock como “In God we Trust” y “To Hell with the Devil”. Desgraciadamente, no he encontrado vídeos de la época que hagan justicia a su grandeza, porque había que ser muy grandes para salir al escenario vestidos como una mezcla de Diana, la de V, la abeja Maya y enfrentarse al público melenudo con esa voz que solo es posible después de una orquiectomía. Este vídeo con piano, violines y una letra supercurrada con mogollón de contenido, tuvo que mojar alguna que otra casta braga porque es todo vocación y sentimiento. Os ánimo a ver algunos vídeos más de esta banda que no debería faltar en ninguna JMJ que se precie de serlo. (10 puntos en la escala Glam Rock)

6: We're not Gonna Take it - Twisted Sister

Unos de los reyes indiscutibles del horterismo. Los Twisted Sister combinaban unas pintas terribles con un maquillaje aterrador y, ademas, eran feos de cojones. Pero no hay que dejarse engañar por ello, dejaron un ramillete de temas imprescindibles. El vídeo es muy típico en ellos, una crítica brutal a las relaciones paterno filiales y a la forma de educar a los niños en América, eran los años de Rambo y Reagan. El protagonista, acosado por un padre capullo, se pone a dar vueltas como una peonza y se convierte en un híbrido del diablo de Tasmania, la mediana de las Supremas de Móstoles y El Último Guerrero, sus hermanos bajo su influencia se transformarán en seres parecidos para curtir el lomo a su padre que se lo tiene bien merecido, humor de Climalit y Pladur. (9 puntos en la escala Glam Rock)

Los fachas

2011-10-12T20:54:00.000+02:00

A veces, como soy un tío bastante simple, me cuesta un poco entender por qué somos tan diferentes las personas. Y no me refiero a por qué yo soy alto y guapo mientras que otros no llegan ni a la categoría de modelos de bañadores, no van por ahí los tiros. Eso lo entiendo, tuve mala suerte y me tocó tener belleza física en lugar de belleza interior e inteligencia, un drama insoportable.

Somos muy diferentes, no estoy inventando la rueda, pero dentro de nuestras diferencias me gusta pensar que una mayoría de nosotros somos, o intentamos ser, justos y buenos, cada uno desde nuestras creencias e ideologías, casi todas respetables, algunas comprensibles. Sin embargo, de entre toda la fauna que puebla eso que se conoce oficialmente como Reino de España existen unos elementos que son “hors categorie” que dirían los franceses, unos fieras, unos fenómenos, pero del esperpento, unos seres que son de verdad pero que parecen de mentira, dinosaurios de un pasado que reivindican como glorioso pero que no están fosilizados, al contrario, viven y andan entre nosotros, son los fachas.

Y que no se me enfade nadie, no entra en esta categoría la honrada gente de derechas.

No es difícil reconocer a los fachas, me refiero a reconocerlos antes de que abran la boca y comiencen a soltar por ella toda su filosofía barata y que me perdonen los antiguos griegos por decir filosofía, quería decir toda su verborrea. A fin de cuentas, para ellos los filósofos griegos no serían más que una pandilla de putos maricones (de mierda) a los que habría que fusilar si no fuera por el hecho anecdótico de que los muy cobardes llevan varios milenios muertos. Esta frase llena de exabruptos, aunque parezca mentira, está llena de conceptos fundamentales para el facha, más adelante volveré a ellos.

Decía que no es muy difícil reconocerlos porque son personajes de aspecto raruno y cetrino, posiblemente porque la cara es el espejo del alma y su alma pertenece a un ser oscuro que por fortuna lleva varias décadas pudriendo, muchos están hinchados y colorados pero me temo que eso no tiene que ver con la ideología, tiene que ver más con el amor al Valdepeñas. Siempre están cabreados, pero con un cabreo estentóreo, lleno de aspavientos, groserías e impertinencias, seguramente porque odian vivir en un mundo que no se amolda a lo que ellos piensan que es la corrección política, al amor a Cristo Rey y la defensa de la Patria y la bandera. Ese es el segundo rasgo que los identifica, que no son muy anchos de miras, son como esos burros que van con orejeras y no son capaces de ver, y mucho menos entender, algo que quede fuera de las dos líneas paralelas que marcan su camino.

Por eso el mundo se divide en dos, en la gente de bien que piensa exactamente así y en los putos rojos (de mierda) que no piensan igual que ellos. Debe quedar claro que no es necesario ser de izquierdas para ser un puto rojo (de mierda), si no piensas que todos los rojos deberían ser exterminados y enterrados en una cuneta ya eres otro puto rojo (de mierda). Por ello tienen siempre clarísimo que la culpa de todo son los demás, fuente sin fin de vicios morales, y no es difícil escucharles tener la solución para todos los males de España y del universo, siempre por la vía fácil, lástima que la escoria que los rodea no tenga pelotas para materializarlos. Acabarían con el paro poniendo a todos los putos rojos (de mierda) a picar piedra, y al que se queje se le da matarile, acabarían con el SIDA contándole los huevos a todos los putos maricones (de mierda), con el terrorismo metiendo los tanques en las vascongadas, con la delincuencia quebrando huesos en los calabozos y con la inmigración torpedeando cayucos y pateras. Con el cambio climático no acabarían, porque a pesar de ver desaparecer la capa de ozono y los casquetes polares ellos niegan cualquier síntoma o evidencia.

Respecto a las mujeres, cabe destacar que su pensamiento está basado en la igualdad, sí, como lo leéis, para ellos las mujeres son todas unas zorras por igual, salvo las rojas y las lesbianas que, además de unas zorras, deberían estar muertas. Se salen de dicha clasificación sus propias madres, la virgen María y las pobres monjitas misioneras que bastante tienen las pobres con tener que evangelizar a los guarros de los sudacas y a los putos negros (de mierda). Creen en la familia tradicional y en el patriarcado, su casa es su reino, un lugar en el que debe hacerse su voluntad y en el que se pasan la ley por el forro de los cojones, especialmente las que hablan de la igualdad de genero, un buen facha no es tal si se le niega el derecho a soltar una hostia o es capaz de plancharse una camisa o de freírse un huevo. La realidad es que a la hora de la verdad ligan menos que la duquesa de Alba en hombres, momias y viceversa, por eso legitiman el papel tradicional de las putas en la sociedad y se les puede ver con asiduidad en el puticlub que para ellos es simplemente un lugar más de esparcimiento.

Los fachas odian la diversidad, ya sea la racial, la cultural o la sexual, son recelosos de todo lo diferente, seguramente porque tienen miedo de lo que no entienden, eso incluye a otros idiomas, especialmente los que hablan los putos vascos y catalanes (de mierda). Degradan a todos los colectivos que no son de su devoción a la categoría de sub-humanos y tienen la desfachatez, valga la redundancia, de proclamarlos en alto en busca de clientela. Y esa es la parte que no es graciosa del asunto, porque al final a un tonto se le ríen las gracias hasta que encuentra con otro tonto que las hace suyas, y así hasta que al final se encuentran con un listo que sabe aprovecharse de las circunstancias. Y no es ciencia ficción, está pasando, aunque parece que a todo el mundo se la pela.

Ir al dentista y vivir para contarlo

2011-10-08T22:13:00.001+02:00

Ir al dentista es el mal en sí mismo, su sola mención equivale a invocar la espada de Damocles y ver como se hace visible sobre nuestras cabezas. Uno empieza a ir al dentista desde el mismo momento que sabe que tiene una cita con él, aunque ésta sea dentro de tres semanas, aunque ahora esté más sano que una manzana y sea para la revisión de los seis meses, vas a ir al dentista y lo sabes. Ya puedes ser el tío más afortunado del mundo que no lo disfrutarás, ya te puede tocar a ti solo el pleno al quince de la quiniela, ojo, con un dos fijo al Madrid-Atlético, da igual, en el fondo sabes que tu futuro pasa por ir al dentista, esa es la línea que marca tu horizonte y tras ella solo existe la nada. Es más, hasta puedes tener un fantástico sueño erótico con Megan Fox (y con su imaginaria hermana gemela) que te levantarás más cariacontecido que si te hubieran hecho ver toda la saga de Transformers en sesión continua y sin anestesia. Si sabes que tienes que ir al dentista la vida es una mierda.

Y lo puedes dilatar, pero la dentadura es como los volcanes, un enemigo silencioso, un peligro latente que cuando despierta solo es fuego y destrucción, el infierno según San Mateo: "Y los echarán en el horno de fuego; allí será el lloro y el crujir de dientes", y lo sabes y lloras las lágrimas más amargas mientras que buscas desesperado la caja de Nolotil y el teléfono de la consulta, rezando para que quede un hueco libre y te reciban de urgencias. El dolor de muelas es el mal, por eso al menor síntoma de que algo no va bien pedimos mansos una cita que ya es parte del ritual: “clínica dental buenos días, ¿quiere una cita?”, no, hija de Satanás, te llamo porque me duele una muela y los tiquismiquis del teléfono de la esperanza no me la sacan. Sí, hay que tener muchos ovarios para ser recepcionista en una clínica dental, y si alguna me lee (mis experiencias han sido siempre femeninas), que sepa que le* mando desde aquí un caluroso saludo, ¿por qué?, pues porque ser soldado de infantería en la división azul era una mariconada a su lado, vale, hacía frío en Leningrado, como en la consulta, pero a los soldados soviéticos no le dolían las muelas ni les cobraban por un implante el sueldo de todo el verano.

Una buena recepcionista debe parecer tonta sin serlo, a fin de cuentas su trabajo consiste en ayudar a desplumar a un montón de gente asustada, dolorida y cabreada minimizando el número de agresiones recibidas, esto incluye las menciones a la madre, todo un arte. Increíblemente su táctica consiste en tratarnos como si tuviésemos tres años, y funciona, porque en el fondo todos somos como niños de tres años. Ellas lo saben, tienen el culo pelado de hacer que la gente esté sentada y quieta. Una de sus mejores herramientas es el tono de voz impostado, algo horrible, subiendo un par de tonos y ralentizando la pronunciación para que nos enteremos de todo y, además, nos quede bien clarito. Las mentiras son igual de reconocibles pero nos las tragamos, “siéntate ahí un rato que enseguida te toca”, ¡un huevo de pato viudo!, creo que Einstein comenzó a sospechar de la curvatura del espacio tiempo en la consulta de su dentista. Si te pones un poco nervioso y te da por preguntar, más que nada por si se han olvidado de ti, te miran igualito a como tu miras a tu hijo la segunda vez que en el coche de sus labios sale un “¿cuándo llegamos?”, la respuesta es la misma, enseguida**, a pesar de que sabe que el implante de fulanito se ha complicado y están buscando en las páginas amarillas el teléfono de un herrero 24h que llegue raudo al rescate y suelde un par de placas.

Después está el trauma que se te va creando durante la espera, empezando por ese olor agrio tan característico que es la antesala del dolor. Un olor que nunca llega a saturar la pituitaria, porque ya puedes trabajar en una planta de reciclaje de estiércol que te terminas acostumbrando, pero a ese olor no, y es un milagro bioquímico que solo han conseguido ellos y los hijoputas que formularon la colonia de Nenuco. Pero no es lo peor, ni hablar, lo peor es escuchar la fresa y el aspirador al otro lado de la puerta que, en breves momentos (nótese el sarcasmo), vas a atravesar. Afortunadamente, eso sí que tiene solución, unos auriculares a todo volumen y un reproductor de mp3 recién cargado y los Green Day (cuando molaban) aporreando el “Pulling teeth” recordándote que “Accidents will happen but this time I cant get up”. No, no vas a salir corriendo. Y en ello estás cuando ves a la recepcionista hacerte todo tipo de aspavientos porque te ha llamado y es tu turno y no te has pispado, toda digna ella, a pesar de que te debe una hora de tu vida, una hora especialmente mala. Increíblemente no le mandas a la mierda porque en unos segundos te van a poner anestesia en una encía y no quieres que haga un comentario en clave al dentista para que al pincharte te haga mucho daño.

Lo que pasa a partir de ahí es lo de menos, te tumbas en el potro de tortura y pones la mente en blanco, a la fuerza, porque una luz cegadora amenaza con fundirte el cerebro. Te dejas hacer y siempre piensas que todavía no te habrá hecho efecto la anestesia cuando la fresa entra en contacto con tus dientes y empiezas a oler tu propio hueso quemado. Lo normal es que sí haya sido suficiente y que no pase nada, “si notas algo levanta la mano”, te dicen, sin tener en cuenta que desde hace cinco minutos tus manos, y los brazos de los que cuelgan inertes, están paralizadas. Además, cualquiera se mueve con ese arma de matar cerca de tu cerebro, piensas que si el dentista estornuda en ese momento ni Santa Apolonia, patrona de los sacamuelas, podrá hacer algo por salvar tu alma. Hasta que termina todo y te das cuenta que no ha sido para tanto, solo eres un poco más pobre pero, a cambio, la puñetera muela ha dejado de dar la lata, eres feliz durante unos segundos, los que tardan en darte la cita siguiente. Estás jodido, el ciclo de nuevo ha comenzado.

*Soy laista pero me estoy quitando, solamente lalaleo de vez en cuando.

** El ahorita mismo de los mexicanos.

Gordo sí, pero con dignidad (Una explicación)

2011-10-04T22:00:00.000+02:00

Una de las cosas buenas que tengo es que sé enseguida cuando he metido la pata y que no me importa reconocerlo. Con el post del lunes la metí hasta el fondo.

Pero no fui el único.

Debe existir por ahí un profesional de la medicina sesudo que se dedica a leer análisis de sangre con el ojo derecho mientras que con el izquierdo, cual camaleón con bata, apunta para matar moscas a cañonazos. Cinco kilos de más, el colesterol un poco alto y dispara su fusil indiscriminadamente sin importar el tamaño de su presa que queda aturdida y desconcertada.

Terapia de grupo.

Yo, que me hacen falta dos de pipas para hacer una gracia, me tiro al barro y me río del tema porque me parece el colmo de la gilipollez. Pero porque me parece una frivolidad y un despilfarro, de una estupidez supina, tomar semejantes medidas por un ligero sobrepeso, los trastornos de la alimentación son algo mucho más serio. Y en eso estaba pensando cuando hablaba de aceptarse tal cual uno es, con sus kilos de más, siempre y cuando no afecten mucho a la salud, a la estima y a toda la retahíla de tópicos que van asociados. Puestos a sacar las cosas de quicio recuerdo que vivir mata.

Hoy se ha solucionado el enigma.

Mi compañero ha ido a la terapia de grupo y ha vuelto asustado pero aliviado. Porque la lógica siempre termina por imponerse, es así. Ha ido muy preocupado y se ha encontrado, sin comerlo ni beberlo, en la primera reunión de un grupo formado básicamente por obesos mórbidos. Yo también lo fui, no tiene gracia. Ha tenido que rellenar una serie de test con preguntas tan divertidas como si estaba pensando en el suicidio, porque es verdad que se piensa en el suicidio, ha escuchado a gente desesperada, ha aprendido lo que es un balón gástrico y ha conocido a cinco personas que estaban dispuestas a implantárselo. Alguno porque ya era incapaz de caminar sin ayuda, siento escalofríos de pensarlo.

Y ha decidido no pisar mucho por allí pero va a comenzar a seguir una dieta.

A lo mejor esa era la lección que su médico quería que aprendiese, yo no lo creo. Pero no se le va a olvidar, se ha sentido carne a granel esperando su turno para subirse a la báscula, se ha asomado a las puertas de lo que algunos llamamos infierno y ha visto que no tiene gracia, ni la más mínima. Y aunque por un lado siento alivio de que el mundo no se haya vuelto loco, por el otro me siento bastante estúpido por lo que escribí, a pesar de que sigo pensando exactamente lo mismo, porque bastante trabajo me ha costado aceptarme en este punto de equilibrio desequilibrado en el que me encuentro como para arrepentirme ahora de ello.

Explicación no pedida, acusación manifiesta, pues eso.

El rapto de las Sabinas

2011-10-03T23:39:00.005+02:00

Que desciendas de un héroe troyano como Eneas y un dios como Marte no es garantía de inteligencia, así fueron, son y serán las cosas, posiblemente por culpa de la endogamia, porque claro si se pasaban todo el día retozando por los bosques dioses, sátiros y ninfas, al final como no eran muchos lo mismo te parían un Aquiles, que unos Titanes que unas Gorgonas. Igualito que ahora. Por cierto, es falso que las Gorgonas se llamasen Medusa, Esteno y Euríale, estudios recientes y muy documentados han comprobado que sus nombres verdaderos eran Simoneta, Cayetana y Elena.

Todos sabemos ya que Rómulo y Remo fundaron Roma ellos solitos y que no se pusieron muy de acuerdo en cómo había que diseñar la ciudad. Dice la leyenda que ambos se subieron a la colina del Palatino en busca de una señal y que ambos vieron sendas bandadas de buitres volando en direcciones opuestas, o eso es lo que se pensaba hasta ahora, porque al igual que ha sucedido con lo de las Gorgonas la historia se ha revisado. Parece ser que lo que Rómulo vio pasar era el consejo de administración del banco vaticano huyendo a un paraíso (fiscal) y que le ofrecieron a precio de ganga un préstamo para urbanizar el Palatino, el Quirinal y al Aventino. Remo no tuvo tanta suerte, él lo que en realidad vio fue una bandada de gaviotas con cabeza humana que le prometieron todo tipo de rebajas fiscales e incentivos para la contratación, vamos, caca de la vaca. Por eso, al final Rómulo se llevó el gato al agua y un TDT para sintonizarlo, mató a Remo e hizo la ciudad como le salió de las pelotas.

Todo eso estaba muy bien, pero tener una ciudad para ti solo es un puto coñazo, puedes hacer todo lo que quieras con ella, vamos, como si fueses el mismísimo Gallardón, pero sin mano de obra inmigrante y sin tuneladoras. Tienes aires de grandeza y un préstamo con el que te puedes endeudar durante generaciones pero no tienes vecinos a los que molestar y desangrar con tasas e impuestos, no mola nada. Por eso un día decidió abrir las puertas y el cortijo se le llenó de vagos y maleantes, es decir, desterrados, esclavos, fugitivos y demás gente de mal vivir que hicieron prosperar mucho a la ciudad pero que se tenían que jugar a los dados cada noche quiénes iban a morder las almohadas y quiénes iban a soplar las nucas. Eso desde un punto de vista demográfico era insostenible, necesitaban mujeres y estaban dispuestos a conseguirlas, a cualquier precio.

La primera idea que tuvieron fue genial, crearían la mujer a partir de la costilla de uno de ellos, en concreto del más lento que fue el que se dejó atrapar para el experimento, pero la cosa no funcionó y al décimo intento desistieron porque por pura selección natural el resto ya corría como gamos. Después probaron a ducharse y a ponerse calzones limpios para ir a ligar a los pueblos de los vecinos, unas pocas pedradas después descubrieron que era tan difícil como ir a ligar a un pueblo del Toledo profundo siendo forastero, unos terminaron ahogados en el pilón, otros invitando a copas y la mayoría murieron descalabrados en mitad de los viñedos. Como todavía faltaba mucho tiempo para la invención de la tele no se les ocurrió realizar el concurso Romano busca esposa, pero si que se les ocurrió una estratagema que no podía fallar.

Cuando llegó la festividad del dios de origen etrusco Consus, encargado de proteger las cosechas de cereales, montaron unos juegos en Roma para celebrarlo. Invitaron a pasar el día en familia a sus vecinos, unos de los cuales eran los Sabinos, famosos por la belleza de sus mujeres de abundantes pechos. ¿Leyenda urbana?, pues no, sabemos que no es un mito porque se han hecho pruebas genéticas que han refutado que Sabina Salerno desciende de ellos. Cuando todos estaban cocidos como piojos ejecutaron su astuto plan, raptaron a las Sabinas y salieron corriendo. Sabinos y sabinas reaccionaron de forma muy distinta. Las sabinas se acojonaron mucho al principio, sobre todo porque no se fiaban de las intenciones de esa panda de facinerosos que eran los romanos, hasta que se dieron cuenta de que tantos años de morder almohadas y soplar nucas les había transformado en una pandilla de gatitos mimosos a los que podían mangonear a su antojo. Los sabinos al principio estaban encantados, podían quedar con los amigos para tomarse unas cervezas sin preocuparse de cómo y a qué hora volvían a casa, iban hechos unos adanes sin que nadie se lo reprochara disfrutando de su soltería.

Hasta que empezaron a tener picores en el bajo vientre y comenzaron a sacar los dados y las almohadas, entonces se dieron cuenta de que los habían timado y trataron de recuperar el terreno. Se enfrascaron en una guerra sin vencedor durante la cual las sabinas comenzaron a tener hijos romanos, eso cabreó mucho más a los sabinos que decidieron acudir también a las malas artes. Su rey Tito Lacio, el monarca que nunca usó champú con acondicionador para lavarse el pelo, sobornó a una tal Tarpeya prometiéndole oro y joyas para que durante la noche les abriese las puertas de la ciudad, y así lo hizo, pero en lugar de joyas la tiraron desde una roca abriéndole la cabeza. Y es que los traidores nunca leen los libros de leyendas. En esas estaban, en una feroz batalla en la que no iba a quedar ni el Tito ni el Tato, cuando las mujeres sabinas se interpusieron para forzar un acuerdo entre sus padres y hermanos por un lado y sus maridos e hijos por el otro. De esa manera se impuso la paz, por el bien común, de forma que sabinos y romanos firmaron una alianza y desde entonces fueron un mismo pueblo. Yo no me lo creo, el bien común no le importa a nadie, mi suposición es que los romanos la tenían más grande y eso sí que es una razón de peso.

Gordo sí, pero con dignidad

2011-10-02T23:05:00.001+02:00

Ser gordo no está reñido con tener dignidad, de hecho nada está reñido en si mismo con tener dignidad, especialmente si tienes dinero, porque el dinero es a la dignidad lo que la belleza a Belén Esteban, la inteligencia a Ana Rosa Quintana o la imparcialidad a Pedro J. Ramírez, un simulacro, un dime de lo que presumes y te diré desde cuál ventana te puedes tirar sin que a mí me importe.

Sin embargo, el gordo está sometido a situaciones de estrés desconocidas para el común de los humanos, empezando por las más evidentes, como por ejemplo la sudoración masiva en el momento más inoportuno que termina habitualmente con el ya conocido “entonces de follar ni hablamos”. Son también momentos clásicos el estallido de una cremallera o el vuelo de un botón sometido a excesiva tensión e incapaz de contener nuestra exuberante naturaleza, dejándonos con el culo al aire, estoy seguro de que esas cosas no sólo me han pasado a mí. Del tema de ir de compras se podría escribir un libro, lo mismo en el supermercado viendo como la gente reprueba o aprueba con ligeros movimientos de cabeza según eches en el carro un sobre de doscientos gramos de chicharrones fritos o un paquete de queso de burgos light, que en unos grandes almacenes en los que deambulas por los pasillos de las tallas especiales, eufemismo que significa sacos de patatas con orificios de inserción para cabeza y extremidades, mirando de reojo al género mientras que avezados vendedores ávidos de una presa sacan a afilar sus arpones.

La verdad es que yo de estas cosas de gordos puedo dar clases magistrales, me las sé todas y he pasado por casi todo, bueno, por casi todo menos un quirófano, que mis lorzas a mí no me las toca nadie y menos a oscuras, ni hablar. Y tampoco es que esté tan gordo, especialmente si me comparo con las ballenas, los hipopótamos y los elefantes africanos, a su lado soy una sílfide, una vergüenza para la teoría de cuanto más masa mejor se pasa. Más difícil es resistir la comparación con los leones marinos u otarinos, seres a los que por cierto admiro y envidio, principalmente por su inteligencia, ya que son capaces de sacarse una carrera, de hacerse su MIR e incluso llegar a jefe de área de un hospital de mala muerte, como el otarino que me operó a mí de la nariz, ejemplo de donosura y carnes blandas. Sin embargo el depredador natural del gordo no es el otarino, qué va, es el endocrino, ese manantial de sabiduría que es capaz de decirte sin inmutarse ni que se le caiga la cara de vergüenza que la panceta engorda.

Porque es de poca vergüenza atraer a tus presas con falsas promesas que no puedes cumplir. Si alguien piensa que el endocrino le va a decir que deje de comer ajo en la cena y conseguirá sin más su peso ideal que se olvide del tema, el mundo no funciona así. Salvo casos muy raros que a mí me suenan a ciencia ficción, lo normal es que te digan que tu cuerpo consume más calorías de las que puede quemar, el resto a la buchaca y si eres como yo, un mecherillo diésel, lo único que puedes hacer es llorar amargamente y joderte ante la injusticia del mundo, pero no es para tanto, otros nacen en Somalia y matarían por ser como tú. Sin embargo, a raíz de esto se crea un circo que vive a tu costa, te matan de hambre de manera inmisericorde pero te mandan a hacer analíticas para asegurarse de que no te mueras del todo, te recetan pastillas con complementos vitamínicos y te obligan a comer pescado, sí, todos los días, como si Adán y Eva se hubieran conocido en una cita a ciegas en el restaurante japonés Mochitsuki Yakitemato.

Pero lo último, la gota que colma el vaso, ha venido de la experiencia de un compañero de trabajo. El pobre, además de pasar por un endocrino, va a ir un paso más allá, va a acudir a un nutricionista, pero después de ir a unas charlas con otros gordos desconocidos, yo flipo. Y no es que me lo tome a coña, los trastornos de la alimentación son algo muy serio y de ello he hablado largo y tendido en el blog, pero porque te sobren unos kilos y te infles a comer risketos no puede ser motivo para que te manden a hacer terapia de grupo, ¿estamos gilipollas? Es que me lo imagino y se me abren las carnes. A mí, lo que me pediría el cuerpo si me encontrase en una situación así, sería sacar del zurrón un bocadillo de palmo y medio de chorizo de Pamplona, elevarlo al aire en actitud torera y decir con voz queda un “va por ustedes” y comérmelo entre vivas y mueras de dos dentelladas. Con un par. Porque lo que no me veo es diciendo eso de “Hola, me llamo Juanjo_ML y me gustan las magdalenas”, para que el grupo me coree “Hola Juanjo_ML, ¿las redondas o las valencianas?” Joder, las valencianas siempre, pero ese no es el tema.

El tema es que no sé por qué motivo lo empezamos a sacar todo de quicio, imagino que copiamos comportamientos y formas de actuar que vienen de otros lares, sitios en los que se comen las hamburguesas de cuatro en cuatro. Y el problema es ese, que comemos de pena, una puta mierda, cada vez peor y no hace falta escuchar a los demás gordos para entenderlo, es en casa donde nos deberían haber enseñado a comer sano. Desde luego que se tiene que ayudar al que lo necesita, pero no podemos hacer de la excepción regla y sobre todo, lo que a mí me parece lo más importante, en lo que deberíamos todos trabajar es en aprender a aceptarnos. Ser gordo es una putada pero no una tragedia, algunos lo somos y no lo podemos evitar y ya es bastante jodido estar siempre controlando para no petar el corazón como para ver estas gilipolleces y ser motivo continuo de escarnio.

Una broma macabra

2011-09-25T23:16:00.000+02:00

La vida está llena de tópicos y todos caemos en ellos.

Es fácil, sobre todo cuando hablamos en primera persona de cosas que le suceden a terceros, sobre todo cuando esos terceros nos importan un pimiento, qué curioso, nuestro amor a la humanidad se termina en el último ser humano al que conocemos y aún así, a veces no llegamos tan lejos.

Todos decimos que la vida es una mierda a pesar de ser lo único que tenemos, dos tópicos encadenados que no por serlo dejan de ser ciertos. Hablamos de la injusticia como si el mal, el dolor o la pena pudieran hacerle justicia a alguien, tal vez sí o tal vez no, si no creo en Dios cómo puedo pretender jugar a serlo. Sin embargo debe haber una escala que ligue el valor de la justicia y el merecimiento, una escala que debe ser logarítmica y que se dedica a castigar con más saña a los más buenos.

V es una persona buena, sin más, hace tiempo que lo conozco y rara vez le he visto un detalle que no me haya gustado, eso, teniendo en cuenta que yo puedo llegar a ser bastante capullo y susceptible, dice mucho de su persona. Él vive y deja vivir, seguramente porque la vida ya fue un regalo cuando nació pesando menos de un kilo hace treinta y cuatro años. Hoy en día casos peores salen adelante sin problemas, entonces fue un milagro que sobreviviera.

Pero no fue sin pagar un peaje, le quedaron secuelas que no le dejaron llevar una vida normal, si pensamos que una vida normal es una vida como la tuya o como la mía. Creció siendo un niño especial, enfermizo y débil, con unos órganos que no maduraron lo suficiente, especialmente los riñones, que siempre fueron del tamaño de un niño pequeño. Nunca le escuché quejarse por ello, al contrario, siempre le vi dándolo todo para ser uno más, dejándose la espalda currando como el que más, llegando a casa dolorido y tumbándose hasta conseguir recobrar el aliento.

Un día sus riñones infantiles dijeron que ya no podían seguir su ritmo y comenzó a ir a diálisis, tres veces a la semana, una condena en vida que sufre mucha más gente de la que pensamos y lo hacen de manera estoica, sabiendo que se lo juegan todo enganchados a ese potro de tortura, porque, precisamente, ir a dializarse no es como ir de paseo. Pero tuvo suerte y a los pocos meses le trasplantaron un riñón que por fin le cambiaría la vida y con el que conseguiría comenzar de nuevo. Y así parecía que iba a ser, a pesar de que tuvieron que operarlo un par de veces más porque estuvo a punto de perderle por falta de riego.

Sin embargo la vida es perra e injusta, como ya decía al principio de este texto, hace un par de meses en unas radiografías de rutina para preparar una nueva operación, la que ya iba a ser definitiva, le encontraron unas manchas en el pulmón, unas manchas que no parecían importantes, que pasaron de parecer una infección a un principio de tuberculosis y que tras múltiples pruebas han resultado ser un linfoma. Un asesino en potencia silencioso y cabrón que en solo unos días se está extendiendo sin parar por su cuerpo.

Dicen los médicos que, aunque raro, es algo que le puede pasar en una persona trasplantada, a mí me recuerda a la historia del caballo de troya, qué mierda de caballo, qué mierda de broma macabra. También dicen que queda esperanza para su curación, aunque sea a base de quimioterapia y a renunciar a su riñón nuevo. Lo escucho y me quiero agarrar a esa esperanza, pero le miro y le veo cansado y débil, asustado... ¡cómo para no estarlo! Pero sé que va a pelear con todas sus fuerzas, porque no queda más remedio.

Hoy me siento triste y lleno de impotencia, muy torpe, incapaz de encontrar palabras que sirvan de consuelo a su hermana y que parezcan creíbles, conteniendo las lágrimas delante de la tarta de cumpleaños de mi hijo, que en menos de una hora cumple cuatro años y que no entiende por qué no ha venido su tío y su abuela a traerle un regalo, incapaz de terminar el post que celebra el segundo aniversario de este blog, haciéndome preguntas que sé que no tienen respuesta en mi vacío interno.

V es mi cuñado y le quiero.

Experiencias turcas (IV) Boquerones y desastres aéreos

2011-09-11T20:02:00.001+02:00

Que los turcos, o al menos el turco que nos servía de conductor e intérprete, son gente de verdad sentida, lo comprendí el viernes por la tarde en el que regresábamos de la central de Dogankent, para pasar el fin de semana, a Trabzon, la antigua Trapezus o Trebisonda, ciudad pintoresca a las orillas de Mar Negro con pasado griego y bizantino.

Recuerdo que aquella tarde caían chuzos de punta y el viaje, aunque corto, no era moco de pavo. Ese día, sin explicación alguna, nos llevaron por el camino de las montañas, en lugar del habitual bajando por el valle y siguiendo la costa, unas montañas imponentes de cuatro mil metros de altura a orillas del mar. Mas que lluvia, aquello era una especie de agua nieve que según se ascendía se convertía en una señora nevada que cubría el bosque de nieve, tanto que si te dejabas llevar por la imaginación aquello eran los Alpes y Trabzon un cantón suizo. Pero conducir por aquellas carreteras, a la manera que conducen los turcos, daba mucho miedo y disfrutar del paisaje con el esfínter contraído no es igual de placentero. ¿Por qué aquel hombre se jugaba su pellejo y el nuestro? Pues porque había decidido buscar a un mecánico que arregló su coche hacía 20 años además de dar cobijo a su familia los días que allí se quedaron tirados. Lo curioso es que nunca más había vuelto a saber de él pero estaba decidido a encontrarlo.

Cuando por fin llegamos al pueblo que era nuestro destino intermedio, el taller no existía y la casa del mecánico había desaparecido en un incendio, una persona normal hubiera desistido pero Dogan, nuestro chófer, no. Preguntó a montones de personas hasta que consiguió una pista que nos llevó a dar con el mecánico y su esposa, que para sorpresa nuestra se habían realojado en una casa que podríamos llamar simplemente chabola. Sí, allí nos encontramos dos venerables ancianos de la Turquía profunda viviendo en unas condiciones de hace doscientos años, las hacía fiestas un perro cojo que jugaba junto a unos coches desvencijados por las inclemencias del tiempo y por los años. La tristeza que me produjeron a simple vista es difícil de expresar, pero duró poco viendo las imágenes del reencuentro de los fugaces viejos amigos, fue como la letra del tango, 20 años no fueron nada para ellos, ni para nosotros, porque tras presentarnos y contarlos nuestra historia fuimos convenientemente estrujados y achuchados.

Como era muy tarde y nos quedaba mucha ruta por delante, no nos entretuvimos mucho y pudimos seguir nuestro viaje con la promesa de volver a comer con ellos en nuestro camino de regreso a la central. Y así lo hicimos, el domingo a medio día estábamos allí de nuevo. Una lumbre, ya casi hecha ascuas, acompañaba a un barreño lleno de boquerones, muy típicos en el mar Negro, ese sería nuestro plato principal, hechos a la parrilla, acompañados por agua de un manantial y una ensalada de tomates del huerto. Nunca, pero nunca jamás, volveré a comer tantos boquerones como aquel día, es costumbre por aquellas tierras que el anfitrión coma lo justo y ceda la mayor parte de la comida al invitado que Alá ha guiado hasta su mesa, de la misma manera es de muy mala educación no acabar con toda la comida que a uno se le ofrece, por lo que los boquerones se multiplicaban en nuestros platos como si viviésemos un “revival” (1) del milagro de los panes y los peces.

Admito que los boquerones estaban deliciosos, pero debieron estar como una semana nadando por mis entrañas en forma de horribles y continuos retortijones, bueno, a mi compañera le fue peor y tuvo tal gastroenteritis que se pasó una semana en cama dejándose la vida por los desagües.

Tras el ágape, nos contaron que cerca de allí se había estrellado el desdichadamente famoso Yak42 que transportaba militares españoles de Afganistán a España. El mecánico, amablemente, se ofreció a llevarnos al lugar de la tragedia, bueno, más que amablemente con mucho sentimiento, ya que la mayoría de los turcos tienen una imagen muy cercana y querida del ejército. Y aunque en un principio nos negamos a ir, y menos en su todoterreno que debía estar fabricado en la época del imperio otomano, al final accedimos siempre y cuando pagásemos nosotros el combustible, que no era cuestión de que el hombre se dejase allí sus escasas liras, bastante esfuerzo ya habría sido comprar los boquerones. Me hizo mucha gracia que su mujer se metiese en la chabola para salir equipada de una escopeta, que debió vivir sus mejores momentos en las guerras de Ataturk, por si se nos cruzaba algún bicho por la montaña y de paso nos traíamos la cena. Allí estaba, en la parte trasera de un jeep antidiluviano, cerca de las montañas de Caúcaso, con unos desconocidos que no hablaban mi idioma y con una escopeta en las manos.

A paso de tortuga fuimos ascendiendo hasta la cima de las montañas por un camino nevado mientras que disfrutábamos de unas vistas impresionantes, al cabo de una hora el vehículo se paro y saltamos por el portón trasero. A pocos metros un pequeño monumento memorial recordaba a las victimas, según nos contaron estaba situado justo en el lugar en el que se estrelló el morro del avión. Me acerqué hasta allí y no pude dejar de emocionarme al ver escritos en la piedra los nombres de tantos compatriotas que fueron a morir de una forma tan lamentable en aquel rinconcito del mundo en el que no se les había perdido nada. Lo más triste fue comprobar que realmente tuvieron muy mala suerte porque la cima de la montaña estaba a unos escasos cincuenta metros. Hasta allí pasee para ver el mar que hubiese supuesto su salvación en el otro lado, por el camino pude ver pequeños restos del fuselaje del avión, todavía esparcidos, no sé por qué recogí uno y lo metí en mi mochila, ahora es un triste recuerdo macabro.

Son cosas de la vida, tan caprichosa, que nos lleva a vivir situaciones inesperadas, que nos coloca en sitios en los que jamás hubiéramos pensado en estar, que te regala días así de inolvidables y en los que encima te pagan dietas por hacer tu trabajo.

(1) Comillas patrocinadas por Anijol, que siempre brilla y da esplendor.

El final de las vacaciones

2011-09-04T20:06:00.001+02:00

Hoy se terminan las vacaciones, al menos en este pueblo que nunca fue el mío, pero sí el de mis antepasados, de los que, por cierto, aquí ya no queda ni el rastro. Un pueblo que puede presumir de sus quinientos años de historia, un enclave en mitad de las sierras que bajan hasta Granada fundado por orden del rey Carlos I en 1508 para repoblar las tierras conquistadas a los moros. De hecho, dos medias lunas comparten sitio en el escudo de la villa con una cruz de Santiago, patrón local. Quién mejor que Santiago Matamoros para protegerles de un enemigo que estaba al otro lado de un mar desde aquí todavía lejano. Dicen que fueron labradores de Jaén y soldados de la corte del rey, alguno de los cuales me dejó como testamento mis ojos azules y mis rasgos centroeuropeos, los primeros pobladores y que fue la madre del rey, Doña Juana, la que una vez cobrados los oportunos honorarios intercedió para que fuera elevada al rango de villa realenga.

Me gusta imaginarme a aquellas gentes en su nuevo reino por descubrir, en el valle que forma el río Susana, rodeados por todas partes de montes y de arroyos que todavía conservan las aguas cristalinas, con manantiales por doquier que lo abastecen de agua fresca durante todo el año, vigilados atentamente por la cumbre pelada de la sierra de la Pandera. Camino por las veredas que, como arañazos, cruzan las laderas y me hago mil componendas, dejo a mis ojos descansar sobre los mares de olivos mientras que me relamo pensando en mi bollo de pan blanco untado en buen aceite de la cooperativa y el jugo de un tomate engordado al sol en el huerto de algún vecino. Me gusta caminar mientras que escucho el canto de los jilgueros, amos de la vega y que vuelan libres en bandadas de frutal en frutal, con ese volar desmayado, con ese colorido que los diferencia de los pardos gorriones y de los negros y gordos mirlos. Me gusta volver a casa cuando anochece y es tiempo de que las golondrinas salgan por fin de sus nidos, jugando al pilla pilla con los murciélagos, ellos tan negros y ellas tan coquetas presumiendo de sus panzas blancas ante sus ojos ciegos.

Me divierte jugar a reconocer los árboles porque soy de ciudad y el único árbol con el que habito es el platanero. A veces me paro a contemplar las nogueras, grandes y majestuosas, testigos mudos de tiempos mejores para el campo, tiempos en los que los paisanos estarían ya aguardando para recoger su valiosa cosecha, pero ahora miro con nostalgia las nueces, dentro de su concha verde, que ya se empieza a rajar, y que dentro de nada comenzarán a caer y rodar por el suelo, yo no estaré para verlo. Todo lo contrario que los delicados almendros, mucho mas tempranos ellos, ya casi desprovistos de hojas y con las almendras sin recoger colgando de sus ramas como bolas de un árbol de navidad que estuviese en el esqueleto. Veo a lo lejos encinares que destacan por su verdor de los bosques de olivos, las encinas me parecen nubes de verde algodón, contundentes, pero menos que los quejigos, algunos de ellos tienen las huellas de varios siglos. Y se me viene a la cabeza la frase que dice “con el olivo picón y con la encina y el quejigo carbón”, porque los inviernos aquí, cerca de los mil metros de altura son fríos y dentro de nada habrá que encender la estufa de leña para pasar la tarde leyendo y escuchando crujir al fuego.

Hago trampas a mi dieta cuando al pasar por delante de una higuera no puedo resistirme a hurtarle un higo, a veces blanco a veces negro, grandes y jugosos los primeros, más pequeños y dulces los segundos, deliciosos los dos. Miro con repelús a los membrillos repletos de frutos, llenos de pelusa, imposibles de comer al natural pero que tan buenos están cocinados con un poco de queso fresco. Queso que hacen con la leche de las cabras que en este vergel necesitan para vivir poco pienso, las oigo balar junto con sus primas, las ovejas, que en las colinas devoran los pastos; a veces me paro para hacerle una foto a un choto, tan bonitos cuando son crías como feos serán de viejos, si es que llegan, porque es típico de aquí que acaben en un sabroso asado aromatizado con tomillo y con romero. Aquí lo que no es olivo es frutal, frutales que ya casi nadie cuida y que dan con sus frutos en el suelo, da pena ver las alfombras de peras y manzanas pudriéndose en el suelo, a su lado esperan que llegue su turno los ciruelos y los melocotoneros, de los que deben reírse a carcajadas los todavía apreciados cerezos. También veo endrinos y granados, que ahora pasan desapercibidos pero que dieron nombre a este reino, y maldigo cuando veo a los caquis, mi árbol favorito, repletos de verdes frutos que madurarán en dos meses cuando yo esté lejos.

Ando por que en ello me va la vida, pensando en estas cosas y otras muchas, hasta que el sonido de un motor me saca de mi ensueño, tractores y vehículos todoterreno dueños de los caminos me adelantan, sustitutos de burros y mulas que en un pasado no muy lejano roturaban las tierras de cultivo, animales sufridos que en pesados serones trasladaban las cosechas y los aperos de labranza hasta el pueblo. Ahora, solo llevarían aceitunas, por miles, por millones, porque los olivos están tan cargados que da gloria verlos, aunque tanto se ha abusado de plantar olivos que los mismos que los han plantado se quejan del bajo precio del aceite. Ya no se cultivan cereales, hace mucho tiempo que dejó de hacerse, y ya nadie va cargado al molino esperando a conseguir por cada kilo de trigo un vale para un pan, blanco o moreno, el único recuerdo de aquello son las tierras roturadas y robadas al bosque, ganadas al hambre, que forman manchas descarnadas junto a los bosques que tardarán en engullirlas decenas de años.

Me voy y lo hago con pena, con la misma pena que se irán detrás de mí muchos de los habitantes del pueblo en busca de un jornal que les permita subsistir. Porque descontando los olivos poco tienen con que ganarse la vida en este pueblo de gente humilde y trabajadora, sobre todo ahora que hay crisis y los albañiles no se manchan el mono con yeso. Con pena partirán llenando autobuses camino de Francia, para vendimiar y cosechar la fruta que aquí se pudre en el suelo porque nadie la quiere y casi nada vale. El pueblo perderá su luz y quedará despoblado en un otoño triste al que precederá un invierno de aceituna madura, y entonces la gente se volcará en su recogida, los bares se llenarán de cuadrillas en busca de un café caliente antes de que salga el sol y se arrancarán molinos y prensas, y las calles olerán a aceite y alperchín y la vida comenzará de nuevo.

Libertad, igualdad, ¿fraternidad?

2011-08-31T23:10:00.000+02:00

Me gusta debatir de política con ND, a pesar de que nuestras posturas son y serán siempre contrarias, me gusta leerlo y pensar un poco sobre lo que me dice, también me gusta pensar que él, que es buena persona y todo un caballero, querrá lo mejor para su familia y sus amigos, conociéndole hasta para sus enemigos, aunque dudo que tenga alguno. Lo que quiero decir, y ya se lo he dicho comentando en su blog o en tuiter, es que estoy seguro de que en el fondo queremos lo mismo, y eso es algo que me hace sentir bien y se lleva parte de mis miedos, aunque los caminos que nos llevan hasta allí son distintos, tan distintos que posiblemente solo existan en nuestra imaginación porque, probablemente, ese lugar sea una fantasía y si no lo es, entonces, el camino todavía no está ni asfaltado.

Hace unos días él me dijo que yo lo que quería era conseguir la igualdad a costa de recortar la libertad, he pensado mucho en ello porque fue una frase que no me hizo sentir para nada bien, soy así, algunos en su tiempo libre se tumban en una hamaca y vacían la mente, yo, como no puedo desconectar nunca, me quedo dándole vueltas a las cosas. Imagino que nadie que me conozca, aunque sea un poquito, aunque sea de leer el blog, pueda llegar a pensar de mí que estoy a favor de coartar la libertad de nadie, que estoy a favor de colectivizar los medios de producción y abolir la propiedad privada, eso no funciona ni funcionará, es más me parece una atrocidad terrible y una pérdida de tiempo tremenda que en el año 2011 tenga que explicarlo. Tampoco entiendo que cuando critico saraos como el JMJ alguien piense que critico la fe de las personas, me parece una falta de respeto y una justificación fácil de la ley del embudo, los más fervientes detractores de lo público y de las subvenciones, que han aplaudido a rabiar el espectáculo, deberían pensar seriamente si han obrado coherentemente o les ha podido el placer de tocarle la moral al contrario. Si alguien va tener la tentación de contestarme diciendo que existen cosas peores desde aquí le doy la razón, sí hay cosas mucho peores, pero que algo sea peor no convierte lo malo en bueno, es una forma de razonar muy española, y así vamos.

La libertad es algo subjetivo, aunque al leerlo suene chocante, para algunos tener un contrato de 40 horas a la semana, que se convierte sistemáticamente en más de 50, es algo cercano a la esclavitud, si ese contrato es además precario no es que sea cercano a la esclavitud, es que eres lo más parecido en el tercer milenio a un algodonero de Virginia o a un remero de las galeras que cruzaban el Atlántico, claro, que peor es ser somalí y que a nadie le importe tu vida un pimiento, pero eso sería hacer demagogia y por hoy voy a dejarlo. Para otros pagar 30 años de hipoteca es una esclavitud y para algunos más la falta de libertad puede ser pagar impuestos y no tener capacidad de decidir que quieren hacer con un dinero que tan honesta y duramente han ganado, quiero entender que ND va por ahí cuando dice que quiero recortar su libertad, pero a lo mejor me equivoco porque nunca me había planteado que tributar mermase la libertad de nadie, simplemente para mí es una obligación que tengo como ciudadano y punto. O a lo mejor también me equivoco y estamos hablando de la libertad de los mercados, esos mercados que si no fuera porque existen leyes tenderían hacia los monopolios y a los precios pactados, lo de la ley de la oferta y la demanda, al menos la que yo estudié en la universidad, en España es un cuento chino.

Opino que la igualdad es una reclamación justa y legítima del que es desfavorecido por una mera cuestión de nacimiento, creo que la sociedad actual tiene la obligación de ofrecer igualdad de oportunidades a todo el mundo, y eso que parto de un eufemismo que da mucha risa, pero me conformo con unos mínimos, como por ejemplo una educación de calidad y gratuita para todo el mundo, estoy seguro de que no pido la luna, salvo para los buitres carroñeros que en todo ven negocio sin importarles un pimiento la colectividad. Sin ella, en lugar de ser hoy ingeniero estaría malviviendo con algún trabajo de miseria destinado a los parias como yo, una pena para mí, pero si sumas a muchos como yo una pena para la sociedad, porque si hago caso de molinos en eso de que la falsa modestia es una estupidez, entonces desperdiciar mi inteligencia habría sido un mal negocio para mi actual patrón y para el recaudador de impuestos. Soy de los que opina que dinero para lo fundamental hay, y más que habría si existiese la voluntad de tener mano dura con la corrupción, con los coches oficiales, con el fraude fiscal, con las facturas sin IVA, con los contratos en negro. Cada vez que pienso en cosas así me acuerdo del jefe de mi empresa patera, facha en el amplio sentido del término, de misa de domingo, oyente de intereconomía y sin embargo defraudador sin escrúpulos y patrón de rumanos sin contrato, o del jefe de A, muy del opus él, pero que le paga en B la mitad del salario. Está muy feo tomar la parte por el todo pero a veces no puedo evitarlo, es en esos momentos cuando digo que la canción que me quieren vender tiene una letra muy bonita pero que la música desafina, la realidad desafina.

El sistema no funciona, y no va a funcionar, me parece bien limitar el endeudamiento porque yo mismo en mi casa lo hago, no me gusta deber un euro más de la que tengo y cuando no tengo empiezo a apretarme el cinturón por las cosas prescindibles, sin embargo esto va a ser el truco del almendruco para justificar los recortes sociales en lugar de recortar en reducir la administración, el gasto en defensa (de los pozos de petróleo), en obras faraónicas que no vienen a cuento que acaban cuadriplicando el presupuesto, es así y si no al tiempo. Es curioso que viviendo en una de las comunidades autónomas más endeudadas de España, ahora los mismos que han dilapidado lo habido y por haber me digan que se acabó el despilfarro, imagino que ellos lo llamaban inversión, que suban los impuestos y aparezcan las tasas como por arte de magia, que suban un 50% el metro y el autobús de manera que cuando voy a ver a mi cuñado al hospital me sale más barato ir en coche y pagar el aparcamiento, no es lógico y no lo entiendo. Como tampoco entiendo que me receten una medicina que por el hecho de ser un tratamiento crónico me sale casi gratis, a ver, yo con mi sueldo puedo pagar mis medicinas, no necesito que me las subvencionen, es ahí cuando llego a lo de la fraternidad o si alguien lo prefiere que lo llame solidaridad. No me valen las tablas rasas, cada uno debe pagar según tiene porque casi nadie es pobre por gusto, pero hoy en día nos buscamos cualquier excusa para justificar que somos egoístas: si no tiene es porque es vago, yo no ayudo a una ONG porque no sé que hacen con el dinero, si está enfermo es porque se lo habrá buscado... Lo deshumanizamos todo para hacernos más fácil nuestra hipocresía, para no dar arcadas cada vez que vemos el telediario aunque lloremos como magdalenas viendo una película de amor despechado. Escribo como casi siempre, desde las tripas y trato de no hacer un juicio de valor, pero yo, que vengo de una familia pobre que ha conocido lo que es pasar hambre hasta mi generación, sí, hambre de esa que te hace doler la tripa y no te deja ni dormir, el dolor que siento al escuchar algunos relatos de mis padres me hace ser así, pobre y orgulloso, la infancia en mi barrio del otro lado de la vía también, con nuestro balón colectivo, con nuestras raquetas hechas a mano.

Asurbanipal

2011-08-15T23:19:00.002+02:00

Yo soy de romanos, eso lo sabe ya hasta el Tato, lo que no sé si he contado, y es que soy de memoria distraída, es que además de romanos soy de asirios, muy de asirios, a pesar de que eran una pandilla de asesinos sanguinarios que se pasaron por la piedra a babilonios, elamitas, mitanos, sirios, judíos, egipcios y hasta al apuntador, a sangre y fuego, como se hacían las cosas en la antigüedad. Tampoco hay que llevarse las manos a la cabeza, las cosas de la guerra eran así, a lo mejor porque escribir una declaración de los derechos humanos en cuneiforme debía costar un huevo y la yema del otro y, total, todos sabemos para lo que sirve una declaración de los derechos humanos incluso en la actualidad, para limpiarse las posaderas. Por eso, teniendo en cuenta lo que rasca el barro cocido, decidirían que era mejor no intentarlo y hacer las cosas a su manera. Pero sobre todo soy de asirios porque me enamoré de sus palacios, de sus imponentes esfinges, de su escultura, de sus relieves, y sobre todo de las escenas de caza de leones de un rey llamado Asurbanipal que durante más de dos milenios reposó oculto en el barro.

Asurbanipal (y lo voy a escribir así, de la manera más sencilla, porque con él pasa como con Benicasim, que nadie sabe cuantas eses, emes y enes hay que poner) fue el último gran rey de los asirios, su nombre significa el heredero de Asur, el dios oficial, del imperio, aunque había muchos otros, tantos como hicieran falta para justificar el funcionamiento del mundo. Una cosa curiosa de los asirios, y posiblemente heredada de sus parientes los acadios, es que para ellos el hombre no estaba al servicio de los dioses, sino al contrario, una postura más que inteligente y que asustaba mucho a sus vecinos. De hecho el propio rey era un dios más, porque a fin de cuentas siempre acojona más matar a un dios que a un Borbón, por ejemplo, solo hay que observarle cazar leones como el que se toma un tinto de verano, una mano en el cuello del animal y la otra soltando un mortal espadazo. Es de lo más natural que los reyes sean así de majestuosos, bien con leones bien disparando a osos borrachos, la cosa es y era intentar impresionar al personal, aunque a la hora de la verdad la experiencia nos dice que en una corte con varias esposas y numerosos aspirantes al trono la vida es y era cosa de no tomársela muy en serio.

Asurbanipal no era el príncipe heredero al trono, su padre, llamado Asarhadon, nombró heredero a su hermano mayor que, curiosamente, murió ese mismo año, siempre hay una historia de un hermano mayor que debió reinar... Tras tan desafortunada pérdida Asurbanipal fue proclamado heredero a pesar de tener todavía otro hermano mayor al que hicieron rey títere de Babilonia, su nombre era Shamash-shum-ukin, pero no le duró mucho el chollo porque se rebeló contra su hermano y fue escabechado, ríete tú del bodrio ese de Enemigos Íntimos y de las Azúcar Moreno. Y alguno se preguntara ¿cómo sabemos estos sucesos de hace 2700 años?, pues porque a los asirios les gustaba escribir las cosas, increíblemente, Asurbanipal sabía leer y escribir, algo rarísimo sobre todo teniendo en cuenta lo complicada que era la escritura cuneiforme y los años de estudio que su aprendizaje requería, gracias a él hoy en día conocemos qué paso durante tanto tiempo entre las orillas del Tigris y el Eúfrates ya que entre las ruinas de su palacio en Nínive apareció su biblioteca personal con más de diez mil tablillas de barro cocido, una cápsula del tiempo esperando el momento oportuno para hablarnos.

A la muerte de Asarhadon, Asurbanipal subió al trono como “Rey del Universo”, ahí queda eso, si Felipe II hubiera sabido de su existencia se habría sentido un pobre hombre, fue un militar implacable y lo primero que hizo fue seguir con la guerra que su padre dirigió contra la otrora gran potencia de la antigüedad, Egipto, no paró de zumbar a egipcios y nubios hasta que Tebas y Menfis cayeron en sus manos, por eso no es de extrañar lo de rey del universo, porque Asurbanipal llegó a tener el control de Asiria, Media, Persia, Aramea, Fenicia, Israel, Judea, Asia Menor, norte de Arabia, gran parte de la península de Anatolia y Chipre, vamos, el mundo mundial, a esas alturas los Griegos estaban tirándose pedruscos y los Romanos etruscos. Solo quedaban por someter sus vecinos del sureste, los elamitas, que trataron de apoyar la rebelión del hermano de Asurbanipal en Babilonia y, como ya he contado antes, lo pagaron caro, los asirios tomaron su capital, Susa (no confundir con la cantante brasileña que hablaba con un topo), unas de las ciudades más antiguas que se conocen, y acabaron como reino vasallo de asiria.

Tras ello, Asurbanipal reino más o menos en paz hasta completar cuarenta y dos largos años de reinado, una buena cifra para un rey de la antigüedad. Sin embargo a su muerte se sucedieron una serie de guerras civiles que debilitaron mucho al imperio, tanto que en apenas dos décadas sucumbió a manos de una coalición de medos y babilonios. Y así pasaron los asirios a la historia, viendo como sus palacios y ciudades desaparecían bajo el fango, odiados por casi todos, y es que se lo habían ganado a pulso. Por ejemplo, una de las costumbres de la época, además de sembrar la muerte y destrucción, era deportar a los derrotados de maneras que perdieran sus raíces y fueran integrándose en su nueva tierra de acogida, lo cual debía funcionar bastante bien pero generaba gran odio y resentimiento entre los que se quedaban. Por ello, como venganza póstuma, los enemigos de Asurbanipal le rebautizaron como Sardanápalo y contaron de él que era un rey que vivía rodeado de lujo, cobarde y pusilánime que se suicido al ser derrotado, así se escribe la historia, si no has vencido en vida siempre puedes difamar en la muerte, sin ir más lejos Babilonia pasó a la historia judeocristiana como la gran puta de la antigüedad y la destrucción de Nínive fue celebrada en el antiguo testamento, Asurbanipal esté donde esté se debe estar descojonando.

¿Zombi o fantasma?

2011-08-03T22:13:00.002+02:00

Volviendo al tema de la muerte, sí, ya sé que estoy un poco pesadito, pero las experiencias traumáticas es lo que tienen, hay que exorcizarlas. Pues eso, que estaba yo pensando que si por alguna extraña circunstancia algún día me tengo que morir no me gustaría dejar las cosas tal cual, quiero decir, ¿me muero y catapum chinpum, o me busco las mañas para volver a dar por saco a los que me sobrevivan? Total, ¿qué hace un tío tan simpático como yo esparcido en cenizas o dando de comer a los gusanos si puedo volver a este mundo para ajustar cuentas y, de paso, descojonarme un rato?

Eso sí, no se puede volver de cualquier manera, hasta en esto de volver del más allá tiene que haber clases, por ejemplo, nada de mediums ni de ouija, ¡por favor!, que para conversaciones en las que nadie se entera una mierda y se acaba inventando la mitad ya he tenido suficiente con mi abuela, y problemas de falta de cobertura ya he tenido suficientes con Movistar, el menda por ahí no pasa ni muerto, menudo canteo. Además, ya me estoy imaginando a los cachondos que me invoquen tomándome el pelo, si desea manifestarse indignado mueva el vaso al uno, si desea manifestarse calmado mueva el vaso al dos, vamos que ouija ni de coña. Tampoco me iría eso de aparecerme representado en una pared, porque aunque da un miedo de la leche, con la suerte que gasto el día de la impresión salgo con la mismita cara de atún rojo que tengo en el carné de conducir, y bastante vergüenza voy a pasar los próximos diez años delante de cualquier agente de la benemérita como para inmortalizarme así en un trozo de cemento mientras que la peña me mira saltándoseles las lágrimas, nanay, además, con lo gilipollas que nos estamos volviendo igual hacen allí mismo un museo y salgo en un sello. Esto incluye cualquier tipo de representación como por ejemplo aparecerse representado en una tostada, es cutre, ni de coña.

Por eso me debato entre convertirme en un zombi o en un fantasma. Lo de zombi a simple vista la verdad es que es un poco mierda, mucho nombre que acojona, ¡uy, soy un zombi, cómo me las gasto!, pero a la hora de la verdad eres un piltrafilla. Si te lo montas por tu cuenta igual está bien, pero lo normal es que si eres zombi, que por cierto es una de las cosas más normales de la vida, es que acabes enrolado en un ejército de seres lentos y estúpidos, con menos cerebro que la calavera de Hamlet para ser destrozado como carne de cañón. Si yo me convierto en zombi, estoy seguro de que según salgo de la tumba el jefe de los zombis me manda de extra al Resident Evil y acabo despedazado por cualquier crío de quince años pajillero y lleno de granos. A pesar de ello, ser zombi no lo descarto del todo, me pone, si la resurrección me respeta la poca inteligencia que me queda, y parte de la mala leche, creo que podría llegar a ser un zombi estupendo, sobre todo porque con esta cara no necesitaré mucho atrezzo para ir acojonando. Yo de zombi debo hacer llorar a los leones del congreso, a la bruja mala del oeste, ¡hasta a los Mossos d'esquadra!

Si zombi ya tiene caché fantasma debe ser lo máximo, puedes hacer lo que te salga de las pelotas, aparecer, desaparecer, atravesar puertas y paredes, hablar en inglés con Whoopi Goldberg con acento de Manhattan, conseguir un crédito de la Caja de Ahorros del Mediterráneo, ¡eres el puto amo!, el mundo, por muy etéreo que te parezca, está en tus manos, salvo porque no te puedes comer un bocata de tortilla de patata, pero claro ¿qué es eso comparado con hablarle en la oreja a Whoopy? Como fantasma puedes jugar con la impresión de los primeros encuentros, y yo lo sé porque he visto uno, y rematar dando la brasa sin piedad a tu víctima, a fin de cuentas tienes mucho tiempo libre y pocas preocupaciones, puedes pasarte horas dando la tabarra a quien te apetezca sin que el pringado de turno pueda hacer nada por librarse de ti, eso sí, un consejo voy a darle al futuro espectro, nunca, pero nunca jamás, hay que aparecérsele a la suegra, ella es una profesional y tú estás empezando, y, además, es fácil que por mala pécora acabe penando como tú, con la diferencia de que ella ya sabe que estás esperándola, uf, lo pienso y me da un mal rollo total porque entonces ya no vale pedirse zombi para despedazarla.

Para terminar voy a poner unos ejemplos didácticos, basados en alguna de las experiencias amorosas más traumáticas de mi juventud, para decidir cuando merece la pena ser zombi y cuando fantasma: Caso 1, amor platónico de tu vida que cuando le pides salir te dice con lágrimas en los ojos que no está preparada para una relación pero que sorprendentemente comienza a salir con el más mamón del barrio pasada una semana, ¿zombi o fantasma?, pues está clarísimo que fantasma, para que cada vez que te vea sienta el mismo horror que le corroe por dentro cuando se levanta junto al hijoputa de su marido todas las mañanas. Caso 2, rollete al que vas a visitar cuando está de erasmus en Germania y que según bajas del avión te cuenta que tiene un novio alemán y que has ido para nada, ¿zombi o fantasma?, pues clarísimo también, ni una cosa ni otra, que tuvo el detalle de colocarme en el piso de sus amigas macicísimas y resaladas, puedo prometer y prometo que al pisar Barajas su deuda estaba saldada. Caso 3, bicho infecto que aprovechando que me voy de vacaciones se va con mi mejor amigo a la playa y no precisamente para jugar a las palas, ¿zombi o fantasma?, pues de manual, rifle Remington 7400 en vida para mi amigo y para ella zombi, pero zombi armado con una motosierra y una máquina de hacer carne picada, para perseguirla por tierra mar y aire hasta Salou y allí mismo escabecharla.

Muahahahahahahahaha

Pánico a una muerte ridícula

2011-07-31T17:39:00.003+02:00

Electrocutarse al cambiar una bombilla.

Suicidarse sin mirar la Primitiva.

Ahogarse en la piscina de un barco.

Desnucarse en la bañera fornicando.

Eso cantaban los Def Con Dos hace ya unos añitos, tantos que un servidor era un universitario con la cabeza en las nubes y el pelo largo. Admito que yo a la muerte la respeto mucho, sobre todo porque las mujeres vestidas de negro que portan un arma a mí no me ponen nada, bueno, quitando a Catwoman y su látigo, pero solo porque la gata está macicísima y mis hormonas van a lo suyo y no respetan nada. Sinceramente, creo que morirse debe ser algo molesto, aunque voy a aclarar que no hablo por propia experiencia cual vulgar tertuliano, debe ser una de esas cosas que acarrean un montón de inconvenientes y, afortunadamente, alguna ventaja, que sí, como dejar de soportar a tu suegra, claro, que no hay por qué llegar tan lejos, siempre puedes tener la suerte de que sea ella la que dé el primer paso, aunque solo sea por educación y por dar ejemplo.

El otro día, en una charla de café, salió el tema de la muerte de la pobre Amy Winehouse, a mí personalmente me tocan la narices esos comentarios del tipo “si es que se veía venir”, y ya sabéis lo peligroso que es tocarme a mí las narices (literalmente, como le gusta a mi querida Anijol), si fuera porque se veía venir entonces Roberto Iniesta debería llevar ya veinte años muerto, y yo lo veo en plena forma. Lo que no puede ser tampoco, es que digas que Amy Winehouse ha muerto y alguien te conteste “¿en serio?, no me lo puedo creer”, coño, ni tanto ni tan calvo, son cosas que pasan, es como si te dicen que han encontrado a la cantante de La Oreja de Van Gogh muerta (la de ahora no, la otra, la del brazo gordo) atragantada con un trozo mal masticado de chuletón de buey y contestas que no te lo puedes creer, ¡coño!, esas cosas se ven venir, y si yo fuera ella comería la carne picada, por si acaso.

Las personas, cuando hablas de cómo les gustaría morir, te responden siempre que haciendo cosas que dan buen rollo, craso error. A mí me gustaría morir haciendo el amor, por ejemplo, esta es una de las formas menos útiles, porque quedarse a medias en un polvo es una putada aunque sea el último y definitivo, además, si la muerte te pilla follando y, además, no es un polvo de pago, estás cortando de raíz la posibilidad de repetir en el futuro, lo cual es un drama si eres de los que les cuesta un riñón pillar cacho. Otros quieren morirse mientras que están durmiendo, bueno, en ese caso por lo menos que sea durante la siesta y que te pille con el estómago lleno, porque morirse en ayunas debe ser muy triste, y perderse el desayuno es una crueldad innecesaria, solo hay que ver lo que fastidia un día no desayunar para hacerse unos análisis, vamos, es que ya no remontas el vuelo hasta el desayuno del día siguiente, de ello deduzco que un muerto que no ha desayunado no tiene que tener muy buena cara, el pobre.

Yo, si me tengo que morir, preferiría que fuese de otra manera, por ejemplo, el día en que tu pareja te va a dejar y en el momento justo en el que pronuncia la puñetera frase “no eres tú, soy yo”, en ese preciso te mueres y santas pascuas, te ahorras un año escuchando boleros y dando el coñazo a los amigos y ahí le dejas el regalo de tu cuerpo presente para que se joda, con suerte hasta puede terminar en un juicio el asunto y en unos años de cárcel por homicidio imprudente. Pero eso no es nada comparado con morir fulminado por un rayo justo cuando Ratzinger Z te da la comunión en plena jornada mundial de la casta juventud, eso sí que es morirte en modo EPIC WIN, ahí le has arruinado la beatificación por los siglos de los siglos, amén, y además cuando llegas al cielo te espera San Pedro en persona con las llaves de un chalé de lujo en la zona más exclusiva del paraíso, justo al lado de San Mamerto de Viena y Santa Dominga de Tropea, un lujazo.

En fin, no deja de ser una forma como otra cualquiera de irse al patio de los callados, pero las hay peores, las llamadas ridículas y que tanto miedo añadido y absurdo proporcionan al puñetero momento, vamos, como si nos fuésemos a quedar para ver la repetición de la jugada. Ejemplos de esas muertes podría ser el momento en el que Mariano Rajoy, presidente electo, bota en el balcón de Génova, que se desprende y cae al vacío, una muerte ridícula, claro, que siempre podría ser peor si nos ponemos en el lugar del feliz pepero al que en ese momento de caos se le cae Esperanza encima dejándolo tieso mientras que ella gasta su quinta vida adelantando de paso varias casillas más a la presidencia del gobierno, eso es morirte en modo EPIC FAIL. Lo mismo que si al buenazo de Llamazares le atropella en un paso de cebra un vehículo blindado del Banco Espíritu Santo, lo mismo que si al incombustible Rubalcaba se le atraviesa un huesecillo de faisán en la garganta y cae fulminado, muertes terribles, todas, muertes imaginarias que nos harían a las malas personas como yo descojonarnos un buen rato.

Los alaridos de la conciencia

2011-07-27T23:43:00.000+02:00

Estoy enfadado, muchísimo, diría que indignado, pero voy a dejar la palabrita en paz porque de tanto usarla se está desgastando. Una de las cosas buenas de estar de baja es que uno tiene tiempo libre para leer la prensa, ese castigo que, por desgracia, más que disfrutar sufrimos, y aunque no es de lo que quiero hablar si que aprovecho para expresar mi estupor ante las barbaridades que se pueden escribir en los diarios. De la televisión no hablo porque ellos ya juegan en otra categoría. No es una cuestión de posicionamiento político, eso me parece hasta sano, es una cuestión de que no existe ni un miserable periódico en el que se diferencie con objetividad la información y la opinión, es que se la suda, han decidido cada uno hacerse su tortilla de patatas y es casi imposible diferenciar qué es en cada una cebolla, patata y huevo. Podría decir que es una tragedia, pero tampoco lo es, porque en este país la prensa la deben leer cuatro gatos contados, la tragedia es esta última que casi nadie lee, que casi nadie se preocupa de nada, que casi nadie se moja.

Soy de una generación que tuvo la suerte de criarse en una época mucho más comprometida, en la que nuestros padres sabían de qué dictadura se salía y ver un futuro por construir les llenaba de ilusión que tal vez hoy se ha cambiado por desengaño, pero de alguna manera eso nos lo supieron transmitir, nos hicieron pensar, definieron en nosotros unas ideologías, nos hicieron más responsables. Yo mi ideología la tengo clarísima, como sabéis soy defensor de lo público a muerte, por lo menos para las cosas fundamentales como la sanidad y la educación, eso es innegociable, y no solo por justicia social, que también, sino porque pienso que son pilares necesarios para sacarle el máximo potencial a un país, sin igualdad de oportunidades, y ya sé que es un eufemismo, nos iríamos al carajo.

Hubo un tiempo en el que vivía con la ilusión de que existía un estado que velaba por mí, y no porque alguna vez haya esperado que ese estado me resolviera la vida, eso ya traté de hacerlo yo solo dejándome los cuernos estudiando, subvencionado por alguna beca y sobre todo por los sacrificios de mis padres, no soy tan iluso. Sin embargo, si que esperaba que ese estado tuviera más en cuenta el bien de la mayoría que el bien de unos pocos, que destinaría sus recursos a proteger a los más desfavorecidos y a los más necesitados, pero no, vivo en un país en el que se protege al que más tiene, al avaricioso, a los que por pura codicia nos han llevado a la ruina, a los que han empobrecido a toda una generación jugando con fuego y que ahora necesitan ser rescatados. Estoy hasta los mismísimos huevos del doble rasero, de los miles de millones de todos que salen como por arte de magia para ayudar a los más ladrones, que no sentarán sus orondos culos en la celda de una prisión.

Se me retuercen las tripas viendo a los especuladores atizale a un país, que en el fondo somos nosotros, para sacarle hasta el tuétano a base de intereses, de la manera más ficticia posible, porque esto me recuerda a los demonios de Caja Madrid obligándome a tener un préstamo personal además del hipotecario al dudar de mi solvencia, claro, es lo más lógico, si dudas de que te puedo dar un préstamo ponme dos y quédate más tranquilo. Hijos de puta. Y en esas estamos, como el oso que baila en la feria lleno de grilletes, sodomizados pero sonrientes, porque los que gobiernan tengo claro que no se sientan en ningún parlamento. Pero lo que más me jode, es ver para qué hay dinero, hay dinero para los bancos que quiebran y para las guerras que huelen a petroleo, miles de millones de euros sin parpadear, pero no hay dinero para el que no puede pagar seis meses de una hipoteca, ¿obra social?, ¡los cojones!, hay tres mil y pico de millones de beneficios del Santander, y trescientos cuarenta y ocho del banco mundial para ayudar al cuerno de África, es de vergüenza, me gustaría ser creyente para pensar que el que manda un avión a bombardear Trípoli en lugar de mandar otro lleno de alimentos a Somalia va a arder en el infierno.

Nunca pensé que escribiría algo tan amargo, tan descorazonado, pero he perdido la fe en el sistema y me siento desnudo y abandonado. Pero no resignado, creo en la gente, en que cada uno podemos poner nuestro granito de arena para que las cosas mejoren, que no solo vale protestar y no hacer nada. No hay más que levantar la cabeza y observar la multitud de personas que sí quieren hacer algo por los demás, la cantidad de gente que se juega el pellejo para denunciar las injusticias, para que no falte un medicamento allí donde más se necesita, o una ración de comida a un niño que por la tele da mucha pena pero del que en dos segundos nos olvidamos. Antes nunca hacía una donación o me hacía socio de una ONG porque pensaba que esa era una obligación del estómago sin fondo que recauda mis impuestos, pero me he dado cuenta de que no, el 0,7% es una utopía y un engañabobos y me siento con obligación de hacer un poquito más por mi cuenta. No porque sea una buenísima persona, que va, es simplemente que no soporto más los alaridos de mi conciencia.

Cómo conquisté el oeste (II)

2011-07-25T19:17:00.003+02:00

En capítulos anteriores...

Tras un merecido descanso y víctima del jet lag me dirigí a la fábrica a la que intentábamos timar con nuestros robots aquella misma mañana. Aunque ya me habían avisado, y no me cogió por sorpresa, lo primero que me llamó la atención fue su obsesión por la seguridad, algo absolutamente incompatible con contratarnos, porque la única seguridad que proporcionaba mi empresa era la del trabajo mal hecho y la de los numerosos impagos. De hecho, no habían pasado muchos meses desde que me llevaron al hospital de Alcalá porque un robot más rápido que yo me había dado un estacazo en plena mandíbula. Total, que tras las presentaciones con mis clientes y comprobar indiferente sus caras de escepticismo sobre mis cualidades para sacarlos del atolladero en el que se habían metido, justo las mismas que yo tenía, me llevaron a hacer el preceptivo curso de seguridad.

¡Las dos horas que pasé allí fueron inenarrables! Imaginaos una sala de proyecciones vacía equipada con una tele y un reproductor de VHS, me sientan en la primera fila y me dicen que me van a poner un video de dos horas de duración en el que me van a explicar cómo salir de allí vivito y coleando. Estaba pensando yo en un video de la NASA cuando de repente aparece delante de la cámara un señor gordo como un cachalote y de aspecto desaseado que se presenta como responsable de seguridad de la fábrica, nada de puesta en escena, qué va, el señor con una pared de fondo y ya está. Comienza a hablar con esa retranca texana que aburre a las ovejas y que no se entiende una mierda, diez minutos, veinte, media hora, sin pausas, todo en un primer plano continuo estremecedor, sin pausas ni descansos. Yo me quería morir mientras que pensaba qué narices hacía allí un chaval de Alcorcón, del barrio del otro lado de la vía para más señas, hasta que comenzó la parte divertida. Más o menos a los tres cuartos de hora, grandes cercos de sudor aparecieron en sus axilas, al poco comenzó a resoplar al hablar, a cambiar el peso de una pierna a otra y a estirar y encoger las manos, mientras la cámara grabándolo sin darle descanso, yo me retorcía de la risa en la silla. Así se tiró otra hora más, con dos cojones, en un monólogo del absurdo que ni el mejor Ozores en sus más gloriosos años.

Era acojonante la obsesión por la seguridad, admito que aquí tenemos mucho que aprender de ese tema, pero ni tanto ni tan calvo. Tras ver la película de Benny Hill y hacer un pequeño test, presenté mi seguro obligatorio por valor de un millón de dólares (nunca jamás la carne de alcorconita valió tanto) y firmé un papel por el que me comprometía a seguir las reglas de seguridad, a no beber alcohol y a no participar en apuestas, ¡menudos sosainas! con lo divertido que hubiera sido hacer una porra Dallas Cowboys – New England Patriots, además te lo dejaban bien claro, no habría segundas oportunidades, si me pillaban delinquiendo me ponían en el avión de vuelta sin pensarlo. A continuación, pasaron revista a mis equipos de protección individual compuestos por chaleco, botas, casco y unas horribles gafas de seguridad dignas del mismísimo Steve Urkel, joder si serían feas que el inspector al verlas comenzó a reírse y me dijo en un español mexicano “son muy feas, primo”, sí, eran muy feas, pero no daba el presupuesto para más en la empresa patera.

Con mi portátil a cuestas por fin pude llegar a la zona donde estábamos perpetrando nuestro último crimen. La instalación era chula, pero que aquello no iba a funcionar lo sabía hasta el Tato, salvo que el Tato no debía ser texano. Allí al lado estaba mi despacho, porque eran tan eficientes que me habían habilitado un despacho con teléfono y conexión a internet, de la de verdad, casi se me caen las lágrimas cuando vi descargarse los megas a la misma velocidad que en España se descargaban los kb, por supuesto desde el primer momento pensé que allí me iba a poner las botas pirateando cedés, porque entonces la gente no tenía ni ipods ni ipums, y doy fe de que me lucré con éxito distribuyendo cierto disco de Shakira, cuando Shakira era morena y aún le quedaba un poquito de dignidad, desde luego si me hubiera consultado su discográfica en ese momento sobre sus posibilidades de éxito en los estates las canciones esas de loba, perra y zorra se habrían adelantado por los menos seis o siete años.

El despacho era un lujo asiático, desde allí programaba el cerebro de la bestia y recibía las visitas diarias de mis dos interlocutores con el cliente, Mr. “Cover Your Ass” Owen, el hombre que todo lo escribía y registraba, y Mr. Lechón Peterson, responsable de informática y unas de las personas más empanadas que he conocido, siempre me pregunté cómo tal lechón tenía ese puesto, hasta que descubrí que su padre era dueño de una petrolera local y le tenía allí enchufado. Era tan lechón que gracias a él resolví el asunto de las gafas feas, me explico. Como había pasado muy poco tiempo desde lo del 11S, todo el mundo estaba en pleno proceso de demostrar que era un poco más americano que el vecino, banderas por aquí, banderas por allá, hasta había un modelo de gafas de seguridad llamado patriot rojo, azul y blanco, la verdad es que eran muy chulas. Pues un buen día el bueno de Bill vino a verme y dejó sus gafas en mi mesa, yo me las puse y cuando terminamos de hablar, el bueno de él me preguntó si las había visto, ¿qué gafas?, contesté pensando que se lo tomaría a broma, unas como las que llevas puestas, me las debo haber dejado en otro lado... Sin comentarios.

En aquel despacho también conocí al cachalote protagonista del video de seguridad, que se pasaba regularmente para ver si cumplía las normas, que incluían programar en el despacho con gafas y casco, ¡la madre que los parió!, por mucho que insistí en que no se me iba a caer la lámpara en la cabeza no estaba autorizado a quitármelos dentro del recinto de la fábrica, ni para ir al baño... Además de eso, el cachalote se encargaba de ver si acudíamos a nuestro refugio en los simulacros de tornado, que eran semanales. Alguno pensará en un refugio subterráneo lleno de latas de sardinas por si había que sobrevivir esperando un rescate, pues no, nuestro refugio era el servicio de caballeros que estaba especialmente reforzado. Era el horror, si aquello en el mejor de los casos olía a choto, y todo el mundo se puede imaginar cual era el peor de los casos, os podéis imaginar con cuarenta tíos dentro, casi daban ganas de que el tornado fuera de verdad y nos llevase con él lejos, muy lejos.

Las orejas al lobo

2011-07-23T00:30:00.000+02:00

Este es un post que no sé cómo escribir ni qué tono darle, porque no me apetece contar un melodrama y muchísimo menos que suene a coña marinera como he hecho otras veces, porque se trata justamente de eso, de que la vida no es una broma por mucho que yo me empeñe en no tomármela en serio. Y joder si va en serio, la puedes ignorar, puedes mirar hacia otro lado y hacerte el tonto, pero la verdad es que no cuela porque tarde o temprano las vas a pagar todas juntas, y en ese momento solo se puede rezar para que la hostia no sea tan grande como para que no tengas otra oportunidad para pensártelo.

Admito que llevo algo de tiempo que no me cuido lo que debería, y es por decirlo finamente, porque la verdad es que no me cuido una mierda, con lo listo que soy para otras cosas mucho menos importantes y lo gilipollas que soy para mi mismo, soy capaz de diseñar el sistema de control del maldito Canal de Panamá y después no sé atarme ni los zapatos... Y pensé que con la edad maduraría, pero no es así, lo único que maduran en mí son los problemas y los achaques que acarrean los años. Vale, soy joven, pero tengo todas las papeletas en la rifa para que me dé un chungo, casi cuarenta, trabajo con estrés, sedentarismo, obesidad, triglicéridos altos y ahora parece que hipertensión. De cine, ¿y qué hago?, nada, ni el huevo, soy así de payaso.

El sábado pasé por una de las peores experiencias de mi vida, seguramente por la peor, una de las arterias que van por dentro de mis fosas nasales decidió demostrar de lo que era capaz y reventó. Vamos, lo que se dice una hemorragia de puta madre, no había manera de contener la sangre y voy a ahorrar detalles escatológicos porque no vienen a cuento; lo único que sé es que tuve mucha suerte de tener un hospital cerca, porque si me pilla en un avión, volando al otro lado del charco, como me estaba pensando hacer en contra de la opinión de mi otorrino, igual no lo cuento. Prefiero no pensarlo. ¿Por qué me ha pasado?, pues nadie sabe decirlo, complicaciones de la operación de la nariz, el calor o una subida de tensión que reventó por ahí, puede ser, porque cuando llegué al hospital tenía la tensión tan disparada que me tuvieron que poner una de esas pastillitas que se ponen debajo de la lengua para evitar imagino que un infarto.

No es una broma, no, espero olvidar pronto el sabor de la sangre, el dolor inhumano del taponamiento sin anestesia y los días ingresado en los que tomar un trago de agua era un triunfo, a fin de cuentas eso es pasado y solo tengo que cruzar los dedos para que no se repita, aunque no puedo evitar la sensación de vivir con una bomba dentro que en cualquier momento puede estallar. Pero las cosas no pasan por casualidad, la mala suerte existe pero para otras cosas, ayer mi médico dio en el clavo cuando le dije que tenía miedo de que volviese a pasar, “miedo deberías tener de estar así”, me respondió, y es la verdad, existen formas más sencillas de suicidarse y seguramente mucho más elegantes, la mía es un puto asco.

Estos días en el hospital me ha dado por pensar y, ¡oh milagro!, he sacado ciertas conclusiones. Que soy imbécil ya lo sabía, pero he ido un paso más allá y tengo que admitir que lo que soy es un estúpido, y un egoísta de paso. Imbécil porque me complico la vida por cosas que no lo merecen, y además dejo que me afecten tanto como para caer en ese estado de ansiedad en el que sólo pienso en comer. Quien haya pasado por ello me entiende, a los demás me gustaría saber explicárselo. Estúpido porque lo hago sabiendo las consecuencias, porque ya me conozco y paso, porque mi metabolismo es tan lento que podría alimentarme de rayos de sol durante años, y lo sé y lo ignoro, hasta que mi cuerpo me avisa de que algo va muy mal, llámese apnea del sueño, triglicéridos o hipertensión. Entonces me porto bien unas semanas y se me pasa, y vuelvo a cambiar de prioridades y ya le he cagado.

Pero sobre todo me quedo en lo de egoísta, porque no tengo derecho a hacerlo, porque no soy una seta que nací de unas esporas, porque increíblemente hay gente que me quiere y que me lo está demostrando, sobre todo los que con rabia me abroncan sin misericordia porque les importa más tenerme a su lado que ser cariñosos o caer simpáticos. Pero sobre todo soy egoísta con mi hijo, la única persona que de verdad me necesita, no solo me juego mi vida, me estoy jugando la suya, estoy poniendo en riesgo que crezca escuchando los consejos de un padre que lo quiere, que le enseñe todas esas cosas que yo he aprendido del mío y que son el único testigo a pasar para dejar constancia de nuestra presencia en el mundo. Porque me dolería horrores no envejecer a su lado, que llegara a pensar que su padre era imbécil y que no supo estar a su lado, no quiero que me pueda echar de menos.

Y no me lo quito de la cabeza y creo que es la única medicina que necesito para tomarme este aviso en serio.

Quiero una máquina del tiempo (post que no es de verdad ni de mentira)

2011-07-15T10:50:00.001+02:00

A veces me encantaría tener una máquina del tiempo, aunque solo fuese para poder volver ir hacia atrás. A lo mejor a alguien le gustaría tener la misma máquina para atajar el futuro, pero yo eso ni me lo planteo porque el futuro, seguramente, es la cosa más divertida que me va a suceder los próximos años, no tengo prisa, vamos a dejarle llegar poco a poco. En mi máquina del tiempo sin retrovisores tendríamos que echar varios contenedores para guardar el arrepentimiento, unos botes de cubre arañazos y una bombona del tamaño del ego de una soprano del elixir de la experiencia, porque eso es clave, si pudiera retroceder sería para tratar de evitar muchas de las meteduras de pata, fruto del desconocimiento, que han hecho de mí el cacho de carne con ojos que acompaña a estas manos inquietas.

Espero que casi todo el mundo que haya leído el primer párrafo no esté de acuerdo con él, haría del mundo un lugar mejor. Normalmente la gente a la que miro a los ojos parece contenta de ser quien es, gente que tiene pinta de conocer hasta la última baldosa del camino que ha recorrido y, sorprendentemente, da la impresión de que la mayoría de ellas estaban bien pegadas, a mí me parece increíble pero tienen pinta de ir tan en serio... Yo no puedo jugar a eso, ni de coña, si miro hacia atrás solo veo la prueba aquella del humor amarillo en la que los pobres japos corren como pollos sin cabeza para acabar “desmorrados”(*) en el agua tras rebotar varias veces contra las piedras, eso sí, sonriendo, porque hay que llevar hasta las últimas consecuencias el lema “jodidos pero contentos”. A lo mejor a eso juega la mayoría de la gente y yo no les entiendo.

Yo quiero una máquina del tiempo que me lleve a la casilla de salida lleno de conocimiento, que me regale segundas oportunidades, que me ayude a distinguir lo malo de lo bueno, que cambie el álgebra y el cálculo por domingos en el parque y veranos en la playa, que me regale síes por noes y viceversa, que me aleje de este punto muerto en el que veo como las curvas de la vida y la experiencia se mueven hacia el punto en el que se han de encontrar, que me lleve de esa encrucijada en la que me encuentro, acojonado por el paso del tiempo, enfadado por tener ahora lo que no necesito mientras que antes moría de sed abrasado por el sol reflejado en las arenas del desierto. Quiero una máquina del tiempo que me regale lluvia, que me limpie por fuera pero sobre todo por dentro, que me cambie sin que yo me dé cuenta, que se lleve las dudas y las contradicciones, que me haga más feliz sin la necesidad de saberlo.

Porque es duro ponerse delante de un espejo, sobre todo si es en pelota picada, y decirse uno a la cara que es un capullo integral capaz de ser auto engullido por su propia bocaza o por el agujero negro de su cerebro, es bastante más jodido aún pensar que la propia vida es un cúmulo de equivocaciones y terminar medio loco sumido en la incertidumbre y en el arrepentimiento. Da mucho miedo, da mucho vértigo. Aclaro que no es que yo tenga ese concepto de mi existencia, al menos no completamente, pero quien ya me conoce sabe que lo de tomar la parte por el todo es deporte olímpico en el cerebro de Juanjo, si ya era así cuando lucía leonina melena que se puede esperar ahora que veo en el horizonte la crisis de los cuarenta mientras le canto canciones de amor a lo que queda de mi cabello.

Por eso este es un post de verdad y mentira y por eso, y por mucho más, me sobran los motivos para querer una máquina del tiempo, porque quiero vivir una vida de ciencia ficción que no me obligue a apechugar con el camino recorrido hasta ahora, que no me deje vivir con la falsa sensación de que a partir de este momento sí que sabré cuales serán las elecciones claves que allanarán mi camino, las mismas decisiones que ya he ido tomando desde que me creí en la posesión de algo extraordinario y más escaso que el agua en la luna llamado juicio.

(*) comillas con el patrocinio de Anijol que limpia y da esplendor

Tenemos chica nueva en la oficina

2011-07-13T00:23:00.002+02:00

Últimamente corría un chascarrillo entre los ingenieros de mi planta referido al equilibrio de empleados de ambos sexos, una tontería que a mí me hace gracia, según alguno somos el departamento nabal, con be, sí, no hace falta que diga más. No es que el mundo de la ingeniería esté vetado a las mujeres, ni mucho menos, no hay más que ver al equipo de los campos de girasoles, lleno de chicas (inmejorables como diría Ruíz Mateos). Por si acaso me lee alguna, ejem, añadiré que son majísimas, simpatiquísimas, guapísimas y sobre todo estupendas profesionales y unas amigas que te cagas, que lo mismo te hacen el mejor bizcocho del mundo cuando estás enfermo, que te llevan a comer en grupo con la excusa de que ya eres una más de ellas, aunque esto ya no tengo tan claro que sea bueno, me recuerda a aquello del abrazo del koala, no sé, igual son cosas mías, se agradecería cierto feedback para corroborarlo.

El caso, es que he de admitir que alrededor mío empezaba a vivirse un cierto ambiente carcelario, pero del chungo, casi de pedir un cubículo para el vis a vis, además de comenzar a percibirse cierto hedor a chotuno resabiado, porque los hombres, y esto es una verdad universal, cuando los dejas solos tienden hacia su estado natural de dejadez y escasez de afeitado. Es muy triste admitirlo pero somos así, salvo los que ya estamos casados que derivamos a otras cosas que no se pueden confesar, ni siquiera bajo el paraguas de un blog y el anonimato. Y no solo es algo físico, sino que también es una cuestión de modales, nos dejas solos y el lenguaje se vuelve soez, las conversaciones derivan siempre hacia el fútbol y las mujeres, algo por lo que no comprendo el fracaso del fútbol femenino, y si te pica un huevo te lo arrascas, sin más, lo cual, ahora que lo pienso, no es del todo malo.

Imagino que a ninguna de mis lectoras les gustaría trabajar sus cuarenta y pico horitas semanales rodeada de tal fauna salvaje y desaseada, pues imaginaos que os toca hacer una beca con veinte años, tierna como un donuts envasado al vacío, sin más experiencia de la vida que la que da el tuenti. Imaginaos que además eres guapa de la muerte, alta y estilosa, llamando más la atención en el módulo de internamiento nabal que la duquesa de alba en un desfile de supermodelos, ¿acojona, verdad? Pues a una pobre chica le ha pasado y de paso me ha dado la oportunidad de volver a comprobar lo rastreros que somos los seres humanos que entre las piernas llevamos un colgajo. Porque somos lo peor del mundo, independientemente de la edad, jodidos cerebros de mosquito gobernados por un par de neuronas hormonadas que tienden a la gilipollez a cambio de una sonrisa que no puede ser más que de compasión o de asco disimulado.

Pues sí, tenemos chica nueva en la oficina y es un cañón, aunque puede ser que se pinte más de la cuenta (esto por supuesto no lo ha dicho un hombre), además se sienta cerca de mí, demasiado cerca de mí, añado. Es la puta revolución, en dos días he recibido más visitas en mi sitio que en los últimos dos años, gente que en muchos casos casi ni conocía, para preguntarme las cosas más absurdas con los ojos estrábicos, y habéis pensado que uno fijo en mí y otro en ella, pues no, uno fijo en su escote y el otro en sus piernas, y oliendo a colonia, sí, a colonia, ¡será posible!, ya es caer bajo, alguno con camisa y hasta alguno con corbata, me parto. Y no es solo eso, en el café me piden referencias y hasta me felicitan por la suerte de mi ubicación, ¡la madre que los parió!, diez millones de euros en folios sin taladrar, el futuro de la humanidad en mis manos y se creen que me paso ocho horas babeando. Hasta me llegan correos en plan “¿has visto a la nueva”, “¿a que está buena la nueva?”, “¿sabes dónde se sienta la nueva?”, excelentes atletas estos últimos porque en menos de cero coma segundos aparecen en mi sitio con cualquier excusa estúpida como teletransportados.

Y ella, ¿qué hace ella?, esa es la cuestión. Pues ni levanta la vista de la mesa, es más, ahora que lo pienso empiezo a tener ciertas dudas de si en dos días se ha levantado para ir al baño. Yo la noto tensa, como a los ratoncillos que sueltan en el terrario de las serpientes, deseando tener el poder de la invisibilidad, levantando un poquillo la vista de cuando en cuando, para bajarla de inmediato porque en cuanto la levanta se ven cabezas girar en todas las direcciones. Si sigue en esa actitud estoy seguro de que antes de que termine la semana el de la corbata le mirará a los ojos para decirle eso de “me gustas cuando callas porque estás como ausente” y si lo hace juro por Odín que no tendré más remedio que matarlo. Porque ya he pasado por esto antes y es un horror, sobre todo como lleguen a tomarse confianzas, todo el puto día tendré a un paliza moñigueando, y no se puede consentir, a la segunda visita sin sentido les pienso pinchar las pelotas con un palo.

Es triste que alguien, aunque sea exagerando y con humor, tenga que escribir esto en los tiempos que corren, debe ser verdad que es muy duro ser mujer, incluso si eres monísima de la muerte, y debe ser verdad que soy una de ellas si comprobarlo me da bastante grima y un poco de asco.

Tanto gilipollas y tan pocas balas

2011-07-08T00:32:00.000+02:00

Ya lo dijo Ford Fairlane, tanto gilipollas y tan pocas balas, frase mítica de una película mítica e injustamente tratada porque sí, aunque no me pega nada me parto de risa viendo las aventuras de Ford Fairlane, lo admito. Además, la frase de marras me viene hoy que ni pintada, habrá quien piense que es vulgar y un poco soez, lejos de ese humor de morro fino que tanto gusta en este blog, ¿es así?, pues todavía estoy a tiempo de arreglarlo. Imaginemos que en su lugar escuchamos la frase “¡Vaya, vaya! Tantas armas en la ciudad y tan pocos cerebros” de los labios de Humphrey Bogart interpretando a Philip Marlowe en “El sueño eterno”. En el fondo quiere decir exactamente lo mismo y nuestro lado gafapasta habrá triunfado.

¿A qué viene esta introducción? Pues como confirmación de que el mundo es un lugar maravilloso, tanto que en él puede habitar cualquier tipo de descerebrado e incluso ganarse la vida con más o menos dignidad, a veces menos, a veces brilla por su ausencia. No tengo que explicar a estas alturas que mi falta de autoestima no me deja despegar más allá del rol de puto gusano, sin embargo, en días como hoy uno se siente una rock and roll star y es culpa de la naturaleza, que será muy sabia pero que comete errores de becario. La muy cachonda es capaz de unir en la misma persona el coeficiente intelectual de Bobby Fischer y la inteligencia emocional de Calamardo. Ya lo dijo el Sr. Lobo “que seas una persona no significa que tengas personalidad”, que tengas una carrera tampoco, añado yo como corolario.

Hoy he recibo un correo en plan drama queen de uno de nuestros ingenieros megacualificados diciendo que el suministrador americano de los folios no los ha enviado con agujeros y que ahora no se pueden meter en las carpetas. Uno se pregunta, ¿para qué cojones me escribe éste?, ¿para que le mande un taladro?, ¡nenaza! La primera tentación es mandarle a la mierda, sin más, pero el uso indiscriminado del tuiter agudiza el cerebro, tal vez el ingenio, habría que demostrarlo. Y pienso que es mejor escribir a su jefe diciéndole que busque los agujeros en el packing list, porque oye, a lo mejor se han perdido en el barco, y lo hago, y me descojono, y luego pienso en que me habré pasado, y me da un poco de cosa, hasta que pienso de nuevo en la situación y me hostilizo y soy Harry el sucio esperando una llamada que busca bronca... “anda, alégrame el día”.

Pero nadie me toma en serio, no lo entiendo, y solo me piden educadamente que me deje de bromas y solucione el problema de los taladros. Y escribo la Biblia de cómo hacer un taladro en un folio, gustándome, orgulloso de ser útil a la humanidad, sentando cátedra, que para eso nada más que repetí curso dos años. Solo pongo una condición, el vendedor de los folios y las carpetas debe dar el visto bueno a la operación, porque si algo aprendí de mis experiencias tejanas en la empresa patera fueron estas tres letras CYA, pronunciadas “siuaiei” que significan Cover Your Ass, es decir, cúbrete el culo en castellano. Es ese tipo de sabiduría popular que no tiene fronteras, aunque muchos piensan que es algo muy nuestro, que por ahí fuera de la piel de toro todos son nobles y gallardos. Mentira podrida, el mal no tiene fronteras, es algo que se aprende viajando.

Todo el mundo involucrado piensa que es una gran idea poner la responsabilidad en el suministrador, a ver si por alguna razón la vamos a cagar y perdemos la garantía de los folios, y es una pasta en folios, tantos folios como para pagarle el sueldo a Cristiano Ronaldo. Pero el suministrador que se las sabe todas se revuelve como una culebra y nos devuelve el golpe bajo enviando como respuesta un libro escaneado en el que se explica cómo hacer agujeros, asépticamente, sin mojarse, sin comprometerse... No puedo más, nos hemos gastado diez putos millones de euros en folios sin taladros y nos mandan un libro escaneado de cuando mi padre vestía en pantalón corto para solucionarlo, ¡ole sus huevos! Noto como empieza a hervirme la sangre, como la fiera que vive dentro de mí se desata y comienza a lanzar rayos por los dedos, como poseída, dejando claro a esos canallas la parte del cuerpo por la que se pueden meter el libro y los folios. Escribiendo tales barbaridades que después de dar al botón de enviar el correo me ha entrado pánico y he salido corriendo de la oficina como si me persiguiese el diablo.

Admito que tengo miedo, se me ha ido la pinza y estoy esperando que mañana me partan la cara, con razón. Ahora mismo pagaría para que solo se me apareciera Lauren Bacall y me dijese eso de “no me gustan sus modales”, aunque desafortunadamente no podría ponerme chulo como Bogart y contestar “a mí tampoco los suyos y no he pedido esta entrevista, a mi tampoco me gustan mis modales, me hacen llorar las noches de invierno y me importa tanto que le moleste como que se tome la sopa con tenedor”. Sería maravilloso, ese era un hombre y no el que suscribe, que por no ser ni es satánico ni de Carabanchel, aunque debería. Porque mañana me voy a tener que bajar los calzones hasta las rodillas, la única duda que tengo es si los tobillos me los voy a tener que agarrar con una o con dos manos.

No es importante, es sólo fútbol, es sólo el Atleti

2011-06-29T23:23:00.000+02:00

Existen cosas importantes y cosas que no, el mundo es así de sencillo. Existen cosas que nos importan y cosas que no, curiosamente no tienen por qué coincidir con las primeras, tal vez es ahí cuando el mundo empieza a parecer más complicado. Existen cosas que son importantes para mí que no lo son para ti, cosas que van de lo material a lo etéreo, de lo objetivo a lo abstracto. Cosas que puestas en una clasificación son absurdas, sobre todo cuando piensas que cada día hay gente que sufre, que está enferma, que no llega a fin de mes, cosas que, por comparación, te hacen sentir banal e insensible.

Cada valiente que se atreva a leer este lamento estará pensando en su preocupación insustancial, yo de hecho tengo varias, pero aquí a veces escribo de la tontería del fútbol, de esa estupidez a la que etiqueto como sentimiento atlético. Posiblemente la primera estupidez es esa, llamarla sentimiento, y lo es desde el mismo momento en que por su culpa ríes y lloras, cuando es capaz de amargarte una cena, cambiarte de humor y hacer tonterías como subirte de madrugada a un autobús para hacerte en un día 1300 kilómetros, ver perder a tu equipo y luego irte a trabajar con la forma de la ficha verde del Tetris y cara de tonto.

Y es que hacer hueco en tu corazón a unos tíos que corren detrás de un balón, efectivamente, es de ser tonto, si además se lo haces a unos tíos que llevan franjas rojas y blancas y de propina eres inasequible al desaliento, creo que de propina también eres gilipollas. Algunos dirán que el fútbol es un arte, y muchos hasta lo dirán convencidos de estar en lo cierto, y claro, si cualquier cosa es elevada a la categoría de arte ya podemos justificarlo, más en este país en el que sabemos hacer arte con una espada y un trozo de trapo. Yo ya no soy uno de ellos.

Pero lo era, hasta hace muy poco, y no sé si algún día volveré al camino de los que creyeron, pero hoy solo veo negocio, un negocio que por cierto es un timo. ¿Cómo se puede llamar a un espectáculo, porque un espectáculo sí que es, en el que te hacen pagar sin saber qué es lo que vas a ver? Y además con muy malas formas, negando la evidencia de que esto es un cierre por derribo y que se está ordeñando a la vaca hasta dejarla tiesa, lo cual no tendría mayor importancia si yo no fuese parte de la vaca, si tuviera todavía en mi cuenta corriente algunos cientos más de euros.

Veo lo que están haciendo con mi equipo y se me cae el alma a los pies, y no es una cuestión de ser buenos o malos, es una cuestión de ser dignos, si a estas alturas nos importaran más los resultados que las formas ya hace tiempo que no existiríamos. Por eso dudo de nuestra propia existencia, aunque la vea con mis propios ojos cada dos domingos, a lo mejor solo somos muertos vivientes que sin saberlo vamos al campo para aplaudir a ídolos mercenarios mientras que comemos bolsas de pipas esperando el descanso para sacar del papel de aluminio el bocadillo de tortilla.

Me duele que me roben algo que para mí era bonito, las tardes en familia, la ilusión de llevar a mi niño al campo junto con su padre, su abuelo, su tío y su primo, verle crecer allí como he visto crecer a tantos niños a lo largo de los muchos años que llevo siendo abonado, se me quitan las ganas de inculcarle algo que ahora me parece una mierda y de lo que seguramente nunca va a disfrutar. Me fastidia estar tan desilusionado y que de alguna forma me afecte, sobre todo al ver el mundo real desmoronarse a mi alrededor, cosas serias de las que ya escribe mucha gente con bastante más criterio que el mío.

Lucio Cornelio Sila

2011-06-25T00:02:00.001+02:00

Hubo un tiempo y un lugar en el que pertenecer a la gens Cornelia era un símbolo de riqueza y poder, casi como ser de la casa de Alba pero con palacios en el Palatino en lugar de en Medina Sidonia, la diferencia es que los Cornelios fueron, mientras que duró la Roma republicana, cuna de políticos y generales, vamos, que partían el bacalao. Sin embargo, los Cornelio Sila eran una rama de la familia venida a menos, con la pasta muy justa como para darle una educación digna al joven Lucio Cornelio Sila, que si por linaje estaba destinado a alcanzar las más altas magistraturas de la república, a la hora de la verdad no tenía recursos ni para entrar en el senado, ya lo dijo el bueno de Quevedo “don sin din, cojones en latín”.

Dicen las malas lenguas que su padre contrajo un matrimonio de conveniencia con una mujer rica, eso era normal en Roma, lo de apañar matrimonios por los más diversos motivos, y que con ese dinero Sila pudo tener una educación apañadita en la que aprendió un buen latín y un excelente griego ático. Pero poco más, en una edad en la que debía estar aprendiendo las reglas de la política y de la retórica, además de recibir una educación militar, él se pasaba los días visitando los bajos fondos, en compañía de gente de teatro, vividores y prostitutas. Y como Sila era un tío guapetón, de ojos azules penetrantes, tez blanca y pelo de un rojo dorado, una de las más famosas cortesanas de Roma, llamada Nicópolis, cayó rendida a sus pies. También dicen las malas lenguas que tras la muerte de su padre él se instaló en concubinato con su propia madrastra y con Nicópolis, y que, de manera muy oportuna, ambas murieron en extrañas circunstancias, tal vez asesinadas por él, legándole sus fortunas.

Y no sería el oro y el moro, pero sí lo suficiente como para entrar en el senado y comenzar a la tardía edad de 30 años su recorrido en el Cursus Honorum, esa sucesión de cargos electos que culminaban en el consulado, sin más experiencia que la adquirida entre actores y rameras, especialmente con un actor llamado Metrobio que, probablemente, fue el amor de su vida, porque Sila era seguidor de las teorías de Gorostiza, aquel que dijo “donde veas pelo, ¡atiza!”. Como primer destino fue asignado a Cayo Mario, que era el hombre del momento, para actuar como cuestor, vamos el que repartía la pasta, en la guerra contra Yugurta, rey de Numidia, y como Sila era un lince Mario pronto se alegraría de tenerlo a su lado. Si algo tenía Sila es que se movía como pez en el agua en el mundo de las intrigas, algo así como Kiko Matamoros en Sálvame, pero sin rivales de pacotilla, por eso aplicó la regla del divide y vencerás, ofreciéndole a Boco, rey de Mauritania, el oro y el moro (valga la redundancia), de manera que éste traicionó a Yugurta y Sila se lo llevó a Roma para ser parte del desfile triunfal de Cayo Mario.

Tal vez el protagonismo de Sila en la captura de Yugurta fue el principio de la enemistad entre Sila y Mario, pero siguieron formando tándem demoledor en la guerra contra la invasión de los germanos, dirigiendo a dúo los dos ejércitos consulares romanos, lo cual les llevaría a las más altas cotas del poder. La realidad es que Sila todavía no era cónsul, y el ejercito estaba al mando de un tal Lutacio Cátulo, pero de facto Sila fue su general, consiguiendo una fama militar que comenzó a hacer sombra a la del propio Cayo Mario. Tras unos años de dejarse ver por Roma consiguió ser elegido pretor y más tarde se trasladó a anatolia como gobernador de Cilicia, allí tuvo gran éxito poniendo en su sitio a los reyezuelos locales que se entretenían invadiéndose los unos a los otros lo que a fin de cuentas no era bueno para los asuntos del dinero, y por tanto para nadie. Sila fue el primer romano que llegó con un ejército hasta el río Eúfrates, firmando un tratado de paz muy ventajoso con los temidos partos.

De esa manera regresó cubierto de gloria, y de oro, a Roma, porque para eso se iba uno de gobernador de una provincia, para enriquecerse lo máximo posible, algo que se daba por supuesto y que nadie criticaba, er buenos tiempos para las gentes amantes de los trajes y el lujo, por eso se quedó con dos palmos de narices cuando fue acusado de corrupción y de aceptar sobornos del rey capadocio Ariobarzanes, lo cual seguramente era verdad pero iba en el cargo. Estaba claro que eran agentes de Cayo Mario los que le acusaban, y, aunque finalmente no fue condenado, su dignitas quedó tan entre dicho que tuvo que retirarse de la circulación durante unos años. Y es que el tema de la dignitas no era baladí entre los romanos, y no se refería solo a la dignidad, sino a un compendio de la reputación, los logros personales y el honor adquiridos en el tiempo, vamos que un hombre valía lo que su dignitas y por preservarla se podía llegar al asesinato e incluso al suicidio por perderla. Sila, que a pesar de su vida disipada era muy conservador, se pasó al bando de los optimates, cuyo fin era preservar el poder en mano de la aristocracia y el senado, en contra de los populares, partidarios de que legislase la asamblea del pueblo y de la extensión de la ciudadanía romana a los aliados itálicos, digamos que entonces los populares estaban a la izquierda y su líder era Mario (no confundir con Mariano).

A partir de ahí las cosas le fueron mucho mejor, cuando los aliados itálicos de Roma se sublevaron al no conseguir la ciudadanía, lo cual se llamó guerra social pese a no ser más que una especie de guerra civil, Sila tomó el mando de las operaciones, dirigiendo una brillante campaña militar que culminó con la consecución de la corona de hierba, la más alta distinción militar romana. Al finalizar la guerra se casó con Cecilia Metela Dalmática, perteneciente a una de las familias más aristocráticas de Roma, afianzando su posición el los optimates, y fue elegido cónsul, Sila estaba en la cima. Tanto que fue elegido para dirigir las legiones que habían de enfrentarse al rey del Ponto, Mitridates VI, que aprovechando que los italianos estaban en guerra había invadido las provincias orientales llegando a la mismísima Grecia.

Pero eso era algo que Mario, que deseaba dirigir la guerra a pesar de su avanzada edad y a que estaba más para allá que para acá, no podía consentir. Cuando Sila estaba a punto de embarcar con seis legiones hacia Grecia, la asamblea de la plebe le retiraba el mando para dárselo a Mario, que tenía dinero e influencia como para comprar las voluntades necesarias, entonces pasó algo que cambió la historia de Roma para siempre, Sila agarró a sus seis legiones y se fue con ellas a Roma liándola parda. Nunca nadie había usado al ejército contra Roma, y Sila no se lo pensó, entró en la ciudad a sangre y fuego dando un golpe de estado, Mario y su camarilla salieron por patas, siendo declarados enemigos del estado y Sila legisló a su favor, quitando poder a las asambleas del pueblo. Tras ello partió por fin a Grecia con sus legiones, lo que evidentemente aprovechó Cayo Mario, junto con el otro cónsul Cinna y su hijo el joven Mario, para regresar con un ejército formado en gran parte por esclavos liberados y arrasar de nuevo Roma. Tuvo que ser el horror, pues todos los partidarios de Sila fueron ejecutados y sus cabezas cercenadas fueron exhibidas en el foro. A los pocos días murió Mario.

Sila tenía clarísimo que si quería volver a Roma debía ser convertido en un héroe militar, de tal manera que pudiese reconquistar el poder con la fuerza de sus entrenadas legiones. La campaña en Grecia no fue buena, debido a la falta de suministros que hicieron a su ejército pasar grandes penurias, pero como no hay mal que por bien no venga la dependencia de los botines para su subsistencia, incluyendo los tesoros de los templos, le hicieron combatir con bravura. Sila arrasó la región del ática y puso sitio a su capital, Atenas, en eso estaba cuando por falta de higiene contrajo la sarna y la enfermedad le desfiguró su antes apuesto rostro. Sila hizo caer Atenas, además de ganar a los partidarios de Mitridates un par de batallas decisivas en Queronea y Orcomeno, mientras tanto el gobierno de Roma había mandado un par de legiones para hacer la guerra por su cuenta contra el Ponto, tropas que se amotinaron bajo el mando de un tal Fimbria y sembraron el terror por Asia. Sila y Mitridates firmaron un tratado de paz por el Roma recuperaba los territorios asiáticos y se cobraba una generosa indemnización, con la condición de que Sila antes hiciera fiambre con Fimbria, y así fue. Con las cosas en orden Sila puso rumbo a la Roma de los cónsules Cinna y Carbón.

Fue la locura conejil, aunque al principio los cónsules trataron de negociar para evitar la guerra civil la muerte de Cinna en un motín hizo que las fuerzas populares se vinieran abajo. Las expertas legiones de Sila le dieron a Carbón y al hijo de Mario lo suyo y lo de su prima, más cuando Sila contaba entre sus filas a gente tan válida como los futuros triunviros Pompeyo y Craso. La última batalla se libró a las puertas de Roma y los populares fueron derrotados y miles de ellos ejecutados. Sila no dudó en nombrarse dictador y en imponer un régimen del terror, en el que listas de proscritos aparecían todos los días, casi todos ellos senadores y caballeros acaudalados. Estos eran inmediatamente ejecutados, y en caso de que escaparan cualquiera estaba autorizado a matarlos y cobrar una recompensa del estado, y todos sus bienes eran confiscados para subastarse por dos duros entre los partidarios de Sila que se enriquecieron escandalosamente. Además, Sila legisló de manera que todo el poder volvió a manos del senado, eliminando la promulgación de leyes en las asambleas del pueblo, quitando todo el poder a los tribunos de la plebe y machacando a los caballeros a los que se expulsó de los jurados que quedaron conformados solo por senadores.

En un par de años puso patas arriba a Roma, y cuando él creyó que su labor había terminado, para sorpresa de todos, dejó voluntariamente el cargo y se retiró a una villa en el campo. Que se sepa es el único dictador en toda la historia que una vez tomado el poder por la fuerza renuncia voluntariamente al cargo. Allí, anciano y enfermo, paso los últimos años de su vida, junto a su nueva esposa, Valeria Mesala, de la que dicen que era escandalosamente joven y escandalosamente bella, montando fiesta tras fiesta junto a una corte de mujerzuelas, bufones y borrachos, artistas de todo tipo y tal vez con su amado Metrobio. Desde allí escandalizó a la recatada Roma, riéndose de la obra que les había legado. Dicen que su muerte fue dolorosa y atroz, muy propia de un hombre que hizo de su vida una tragicomedia, de uno de los personajes históricos más importantes de la antigüedad, cuya influencia fue tan grande que tal vez sin él la historia que conocemos habría cambiado.

La caricatura la he bajado de aquí http://www.toonpool.com/artists/Xavi_739 me ha encantado

10 años no es nada

2011-06-17T23:19:00.000+02:00

Si como cantaba Gardel veinte años no es nada, diez son casi nada, pero para mí lo han sido todo. Este es un post improvisado, que no tenía intención de publicar ni hoy ni nunca pero que me ha llegado casi por la espalda. Hoy era un día normal de los de mantener una pinza en el estómago esperando una llamada tranquilizadora, una llamada que como un ritual, al principio cada seis meses y después cada año, se ha ido prolongando durante una década. La verdad es que el paso del tiempo ha hecho que cada vez fuera menos angustiosa, desde el no poder pensar en otra cosa en todo el día de las primeras al seguro que no es nada de las últimas, cada vez más relajado y despreocupado, pero nunca tranquilo porque uno tiene presente que el mal siempre acecha.

Los que me hayáis ido siguiendo en el blog ya sabréis que si existe una persona que quiero y admiro como a nadie más es a mi padre, ya he hablado antes de su vida, de su historia de superación personal, de todo lo que ha dado por tener esa familia que él no tuvo, por haber sabido llegar a esa edad que raya en la vejez con los deberes hechos, sin embargo un tumor del tamaño de una pelota de tenis casi se lo lleva por delante impidiendo completar una vida que necesita compensarse de tantos problemas y sinsabores. Ese año fue una mierda, pero el anterior no fue tampoco mejor, en unos meses vi fallecer a dos personas que me importaban y a una tercera que ahora tendría que estar aquí para conocer a su nieto y a la que no me dio tiempo a tomar afecto. Siempre la misma canción, siempre un cáncer de por medio.

Aun recuerdo el día que murió el padre de mi amigo Carlos, con el que tan buenos momentos habíamos pasado durante años, recuerdo no saber qué decir ni como comportarme, tan emocionalmente torpe como el día que di mi primer beso. Peor fue cuando al poco tiempo murió mi tío Miguel, por ser la primera vez que la muerte se presentaba en primera persona, recuerdo estar tomándome un yogur de cereales cuando mi padre me dio la puñetera noticia, y en cómo entre lágrimas tuve que ir a vomitarlo. Mi tío, que tan buen ejemplo fue siempre para mí, ese rayo de persona culta y leída que no reconocía en nadie más de mi familia, no era de mi sangre pero le llevo grabado en el comportamiento. Tanto me afectó su muerte que estuve meses sin salir de casa, meses en los que estudié como si estuviera poseído, escuchando en bucle tres discos sin parar, el “Coming Up” de Suede, el “White on Blonde” de Texas y el “Tragic Kingdon” de No Doubt, machaconamente, hora tras hora, hasta memorizar todas sus canciones que me vuelven mezcladas con problemas de cálculo de estructuras y sistemas electrónicos digitales. Ese año, entre junio y septiembre terminé todas las asignaturas que me quedaban de la carrera, sin un suspenso de por medio, creo que se lo debía y así se lo dije en las dedicatorias del único libro que he escrito en mi vida, y escribiré, mi proyecto fin de carrera.

Recuerdo el día de la primera operación a mi padre, llevaba unos pocos meses trabajando en la empresa patera, que por cierto se portó conmigo impecablemente, todavía no sabíamos que tenía un cáncer. Recuerdo la extraña llamada del cirujano a los veinte minutos de haber comenzado a operar, en la que nos comunicó que se habían encontrado con algo imprevisto, un tumor, que las cosas cambiaban, que habría que volver a operar pero que no perdiéramos la esperanza. Lo recuerdo como si yo no hubiera estado allí, como si se tratase de una teleserie, pero no, aquello era de verdad y había que afrontarlo. Nunca he sentido tanto miedo, sin mi padre el mundo no existía, no podía existir. La primera semana seguramente fue la más difíciles de mi vida, porque aun no tocaba decírselo, lágrimas en los pasillos y risas en la habitación, cuando se lo contaron me impactó su entereza, su fe en que nada malo le iba a pasar, su fe en la protección de una madre que no conoció, también me sorprendió la humanidad de los médicos, el doctor Lledó y el doctor Llorente, a los que nunca podré estar suficientemente agradecido aunque ellos no lo sepan, y también al resto del equipo que le operó que interrumpió sus vacaciones para intervenirle un 21 de agosto. Desde entonces lo celebramos como si fuera otro cumpleaños.

Ha llovido tanto que parecen historias de fantasmas, pero el rastro que han dejado no lo puedo borrar. La cirugía es dura, pero el tratamiento posterior es casi peor, la recuperación lenta y dolorosa, y cuando crees que estás ganando la batalla a la enfermedad te encuentras con otra que es casi peor, la depresión que llega por la espada en cuanto te paras a pensar qué te ha pasado. Pero ha pasado, y todo ha sido para bien, dicen que no hay mal que por bien no venga y a mí me sirvió para madurar de golpe, para tomar las decisiones de la familia, como hermano mayor que era, porque mi madre no salía del estado de shock y delegaba. Por eso, hoy me alegra poder contar una historia con final feliz, porque esto, como casi todo, se puede superar y no hay que identificar cáncer con muerte. Sé que cada vez se curan más pacientes, que se investiga más, que la prevención es mejor, que los medios cada día son más potentes, que si entre todos arrimamos el hombro las cosas pueden ir a mejor. Yo desde entonces todos los meses colaboro con la AECC, qué menos, sé que es poco pero si muchos hicieran lo mismo todos lo agradeceríamos.

Han pasado diez años y de repente en esta última llamada me dicen que todo esto se acabó, que le han dado de alta, que las únicas secuelas que quedan son las físicas, porque las del alma ya están más que superadas, y me emociono como un niño porque quiero verle envejecer en paz, porque por fin podemos pasar página y olvidar esta historia, porque he podido escribir un post a base de pico y pala en el que enterrarla.

Querido diario (I)

2011-06-16T02:14:00.001+02:00

Querido diario:

Bueno, perdona que te llame así, porque antes eras un blog, pero ya sabes, nos hemos vendido al populismo, así va esto del share y yo no quiero acabar como Eva Hache haciendo un programa de entrevistas, ¿ah, que también la han echado de ahí?, ¡cáscaras!, ¡cómo está el patio!

Hace unos días que no te escribo, y no ha sido por voluntad propia, no sé si sabes que me han operado, me han hecho una nariz nueva y han desalojado a hostia limpia al pólipo por okupa, pobre, aunque dice el anestesista que su resistencia fue pacífica... no sé yo, el cirujano da otra versión y afirma con rotundidad que el pólipo le iba provocando. La buena noticia es que era un pólipo muy bueno y nos podemos olvidar de él. Ahora que todo ha pasado puedo afirmar que soy un acojonado, que me daba miedo dormirme y no despertar, ya sabes, esas gilipolleces que escribí el otro día en plan reina del drama y que afortunadamente borré antes de publicarlas. El Juanjo del mañana nos lo agradecerá profundamente.

De la operación en sí no puedo decirte nada, al entrar en el quirófano había unos tíos así como disfrazados para una despedida de soltero en Alabama, sí, de esas en las que terminan descuartizando a la puta, aunque estos parecían majos, ya, siempre parecen majos. La verdad es que como fiesta fue una mierda porque me liquidaron en dos segundos, a mí, que me metía las copas de DYC con menos remordimientos que hielos... si es que ya no soy el que era. Solo recuerdo un sueño muy a gustito y que la anestesia mola... lo malo es despertarte después con una mascarilla de oxígeno apretando unas narizotas del tamaño de un pomelo y con una enfermera hablando de no se qué de la saturación, ¡qué tía más cansina!, yo quitándome la puta mascarilla y ella poniéndomela, ¡menuda resaca! Al final me dejó por imposible y hasta trató de hacerse la simpática. Va y me pregunta si tengo los ojos verdes o azules, algo que solo me puede pasar a mí, ya me conoces, que me toque la jodida enfermera daltónica, la que se equivoca de pastilla y te enchufa la azul... no quiero ni pensarlo, como mal menor te provoca una erección en la que puedes sujetar la botella de suero, pero si no tiene el día te manda para el otro barrio dándote la pastilla de cianuro potásico. Y con todo lo que he firmado, seguro que toca que nos jodamos, porque justo debajo de donde ponía posible ceguera, en Arial 3, venía que no se puede reclamar absolutamente nada contra el personal médico aunque lleve un mes tecleando en el ordenador con el monitor apagado.

Pero bueno, como de todo se sale, pues de reanimación también. Lo mas habitual es que te toque un celador con pelo en cresta, pendientes como zafiros de Ceilán y poco más de veinte años, que está pensando más en el repaso que le va a dar a la novia en cuanto acabe el turno que en lo que tiene entre manos, pues ese me tocó a mí, y como si fuera una cuestión de honor me iba atizando contra todos los putos marcos de las puertas, incluyendo la del ascensor, dos veces, mientras que yo le rezaba con fervor a San Cristóbal eso de “Dame Señor mano firme y mirada vigilante para que a mi paso no cause daño a nadie”, que este hijoputa no debe llevar seguro ni a terceros y como mate a una monjita de la clínica igual me hacen pagar una nueva, y a ver de dónde cojones sacamos una monjita en Madrid en el siglo XXI. Me pregunto cuantos pobres no habrán llegado a su habitación por haber salido despedidos de la camilla, por un choque frontal o directamente por un infarto.

Sin embargo llegué, y como si estuviera atravesando la recta de meta de Silverstone, pude ver a toda mi familia reunida y animando, ya sabes, mirando mi narizota fijamente, con caras que a mí me parecían más de horror que de alivio, pero bueno, ver a la familia reunida es tan bonito... tú ya les conoces, hasta recordé el cuento breve ese que dice “Y al despertar su suegra seguía allí”, aunque la mujer se estaba jugando el físico al intentar hacer más de madre que mi propia madre, y eso que me lo haga en su casa vale, pero delante de la mía, que es más madre que la Pantoja, es apostar a que te pongan la cara como un mapa. Sin embargo supieron comportarse y casi ni se insultaron con la mirada ni nada. Tras aguantar el primer chaparrón de amor, en cuanto pude concentrarme un poco, no se me ocurrió otra cosa que mandar un correo y un tuit dando fe de vida, así va el mundo 2.0, ya... entiendo tu reproche, en el blog no puse nada, bueno, dejémonos de escenitas que ya lo arreglaremos en la intimidad. El caso, es que te puede doler la nariz como si te la estuviese mordiendo un caballo, puedes tener los ojos fuera de las órbitas, pero al teclado táctil le aciertas, si en el fondo de pantalla del móvil tuviera una foto de Juan Pablo II seguro que ya le habían apuntado otro milagro. Sin embargo qué conseguí, pues un par de unfollows, porque a la gente nos gusta la carnaza y no las historias de superación personal por 3G, putos ingratos.

Y poco más recuerdo, bueno sí, la jodida obsesión por ver que orinaba... yo no sabía que después de la operación te hacen el control antidopaje, y claro te presionan y es imposible. Pedí unas cervezas porque había escuchado en la tele que con los futbolistas es mano de santo, pero no hubo manera, no me dieron ni agua los muy canallas, así que use mis truquillos de andar por casa. Primero pensé en un grifo y nada, después en la fuente de mi pueblo y tampoco, pasé a las Cataratas del Niágara y ahí si que sentí un principio de reacción, hasta que como emergencia me acordé de la entrada de los Celebrities y el famoso aiba que chorrazo, oye, manita de santo, sobre todo al recordar el de Sánchez Dragó y su “lo mío es para mear y no echar gota”, casi me lo hago encima, sobre todo cuando me dieron una botella de aspecto más que sospechoso. Porque si no lo sabes, para un hombre eso de mear en una botella es un trauma, ves el agujero y dudas, y como no te queda más remedio por la urgencia la metes y ves que sí que cabe, claro que cabe, pero es raro, no hay ni calculo de trayectorias, ni control de tracción ni nada, un rollo. Además siempre crees que la botella es pequeña y te concentras en cortar el grifo al menor síntoma de humedad, y si eres capaz de tener dos ideas a la vez, como yo, empiezas a pensar simultáneamente en la enfermera daltónica y en si me habrá dado la pastilla azul... uf, ¡qué angustia! y si me pilla la reacción en la mitad del meollo, ¿qué hago?, ¿hará vacío la botella?, ¿explotará el universo entero?, pero no, no pasó nada porque la verdad es que estaba en las últimas y sólo quería dormir.

Y recordé a mis Extremoduro y a su necesito droga y amor, mientras que me inyectaban algo en vena, boqueando cual salmonete en la lonja recordando eso de “dirán que apenas necesito respirar me salgo con la mía será que apenas necesito respirar y me salgo con la mía”

Soy peludo y azul

2011-06-07T22:29:00.000+02:00

¡Eh! Parece que es un buen público chicos, preparados, vamos allá:

Yo soy azul, yo soy peludo y azul, nací un monstruo azul, siendo peludo y azul, azul.

Soy bello y azul, yo soy peludo y azul, me gusta ser como soy, peludo y azul.

Hoy trascendencia cero, contradicciones mil, nostalgia a borbotones y trillones de ganas de vivir.

Quedarse calvo

2011-06-05T14:12:00.000+02:00

Desde mi más tierna infancia siempre pensé que eso de quedarse calvo no era más que una frase hecha, algo que solo le pasaba a los demás, como las enfermedades venéreas (¿de verdad he escrito enfermedades venéreas?) o los accidentes de tráfico. Al principio lo de tener pelo te la pela, ese es un asunto de tu madre, porque hay que joderse con las madres empeñadas en proyectar sus frustraciones adolescentes (o que querían una niña) con tu melena, lo mismo acabas como el príncipe de Beckelar que como el doble travelo de Heidi, gritando a las vecinas a pleno pulmón que no eres una niña y mostrándolas con rabia el pito para corroborarlo. Por mucho menos se debería quitar la patria potestad.

Después uno crece y el pelo permanece, y se crea una falsa ilusión de posesión que culmina en la frase “hago lo que quiero con mi pelo”, ahora puedes parecerte al príncipe de Beckelar, pero porque te sale de los cojones, cambiar a un corte kale borroka o a unas greñas heavies mucho más clásicas. Y en esas estás, pensando en si quieres parecerte al cantante de Def Leppard o decidirte por algo más tipo hair metal cuando en clase de biología aparece un tipo que jugaba con guisantes, llamado Mendel, y por su culpa sin saberlo ya la has cagado. Por que sí, si en la puta vida hubieras escuchado hablar de Mendel nunca habrías dudado de tus genes, si ese día hubieras estado bebiendo y fumando porros en los billares nunca habrías pensado que el mal acecha como bomba de relojería programada para fastidiarte la juventud y nunca se te habría caído el pelo.

Porque repasemos los hechos, sin ir muy lejos, pensemos en mi hermano. Tiene tanto pelo, y tan fuerte, que podría pasar por un pointer alemán de pelo de alambre, el cabronazo. Mi padre es un leoncito que presume de su gran mata de pelo canoso y ondulado, muy rollo Richard Gere, pero mucho más guapo. Otro motivo para pensar que el verdadero Juanjo macizorro se cepilla la melena en otro lado. ¿Mis abuelos?, pues por el estilo, el materno era tan peludo que hubiera triunfado en un casting de hombres lobos, el paterno a sus noventa y tantos se fue a la tumba con su flequillo y su raya a un lado. Por eso llegas a renegar de las leyes de la genética, porque si de verdad había que hacer una búsqueda por el árbol genealógico que me sirviera de consuelo, habría sido mucho más divertido por ser negro y tener el pene del tamaño del de un zimbabwo superdotado.

Durante un tiempo buscas alternativas que justifiquen todo y como no eres tan cafre como para dudar de la virtud de tu madre, porque eso para un hijo está fuera de toda duda, piensas que tal vez en la maternidad les dieron el cambiazo, solución fácil, poco comprometida y que culpa a un tercero. Pero al final cedes porque eres un hombre de ciencia y cultivado, y pasas por el aro la genética, sobre todo cuando tienes un hijo y ves que se parece a tu padre, bueno, entonces crees en la genética, en la buena suerte y hasta en la virgen de los desamparados, porque eso es lo que es el dulce querubín, un ser inocente y desamparado que no sabe lo que se le viene encima, al que peinas con lágrimas en los ojos pensando en su futuro cráneo despejado.

Quedarse calvo jode porque no aporta nada, eres un jodido calvo y punto profundo, además es irreversible, es una puta mierda, algo así como la última frontera. Y si te resistes es mucho peor, la ansiedad es mala para el pelo, y la primavera, y los champús baratos. Porque por ahí se empieza, por cuentos macabeos que te hablan del exceso de grasa, de la respiración del folículo, del riego del cuero cabelludo, que sí, que todo tendrá que ver, pero por mucho remedio que tratas de ponerle al asunto la realidad es que tu pelo y tu cuenta corriente caen sin parar porque está escrito en los libros de la Sibila que serás calvo y nada podrá remediarlo. Desesperado tratas de pedir ayuda profesional y vas al dermatólogo que te cuenta que lo tuyo no es una enfermedad y que no hay nada malo en quedarse calvo, él cree en Mendel y en la medicina, por eso te aconseja tomarte unas pastis milagrosas, y ya pueden serlo con lo que cuestan, utilizadas para tratar el cáncer de próstata con un efecto crecepelo secundario. Y te las tomas por unos meses hasta que empiezan a ser contraproducentes y reflexionas sobre lo que estás haciendo con tu vida y las mandas a la mierda sin dudarlo.

Sí amigos, se acabó, ya has asumido que eres calvo y puedes enfrentarte a un mundo cruel hasta superarlo. Porque puedes hacer lo que quieras que pasarás a la historia como el calvo de la familia, la gente se descojonará en tu cara y encima tendrás que hacer como que no te importa para salvaguardar la dignidad. Porque ya no se trata ni de estética, ni de belleza, ni de salud ni de nada por el estilo, es una cuestión de irlo asumiendo dignamente hasta saber llevarlo. Por supuesto nada de usar trucos como pelucas, bisoñés, peinados ensaimizados, no, todo eso es indigno y chabacano. Tampoco recomiendo el transplante, porque por mucho que nos lo vendan la realidad del asunto es que acabas teniendo el pelo como el de una muñeca de trapo. Mucho menos caer en la rebeldía de dejar crecer los restos del naufragio cual vulgar Tamariz o como Krusty el payaso.

Todo eso lleva a la ridiculez y se trata de ser digno, no, ese no es el camino, el camino verdadero es hacer como si la calvicie no existiera, no darle importancia, llevar el pelo siempre corte e inmaculado, tratar de que todo el mundo asuma tu nuevo aspecto hasta que un día se olviden del anterior. Pensemos en Agassi, por ejemplo, y en su antes y después, con pelo era Brooke Shields y sin pelo es Steffi Graf, que sí, que admito que es un cambio a peor, a ver por algo ahora es calvo, pero es digno, porque Agassi con peluca podría haber terminado, por ejemplo, con Arancha Sánchez Vicario.

Los sensacionales

2011-06-03T00:04:00.000+02:00

Existe una cualidad de la que carezco y que admiro infinitamente cuando la detecto en los demás, no sé levantar expectación, no sé hacer que lo normal parezca fuera de lo común, no soy capaz de hacer que algo mío parezca bueno, mejor que lo de los demás, interesante, digno de envidia. Imagino que la culpa es mía porque no suelo dar importancia a nada, sobre todo si ese nada es algo material, no sé si me explico. A ver, por ejemplo, soy incapaz de cantar las bondades de un par de huevos fritos con patatas a pesar de que existen seres humanos que son capaces de hacerte sentir mal por no estar en ese preciso momento mojando en su yema, dale que te pego, tubérculo en mano. Para mí, una patata no deja de ser una raíz abultada y un huevo un conjunto de masa orgánica que una gallina expulsa por su ano, no hay poesía, no hay tema, por mucho que lo adornes, por muy bien que lo cuentes. Es, soy, así de triste.

Sin embargo existe una raza de seres a los que voy a llamar los sensacionales, capaces de elevar su huevo con patatas a la categoría de fetiche, de objeto de culto, de obsesión, de obra de arte. Son esa clase de seres humanos que te hacen sentir que el sol ha salido solo para ellos y que por mucho que te expongas a una quemadura de tercer grado lo que achicharra tu piel y te hace estornudar no es más que un sucedáneo de estrella, el puto astro rey destronado. Son personajes que si es necesario son capaces de elevar a la categoría de acontecimiento planetario hasta una amputación, te los encuentras y pueden perfectamente decirte “me ha pasado algo sensacional, me han contado un dedo del pié”, y cuando pones cara de alucinación pueden rematar la faena diciendo “es tan ideal que lo he embalsamado, ¿quieres verlo?” y joder, ¡lo consiguen!, por unos segundos matarías por ser tú el peatón deshuesado.

Es importante no confundir a los sensacionales con los que de verdad tienen motivos para la presunción, aunque no sea de inocencia. Para ser un sensacional tienes que conducir con aire de ferrarista un Xsara Picasso, pero si lo que tienes de verdad es un Ferrari y vacilas eres otra cosa muy diferente, eres un chuloputas, y un sensacional siempre será alguien entrañable y cotidiano. Diferenciarlos, así de buenas a primeras, es bastante fácil, si te cuentan algo y sientes la necesidad vital de soltar a tu interlocutor una buena hostia de autodefensa es que no es un sensacional, es un gilipollas, y los sensacionales no lo son. Un sensacional lo que te tiene que causar es estupor, generarte esa sensación de envidia y deseo seguida de un ¿me lo está diciendo en serio?, ¿qué hay más allá?, ¿qué no veo? Hasta que te das cuenta de que no hay ni maldad ni trampa ni cartón, simplemente su vida está pasada por el prisma de lo fantástico y de lo supremo.

Lo mejor de los sensacionales es que hacen del mundo un lugar mejor, porque por unos segundos te tragas su cuento y hasta compartes su optimismo alucinógeno, quieres conducir su Citroën que es tan patata como el tuyo, quieres ser el padre de sus hijos que suelen ser mucho más feos y zotes que los propios, hasta quieres tener a su perro y recoger sus heces bolsa en mano. Sufres porque no has ido al pueblo más cutre de la España más profunda, que puede ser el suyo o no, eso es lo de menos, lo importante es que haya estado, y te lo vende como si fuera el hijo del alcalde, con pasión no fingida hasta que consigue que vayas a verlo y te cagues en su calavera cuando lo único que te llama la atención es el campanario de la iglesia, y no por bonito, sino porque crees que sería un sitio apropiado para colgarlo. Y se lo perdonas, porque es un sensacional y cae bien, y te la cuela una y otra vez, hasta es capaz de crear tendencia y que todos seamos capaces de adorar a un banano.

Si alguien piensa que escribo llevado por la envidia la verdad es que acierta de pleno, pero si piensa que es una crítica destructiva se equivoca de cabo a rabo, porque yo a los sensacionales les rindo pleitesía, por eso aclaro que este post es más bien un homenaje a esa gente mucho más inteligente que yo, mucho más práctica, que sabe lo que quiere, que es feliz, que da buen rollo, que nos atrapa con sus cosas y temas cotidianos, iguales que los tuyos y los míos, pero que es capaz de transformarlos en una aventura de dragones, príncipes valientes y una princesa de pechos turgentes y lágrima fácil que compra toallitas desmaquilladoras en la sección de droguería de cualquier supermercado.

You!

I wanna be like you

I wanna talk like you

Walk like you, too

You'll see it's true

Someone like me

Can learn to be

Like someone like me

Can learn to be

Like someone like you

Can learn to be

Like someone like me!

Relato de robots

2011-05-30T00:21:00.000+02:00

¿Qué es esto?¿será el sol?

Cuando nunca has visto la luz del sol no puedes ser capaz de imaginar qué es precisamente lo que te estás perdiendo, cuando nunca has sentido el aire de la mañana en el rostro no puedes asegurar que estás vivo, cuando no has sentido nunca podrás saber si has sido...

Su vida hasta ese momento había sido una sucesión de noches sin días interrumpidos por periodos de mantenimiento, no dejaba de ser un robot humanoide de la serie 5000, la más avanzada que se había creado hasta ese momento, su cerebro de arseniuro de galio-aluminio y grafeno era capaz de tomar por si mismo decisiones complejas, tanto que la comisión para el cumplimiento de las leyes de la robótica rechazó su uso para aplicaciones civiles, de manera que toda la serie 5000 fue condenada a trabajar hasta su obsolescencia en las minas de grafito, material indispensable para la fabricación del grafeno, en aquel planeta desértico llamado Tierra. No existía otro lugar en el universo conocido en el que se encontrase tan extraño material necesario para el desarrollo de toda la inteligencia artificial, también se decía que aquel planeta era el origen de la vida pero no había forma de demostrarlo, ahora nadie lo hubiera ni siquiera imaginado.

La vida en la mina era dura, las explosiones no eran algo infrecuente y los accidentes tampoco, cada día muchos robots eran reciclados. Él no solía pensar mucho en ello, porque a pesar de que su cerebro estaba diseñado para no albergar sentimientos ni percibir el paso del tiempo, su cuerpo no podía decir lo mismo, sus circuitos hacía tiempo que habían comenzado a fallar y la falta de repuestos hacían mella en sus accionamientos, cuando pensaba en su futuro sus conexiones cerebrales sufrían cortocircuitos que un humano habría llamado sin duda miedo. Cientos de robots de todas las series compartían el trabajo, desde meros robots de carga incapaces de comunicarse hasta robots condenados y reprogramados por haberse saltado la segunda ley de la robótica desobedeciendo a un humano. Los que se saltaban la primera y cometían un homicidio directamente eran desactivados. La teoría decía que era imposible construir un robot en contra de las leyes, sin embargo eran cosas que pasaban aunque costase trabajo admitirlas y se silenciaran en los noticiarios intergalácticos.

Hacía tiempo que no conocía la presencia humana, muy reducida en el planeta, además tenía prohibido comunicarse con otros robots bajo la amenaza de recibir un rayo desintegrador de los robots guardianes, otros robots con una versión reducida de cerebro especialmente programados para acabar con cualquier conato de rebelión nacida de las ideas y del pensamiento. Se había acostumbrado a vivir en la soledad, trabajando de manera mecánica, por eso, el día que todo aquello termino, no fue consciente de la situación hasta que toda fuente de energía cesó y las luces de emergencia iluminaron tenuemente los corredores y las galerías. Todo era ruina, todo era caos, miles como él vagaban sin rumbo en todas las direcciones, cayendo al suelo, chocando unos contra otros mientras que los robots guardianes, fuera de control, disparaban ráfagas multicolores que rebotaban por las paredes como rayos exterminadores que quebraban el silencio. Sin saber qué hacer ni adonde huir se escondió en un rincón acurrucado contra el suelo hasta que los disparos cesaron, entonces levantó la vista para ver como decenas de robots fuera de sí descuartizaban a los guardianes reduciéndolos a pedazos.

Sin llamar la atención ascendió huyendo de la tinieblas, sí, eso era lo que tenía que hacer, salir al exterior y evaluar qué era lo que estaba pasando. Como los elevadores no funcionaban se adentró en un laberinto de rampas y corredores por el que deambuló durante días enteros, hasta que por casualidad una luz, que era la del sol, se cruzó en su camino. Corrió a su encuentro y el fogonazo fue bestial, tanto que, cegado, cayó al suelo. Desconcertado volvió a entreabrir unos ojos que le abrasaban, acostumbrados a la oscuridad, a ver más de fuera hacia dentro. Poco a poco fue capaz de enfocar el horizonte y lo que vio le hizo comprender su destino, las instalaciones de la superficie humeaban entre rescoldos, la central de energía había sido volada y un inmenso desierto era lo único que le rodeaba. Se habían ido, les habían abandonado a su suerte y no comprendía el por qué. Si hubiera tenido un corazón se le habría roto, sintió miedo y sintió pena, sintió la angustia del abandono, y pudo comprender que él no era más que otro robot defectuoso de la serie 5000, un robot singular capaz de albergar sentimientos.

Miles de sentimientos se liberaron en ese momento, odio, rabia, ira, pena, tristeza... Quería ir con ellos, quería ser parte de ellos, quería ser uno de ellos, pero no era más que un monstruo y le dolía pensarlo, ¿cómo podía echar de menos a quién no le había dado nada?, ¿cómo se podía querer a quien le había abandonado a tu suerte?, ¿cómo podía justificar y comprender a quien te había maltratado? Eran preguntas que no podía dejar de hacerse, les odiaba pero le habían creado para condenarlo, eran los dioses que movían los hilos y sin ellos era el fin, sin su energía estaba muerto, lo supo y si no hubiera sido por la tercera ley él mismo se habría desconectado.

Cuando la batería se agotó, su cuerpo quedó desmadejado bajo un sol inmisericorde que acabaría por comérselo entero, en la superficie de aquel planeta estéril en el que una vez comenzó todo, un planeta al que nada quedaba por arrancar, salvo destellos a la luna, testigo muda de un tiempo en el que la noche era refugio de parejas de enamorados.

Pequeño homenaje al maestro Asimov que tantas horas de diversión me ha proporcionado

El post que nadie me va a escribir

2011-05-23T23:27:00.001+02:00

Hoy voy a escribir el post que nadie me va a escribir, está claro que no es el post que a mí me gustaría leer, tampoco es el post de alguien que cuente lo maravilloso que soy, ni siquiera es el post de alguien que me quiere mucho, solo va a ser un post más, un post que nace de un año que ha sido horrible y no hay más que darle un vistazo al blog para comprobarlo, eso los que no me conocen, porque el resto solo tiene que circunvalarme con un cronómetro en la mano. Es otro de esos post que me da vergüenza publicar pero que me sale de las tripas, de los que dan sentido a tener un blog como vía de escape, de los que no debería escribir y mucho menos compartirlo, es lo que tiene, por lo menos intentaré que no sea largo.

Hoy cumplo 38 años, no está mal. Si tengo mucha suerte y los triglicéridos me respetan posiblemente esté cerca de la mitad de lo que la estadística dice que será mi vida, y es algo que me produce múltiples sentimientos. El primero de incredulidad, ¿cómo ha podido suceder? si hace nada era un niño que pateaba una pelota en el barrio del otro lado de la vía y ahora soy un niño que no asume que ya es mayor y al que la vida le parece un juego que no puede ir muy en serio. Pero va en serio y me cuesta la misma vida entender las reglas. Yo no sé si a alguien más le pasa, pero a veces tengo la sensación de no ser más que un actor que tiene un pequeño papel en una obra de teatro, es como si nada fuese importante porque en cualquier momento va a caer el telón y todo va a ser de mentira, como si nada fuera trascendente, como si pudiera elegir sin importar las consecuencias.

Imagino que todo el mundo de vez en cuando se hace la pregunta de cómo se verá dentro de diez años, ¿no?, pues yo sí que me suelo preguntar ese tipo de cosas y cada vez que recopilo datos veo que mis previsiones se han equivocado. Cuando terminé la carrera y empecé a trabajar, como no tenía ni puta idea de en lo que me había metido, pensaba que me quedaban unos años de currármelo y que después, cuando todo el mundo viese mi valía, sería pan comido. Ay, pequeño saltamontes, ¡qué lechugino que eras!, si me llegan a decir que mi vida a los 38 iba a estar tan en la cuerda floja estoy seguro de que me habría dado tal ataque de pánico que no me dejaría ni respirar. Sin embargo ahora no me lo da, y eso de que no tengo grandes planes para los próximos diez años, bueno, uno sí, tratar de no ser muy mal padre, pero en eso se me ha caído un mito, ser padre no es tan difícil, solo hay que ser paciente y disciplinado.

Lo mejor de todo este tiempo es que a base de convivir con mi pellejo he ido aprendiendo a conocerme y a veces hasta a entenderme, a definirme, a saber que soy inseguro, irascible, sensible, tímido, alto, franco, bipolar, cariñoso, ausente, cuentista, inquieto, irónico, rojo, formal, agudo, gordo, ilusionado, testarudo, generoso, desmemoriado, ingenuo, payaso, soberbio, ingenioso, feo, curioso, irreflexivo, despistado, paranoico, nostálgico, divertido, cobarde, responsable, pazguato, impaciente, zurdo, agradecido, patán, egocéntrico, honesto, castaño, desordenado, voluminoso, comprometido, dramático, imaginativo, maniático, variable, sencillo, complicado.

ECC - El I Festival de Ibervisión (primera parte)

2011-05-17T23:09:00.000+02:00

Año 2599. “Alcorcón 4-0” es ahora un barrio residencial de la colonia “Madripolis”, capital de los “Estados Confederados Castellanos” (ECC), pequeño estado mesetario que hace varios siglos formaba parte de un país llamado España. Hace siglos que desapareció cualquier tipo de referencia a todo aquello, vivimos años de ignorancia y barbarie tras la quema de bibliotecas, museos y universidades. Sin embargo un mp3 pirata que escapó de la inquisición Sindeliana ha ido pasando de padres a hijos para perpetuar nuestra historia, dice así:

Tras el gran éxito de los I Juegos Ibéricos en Sídney, las diferentes naciones ibéricas acordaron volver a competir, ésta vez en un festival de la canción que es recordado como el I Festival de Ibervisión. La idea partió de las dos neuronas de Zetapé Jr. II mientras jugaban al pillo pillo en la inmensidad de su vacío cerebro. Como eran tan inútiles como él, chocaron al intentar esquivarse, y de ese choque nació una idea, que era como todas las ideas que tenía Zetapé, absurda. Por consenso se acordó volver a Sídney para celebrar tan magno evento, pero los australianos prevenidos de la invasión de caspa que se les avecinaba cerraron su espacio aéreo y entrenaron varios miles de cocodrilos marinos dispuestos a morder en el pescuezo al primer individuo que llegase por mar entonando un gorgorito.

Fue un gran contratiempo, pero gracias a la mediación internacional se consiguió celebrar el festival en un territorio neutral, un lugar indeterminado en las montañas de lo que un día se llamó Afganistán. Los aviones de los Iberfans comenzaron a aterrizar y tras pasar por el control de metales y un tacto rectal fueron llevados al auditorio. Allí cada uno fue encerrado en su jaula y puesto bajo la protección de los cascos azules, con permiso para disparar a matar al primero que estornudara. Así en un ambiente distendido comenzó el turno de las canciones.

Los primeros en actuar fueron el famoso dúo castellano formado por Esperancia Aguililla y Ruin Rapiñón, PPimPPinella, famosos por sus canciones de amor y odio:

Espe : Hace ocho años y un día que gobierno con él,

hace ocho años y un día que no lo puedo ver,

Y aunque no he sido feliz aprendí a vivir en cohabitación,

pero al llegar las elecciones de pronto una noche volvió...

Quién es ?

Ruín: Soy yo...

Espe: Qué vienes a buscar ?

Ruín: A ti... (y tus votos)

Espe: Y es tarde...

Ruín: Por qué ?

Espe: Porque ahora soy yo la que quiere a Lizabesky...

Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y pega la vuelta

Ruín: Jamás te pude comprender...

Fue inenarrable, el auditorio se venía abajo, aunque algunos creyeron escuchar tímidos pitos desde la jaula de los catalanes que, desde tiempos del primer Joanlaporta, eran enemigos irreconciliables de los castellanos. Tras ellos salió al escenario Zetapé Jr. II en persona, todo un golpe de efecto, como los Zetapé siempre habían ido contracorriente no tuvo otra idea la criatura que cantar en inglés para que no se enterase ni el tato, lo cual evitó algún suicidio provocado por las sandeces que solía contar, su canción decía así:

Mott the Hoople and the Game of Life. Yeah, yeah, yeah, yeah

Osama Bin Laden in the ocean deathbed. Yeah, yeah, yeah, yeah

Monopoly, twenty one, checkers, and chess. Yeah, yeah, yeah, yeah

Mister Strauss-Kahn in a New York jail. Yeah, yeah, yeah, yeah

Let's play Twister, let's play Risk. Yeah, yeah, yeah, yeah

See you in heaven if you make the list. Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Barack, did you hear about this one? Tell me, are you locked in the punch?

Hey Barack, are you goofing on Merkel? Hey baby, are we losing touch?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon

If you believe in everything that I say, then you fucking fool

Como podían pasar siglos sin que las naciones ibéricas aprendiesen una lengua hablada por encima de los Pirineos, Zetapé dejó al público frío. Pero pronto se vino de nuevo arriba al aparecer en escena Fran Trinco Camps y Ricardo Atodacosta, cuyo nombre artístico era The Gurtel Twins, vestidos como pinceles con trajes de Armangui y complementos de Luís Buitrón, su canción, estúpida pero llena de alegría decía así:

Uo uo uo uo

Ahora que nos quiten que nos quiten lo afanao

Uo uo uo uo uo

Me pellizco cada día

pienso que suerte la mía

no estoy soñando en realidad

vivo como en una nube

tengo lo que nunca tuve

te tengo a ti y a ti, todo lo que me das

Si bien se que han de venir tormentas

y me caeré pero al fin de cuentas

he disfrutao, de todo lo afanao

Era lo que se decía un superventas, un top manta, tres dos o uno, mucho mejor que la canción del representante gallego Marciano “Hilillos” Rajojoy, un cantautor de poco éxito en busca de una oportunidad que, desafortunadamente, esta vez tampoco consiguió materializar. Su canción no llegó al respetable que en el fondo deseaba para Galicia otro representante:

Aí vai o Señor Rajojoy comandando o batallón,

o mono vai sentado na cabeza do león

Co(s)pe fai miau, miau, miau, miau

Pinipons fai guau, guau, guau, guau

Sor Aya fai gluuu

Trilerillo fai meee

E Marciano, cando quer, quequere queque queque

Abucheo general, menos de sus hermanos Portugueses que solo gritaban indignados “¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué? Pero no dio tiempo de más, porque de repente la luz se hizo tenue y aparecierón Patxín y los doce peperos de oro para entonar esa balada romántica que nunca debe faltar en un festival, por supuesto en castellano en contra de la voluntad popular, por aquello de conseguir unos votos mesetarios:

Somos novios,

pues los dos sentimos mutuo amor profundo

y con eso ya ganamos

las elecciones y que rabie todo el mundo.

En Gernika nos besamos,

como novios nos deseamos

y hasta a veces sin motivo,

por Bildu nos enojamos.

Somos novios,

por interés y algún asunto obscuro,

como todos, procuramos

llevarnos hasta el ultimo duro

para timaros, para dárosla con queso,

recordar que los batasunos deben estar presos,

sin hacer mas comentarios

somos novios, somos novios.

Aupa mutilak!

gora beti Euskalerria!

Expresión que causó gran división entre sus propios fieles ya que la mitad de ellos comenzó a corear “txuri urdin txuri urdin maitea txuri urdin txuri urdin aurrera beti beti maite maitea maitea donostia donostiarra”, y ¡qué razón tenían!, aunque a Patxin y los doce peperos de oro se la pelaba. Lo mismo que todo se la pelaba al siguiente concursante, Pep Montilla-Moriles, concursante catalán que había ganado su plaza gracias al televoto popular proveniente de Andalucía gracias a la emisión de Tebetres Satélite, su canción era profética:

No sé si això és l'inici del final

no sé si estic despert o estic somniant

només sé que quan provo el caviar

Tot m'és igual.

No sé quantes copes m'hauré de trincar

no sé si tornaré mai al Llobregat

només sé que quan provo el caviar

Tot m'és igual.

No sé si això és l'inici del final

no sé si estic despert o estic somniant

només sé que quan provo de canviar

Tot m'és igual.

Desgraciadamente su actuación quedo interrumpida por un gilipollas con un gorro rojo que fue ametrallado sin compasión por los cascos azules, lamentablemente una bala amiga reboto en la frente del concursante. Triste final para Pep Montilla-Moriles y un duro revés para la organización que sin tiempo para limpiar la sangre hizo salir precipitadamente al dúo andaluz Ozantoño Gruñón y Manolo Chachachá(vez), más conocidos como Los Romeros de la Trena, que se arrancaron por sevillanas para delirio del personal:

En conseguir tus ingresos, puse aventura

Puse aventura

En conseguir tus ingresos

Puse aventura

Y la senda era larga

Penosa y dura

Al final del camino

Me trinco un picoleto

Lloro ahora que recuerdo

Que soy un preso

Laberinto de pesares

De la cárcel de Alhaurín

Dime por dónde se sale

Continuará...

Sobre las (i)legalizaciones

2011-05-08T11:58:00.000+02:00

Llevo un par de días leyendo sobre legalizaciones e ilegalizaciones, sobre tribunales buenos y tribunales malos, sobre separación de poderes y estado de derecho, de libertades... Lo que es mucho peor, de mis muertos, de tus muertos, ¡de nuestros muertos! Ardo en cólera, se me retuercen las tripas. Y no es porque me ponga de parte de nadie, y cuando digo esto me refiero a los que deberían estar en mi lado de la línea, ese monstruo de mil disfraces y cabezas que se llama PPSOE, no, es por una simple cuestión de principios, algo que se define como “normas o ideas fundamentales que rigen el pensamiento o la conducta”, por si a alguien se le ha olvidado. Por esos mismos principios aquellos que recurren a la violencia como medio para conseguir sus objetivos me parece seres repugnantes, abyectos, una lacra que hay que eliminar, pero no de cualquier manera, a los hijos de puta estos les tenemos que ganar simplemente porque moralmente somos mucho mejores que ellos.

De entre todas las cosas hay algunas que me dan mucho más asco que las demás. La primera es que existe gente que justifica la coacción, la extorsión e incluso el asesinato, y no necesariamente son los que coaccionan, extorsionan y asesinan, son el cordón umbilical que les mantiene con vida. Estos seguramente son capaces de ponerse una piel de cordero si es necesario, de arrimarse a otros que seguramente van de buena fe creyéndolos, y es muy difícil de creer. Por supuesto no creo que una luz les ha iluminado y les ha vuelto buenos, pero tampoco me hace falta, no necesito que lo sean, solo necesito que no asesinen, no extorsionen y no coaccionen, y en eso es evidente que algo vamos progresando. No se escuchaban tantas estupideces hace veinticinco años con decenas de muertos y con los batasunos como Pedro por su casa en las elecciones, y claro uno que es muy retorcido piensa barbaridades como que interesa que los asesinos no dejen de serlo para seguir removiendo mierda desde Madrid, Valencia o Sevilla, viendo los toros desde la barrera.

A veces más que con el terrorismo parece que queremos acabar con el independentismo, y mientras que no se salgan un ápice de las reglas que compartimos tienen todo el derecho a ser independentistas. porque las ideas no se pueden ilegalizar y mira que me río yo en este mundo a merced de los mercados de los independentismos. El mayor acto de independencia que se me ocurre es dejar de pagar la hipoteca, y como yo pensarán muchos, en Mondragón, en Alcorcón o en Antequera. Muchos al leer el párrafo anterior ya me harán cómplice de los asesinos, pensarán que soy así porque hablo al viento, porque no me va nada en ello, ni me duele en las carnes, pero se equivocan, pienso así porque creo que es la única forma de no dar la razón al que no la tiene, de dejarlos desnudos con sus vergüenzas al aire, para que no les quede un rincón en el que ocultar su falso victimismo, para que cada vez que se miren el espejo sepan que son cómplices de unos asesinos y unos mierdas.

Entiendo que esto es imposible de entender para la derecha más reaccionaria de este país, que sí, que existe y se presenta a las elecciones también disfrazada y mezclada con gente de buena voluntad aunque a muchos también nos duela. Me ruboriza el impudor que demuestran a la hora de reventar a patadas el estado de derecho solo por arrancar un puñado de votos, es acojonante. Son los primeros en envolverse con la bandera rojigualda el 6 de diciembre, no digamos ya el 12 de octubre, para luego cagarse encima de ella cuestionando cada día las reglas y la separación de poderes, y lo peor, porque siempre hay algo peor es que no se cuestiona el fondo de las cosas, algo que yo apoyaría porque tampoco me gustan, no se critica a un tribunal, se critica el tener menos jueces de los tuyos en su pleno, y eso es muy grave. Asumen que tienen derecho de pernada para poner y quitar jueces, estos del PPSOE, de manipular televisiones, de apropiarse de los muertos, dejando en evidencia que somos una democracia joven y débil.

Afortunadamente, y lo digo desde el más puro cinismo, unos dentro de nada van a tener la oportunidad de demostrar su fariseismo, el mismo que ya demuestran los otros, el mismo que demuestran ante otros muertos enterrados en cunetas, muertos que también le duelen a alguien y sobre los que hay que callar porque ya no viene a cuento. Hablan de traición a los muertos, ¿es que la traición es una cuestión de tiempo?, ¿cuánto, veinte ,treinta ,cuarenta años?, ¿y mientras tanto qué hacemos?, porque algo hay que hacer si queremos normalidad, si queremos reconciliación, si queremos vivir en paz todos e ir cerrando las heridas. Se puede, una guerra civil y una dictadura lo demuestran. Aunque el verdadero camino por recorrer es de los que matan, secuestran, extorsionan y coaccionan, que nadie me malinterprete, ellos son el problema, pero no les podemos meter mientras en formol, ni criogenizarlos, porque por mucho que nos molesten, y a mí me molestan, allí están, y no van a desaparecer por el hecho de negarlos.

Mi amiga Catalina

2011-05-06T00:16:00.000+02:00

La verdad es que Catalina ni se llama así ni es mi amiga, diría que es una compañera de trabajo pero tenemos muy poco que compartir, como mucho la cuenta corriente desde la que nos ingresan la nómina, digamos que simplemente Catalina y yo estamos obligados a soportarnos. Hay varias cosas que no me gustan de ella, la primera es que se lo tiene creído, puede ser que sea mona, pero ella misma, que viene del país de las mises recauchutadas, debería saber que tampoco va provocando ataques al corazón, pero eso es lo de menos, lo que de verdad me molesta de ella es que se lo tiene creído, laboralmente hablando, porque Catalina, además de un poco idiota y pija, es arquitecta.

Por si alguien no se ha enterado los ingenieros y los arquitectos no nos llevamos bien, muchos creen que es simplemente un tema de competencia laboral, a ver, no competencia en el sentido de ser competente, porque en eso no podría haber color, no, me refiero a competencia de funciones y quitarnos de alguna forma el trabajo los unos a los otros. Pero eso es mentira, el verdadero problema es, como dijo Manquiña (o Pazos), de concepto. Los arquitectos en el fondo son unos artistas, manejan unos parámetros que los ingenieros desconocemos, son conceptuales y nosotros prácticos, hablan del espacio como algo que tiene entidad en si mismo mientras que nosotros solo pensamos en como profanarlo, se preocupan de la estética mientras que nosotros solo nos preocupamos de la funcionalidad, lo feo y lo bonito para un ingeniero no existe, solo existe lo útil, lo práctico y lo barato. De ahí viene el chiste, un tanto homófobo, eso sí, que dice que un arquitecto es aquel que no es lo suficientemente hombre para ser ingeniero ni suficientemente gay para ser decorador de interiores. No sé si el símil le valdría a la buena de Catalina, pero como idea creo que se entiende.

Catalina y yo vamos teniendo una larga historia de desencuentros, nuestro primer problemilla fue hace unos años diseñando un edificio de control, entonces le pedí un número de metros cuadrados para poner mis cacharros pensando, iluso de mí, que la forma lógica de una sala es el rectángulo y ella lo dio todo para sorprenderme con una sala de los mismos metros pero con la forma de la ficha verde del tetris, casi la mato. Su argumentación fue que así “era más bonita”, y sí lo era, la verdad, lástima que con esa disposición no entrasen todos mis cuadros eléctricos. La segunda vez no me hizo los pasos de cables en una sala de control, y cuando desgraciadamente hubo que modificar su obra de arte me culpó airadamente de no habérselo revisado y sí, lo suyo es para revisárselo. Entonces me di cuenta de que Catalina no entiende que trabaja en una empresa de ingeniería, por más que la jorobe, ella dibuja como si diseñara una urbanización en Sancti Petri cuando lo nuestro es el rollo prefabricado, por eso a veces hay que contestarla que en los edificios eléctricos no se revisan los pasos de cables como tampoco se revisan los retretes en los baños, es un talento desaprovechado, lo suyo habría sido diseñar Port Aventura.

Podría aburrir al personal con historias de falsos suelos que levitan, de conductos de aire acondicionado que mueren contra un muro, y más cosas, pero no lo haré, porque lo que hoy quiero enseñar es este correo electrónico

“Hola:

Sería importante contrastar estos colores con los del pavimento de la Sala de Control, que hasta última noticia era el DOT 43 de REMP, un gris cálido con pintas blancas y antracita.

A mí me gusta el antracita. Es muy elegante. El gris me parece riesgoso, pues puede no ser afín con el gris pardo del pavimento y producir un contraste de temperaturas muy radical. El blanco podría verse bien, pero es un color poco sufrido, que se mancha con sólo mirarlo.

Saludos,

Catalina”

¡Su puta calavera!, yo currando doce horas al día tratando de que el cielo no se desmorone sobre nuestras cabezas, incluida la suya, y recibo un correo que habla del gris cálido y el gris pardo, que por cierto ¿qué cojones son?, ¿existe la palabra riesgoso?, un correo que habla de elegancia, de afinidad de colores y del contraste de temperaturas, no doy crédito. De propina me recuerda a mi madre con eso de que el blanco se ensucia con mirarlo, ¿y el gris qué lista?, que tengo el suelo de la cocina gris y no queda limpio ni después de fregarlo, ¿gris cálido con pintas blancas y antracita?, ¡serás absurda!, es un gris guarro con manchas blancas y negras, feo de narices, un puto asco. Pues por mis huevos que lo vamos a poner blanco, aunque sea lo último que haga, Catalina, esto es algo personal, y lo sabes, estás avisada, te reto dos veces.

Primero de mayo

2011-05-02T00:39:00.001+02:00

“Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia”

En una casa en la que el sindicalismo se vivía en primera persona, para mayor gloria de mi padre y cabreos inenarrables de mi madre, que pensaba que la solidaridad se debía practicar más de puertas adentro que de puertas afuera, el primero de mayo era un día que no pasaba desapercibido, no porque acudiéramos pancarta en mano a la manifestación que CCOO convocaba, aunque a alguna habremos ido, sino porque era un día de orgullo de clase, algo que en su momento entendía perfectamente y que, la verdad, ahora mismo no entiendo ni su sentido ni su significado. Hoy, primero de mayo de 2011, solo me parece un día de lamentos y de tópicos.

"El mejor truco que el diablo inventó fue hacer creer al mundo de que no existía"

Lamentos por todo el camino desandado, un camino ganado a base de sudor y trabajo y perdido a base de aburguesamiento y de habernos tragado sin pensar el caramelo que nos pusieron al alcance de la mano, dulce y sabroso, una versión moderna del bálsamo de Fierabrás que nos iba a curar nuestro histórico retraso, que nos iba a europeizar, que nos iba a hacer los putos amos, de pisos con piscina, trastero y garaje en el que guardar un flamante utilitario con motor TDI y chorrocientos caballos. Y se lo creyó todo el mundo, empezando por los sindicatos, que ahora lloran como Boabdiles lo que no quisieron o no supieron defender como proletarios. Dan pena y dan asco.

“Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida”

Tópicos por lo agilipollados que estamos, y yo el primero, viviendo en una realidad paralela que podemos tragar sin anestesia, una realidad de partidos de fútbol al más alto nivel llenos de vivas y mueras, de corridas de toros en la Maestranza con toros indultados, bonita metáfora para unos banqueros que han demostrado tener cuernos y rabo, de bodas reales que miramos atolondrados, de famosillos y famosetes que hacen su agosto porque viven de la carroña que les vamos regalando. Nos hemos vuelto superficiales e individualistas, porque así nos han educado, miramos para otro lado creyendo que no somos parte del problema, cerramos los ojos esperando que el monstruo desaparezca pero el monstruo es invisible y ya no se va a ir a ningún lado.

“Más vale un cobarde vivo que un héroe muerto”

Porque el monstruo habita dentro de nosotros, se llama resignación, se apellida miedo. Un miedo provocado por sabernos expuestos y sin coraza, más solos que la una y sin nadie que nos defienda. Últimamente no me canso de escuchar la palabra reforma y me entra la risa, pero la risa tonta porque cada reforma es una patada en los huevos, en los míos y en los tuyos, o en tus ovarios, una vuelta más de tuerca, somos como cuerdas que van tensando poco a poco en un clavijero, hasta que nos rompamos. Divide y vencerás, eso nos han hecho, con la excusa de la justicia y el mérito, y hemos tragado porque parece bueno y parece justo, pero es mentira porque la excepción nunca confirma la regla. Así que uno ya traga con todo, ¿para qué voy a protestar?¿para qué voy a montar un pollo y llamar la atención?¿para ser un día lástima y al siguiente olvido? Yo paso, tú pasas, todos pasamos.

“Las causas perdidas son las únicas por las que merece la pena luchar”

Es primero de mayo y no encuentro nada por lo que luchar, salvo por los míos y por lo mío, otro síntoma de que el diablo ha hecho muy bien su trabajo. Todos pensamos que no podemos hacer absolutamente nada por cambiar las cosas, nos contentamos con sobrevivir de la mejor manera posible con el deseo de que nada cambie a peor, ahogados en conformismo. No soy un líder, ni mucho menos, pero me gusta pelear por algo si creo que merece la pena, pero ¿qué merece la pena?, ¿de dónde va a salir ese héroe anónimo al que seguir?, ¿qué revolución podemos esperar ya?. Creo que ninguna. Y me acojona mirar a mi alrededor y no encontrar síntomas de que alguien más le de vueltas a estas cosas que yo llamo pedaladas, a lo mejor debo echarme la manta a la cabeza y emigrar a una casa okupa, o hacer collares de conchas transformado en perroflauta.

“Creo que bajo su apariencia de hombre cínico, es usted un sentimental”

Pero no me apetece venirme abajo. Mayo es mi mes favorito, si me dieran a elegir viviría en un mayo eterno en el que la vida nunca dejase de florecer, es cursi pero es cierto. Ya lo escribí el año pasado y me auto cito “me encanta la primavera, porque todo renace, porque es un nuevo comenzar de la vida, por los rayos de sol y el olor de las gotas de rocío en la hierba, por las tardes jugando con los niños en el parque escuchando sus risas, por las claras con limón bien fresquitas en una terraza, por los partidos del Atleti sin estar debajo de una manta y porque dentro de nada llegará el verano”. Por todo esto y mas no hay que rendirse, aunque últimamente valgo menos por lo que cuento que por lo que callo.

Haciendo camino

2011-04-18T00:45:00.000+02:00

Voy al volante, tranquilo, relajado, escuchando música mientras disfruto del paisaje, no pienso en nada, mi mundo se reduce a dos líneas paralelas que marcan mi camino, es fácil, no tengo que pensar, no tengo que decidir, ellas hacen todo el trabajo por mí y por una vez me dejo llevar, abandonando la angustia como los malnacidos abandonan a sus mascotas en las gasolineras. Podría seguir así cien kilómetros, mil, cien mil, con la mente en blanco, siendo freno y acelerador, siendo motor y columna de dirección, un ser biomecánico que simplemente sigue su camino.

El paisaje es árido, nada del otro mundo, tierra de pelarte de frío destripando terrones con un arado, pero ya no ara nadie, es tierra yerma, es casi olvido, matojos, piedras y yerbajos. A veces, como despistados, veo verdes campos de cebada que rodean enormes campos eólicos que me hacen pensar en gigantes y en molinos, allí nada crecerá más, no habrá más vida que la de las palas girando síncronamente a cincuenta hercios, monótonamente, desafiando a los caminantes y a las aves que tendrán que buscarse otra ruta para llegar a su destino, gigantes que surten de electrones nuestros aparatos eléctricos, un mal menor, un precio a pagar con disfraz de ecología. Les veo decirme adiós, con su acompasada danza, por mi retrovisor mientras que desaparecen y les deseo buen viento y que los rodamientos no les fallen, cosas que pensamos los ingenieros medio zumbados, meras tonterías.

A mi lado va mi padre, serio, callado, mirando al infinito, sin hacer caso de una música que no es la suya que además está cantada en un lenguaje que ni entiende ni quiere entender, hace un rato me hacía bromas pero ahora respeta mi silencio. Le miro de reojo y me alegro de ir con él, seguro que sigue pensando en el pequeño milagro que es el GPS, en los satélites, en lo que ha cambiado la vida desde que salio de su pueblo, no entiende el rock and roll porque su vida es por soleares y alegrías, y algún que otro fandango que hace bailar a su corazón recordando aquello de “diviértete con quien quieras, que yo me estaré llorando, que puede ser que algún día, tu risa se vuelva llanto y mi llanto alegría”, puro saber popular, pero es universal, lo pienso al escuchar que todo el mundo tiene un corazón hambriento y que Bruce ya sabía que eso de amor está muy bien pero que al terminar la película solo queda un “brilliant desguise”, una muerte anunciada, una apuesta segura al llanto a cambio de una efímera alegría.

Pienso en Bruce y en mi padre, que casi deben tener la misma edad y deben ser casi igual de guapos, es un pensamiento idiota pero me los imagino tomándose juntos una cerveza mientras que en la barra caen al vacío, rendidos, los corazones de las camareras, seguro que se entenderían. Me río y él, que me conoce, me pregunta por la chorrada en la que estoy pensando, y contesto que nada, mientras que busco una salida de la autopista con la excusa de que tengo que ir al baño. Y solo paro para que él tome el volante, para que no piense que no quiero que maneje él el coche, porque se siente joven y le cuesta aceptar que sus reflejos van menguando. Cierro los ojos saboreando todavía el café, y pienso en cuantas canciones se podrían haber escrito con su vida, pienso en las que se podrían haber escrito con la mía, no hay color, pienso en las que podríamos haber escrito juntos y sobre todo en las que no, pienso en el camino que ahora recorremos y en otros caminos paralelos que todavía no conozco pero que sé que están allí esperándome algún día. Que esperen.

Siento el sol naciente en mi cara y estornudo como de costumbre cuando me acaricia la nariz, el maldito, porque voy camino del sol, del mar, de escribir una página más de una historia en la que soy protagonista de rebote, feliz de ser guiado por alguien que quiero mucho, de no tener nada más en lo que pensar en las próximas dos horas, a salvo, lejos de los problemas, tomando nota mental de escribir esto en el blog, inyectándole una transfusión salvadora de optimismo, aun a riesgo de parecer empalagoso, deseando que el viaje no se acabe nunca, que el tiempo no pase, que la vida se detenga, al menos un rato para darme una tregua, para recrearme en lo que veo, en lo que siento, en lo que escribo.

Poesía para niños de tres años

2011-04-07T21:27:00.001+02:00

Vosotros lo habéis querido, una muestra de mi calidad literaria, afortunadamente los niños han mostrado interes y se han tragado la historia de cómo se hace la miel, de por qué los osos hibernan y que las ardillas aunque no son pájaros hacen nidos, evidentemente el tema era el bosque. Prueba superada.

En el bosque hay animales,

bichos, ranas y roedores,

y árboles descomunales

bajo los que crecen flores

que abejas en los panales

hacen miel de mil sabores.

Los ciervos tienen dos cuernos,

los jabalís dos colmillos,

y comen frutos muy tiernos

los osos que son muy pillos,

para dormir los inviernos

mientras les cantan los grillos.

En los arroyos los peces

mueven la cola fresquitos,

no les gustan las nueces

les gustan más los mosquitos,

por eso algunas veces

los cazan dando saltitos.

En el bosque todo es vida,

crecen bayas y una seta

que sirven como comida

a una ardillita coqueta

que entre las ramas anida

saltando muy pizpireta.

Carta de ajuste

2011-04-03T14:43:00.000+02:00

Llevo unas semanas que me cuesta la misma vida escribir, y es por varios motivos, el primero por puro cansancio porque cuando pasas doce horas en la jungla enjugando lagrimas de dramas ajenos al llegar a casa estás más hueco que un pozo seco, eso es lo que soy, un manantial agotado. No me queda ni una idea, no me queda casi nada que contar, salvo este tipo de miserias tan cotidianas que seguramente no interesan a nadie y que además, pensándolo bien, son miserias de niño tonto, de niño mimado, gilipolleces de alguien que no sabe qué es realmente pasarlo mal y qué es sufrir de verdad. Dicho esto, el segundo motivo es evidente, me avergüenzo de mis chorradas, esto no da para más. Y no me refiero a que me avergüenzo de lo que cuento, ahora no es pudor, me avergüenzo de ser tan superficial, tan simple, tan tremendamente bobo.

Sería facilísimo recurrir a eso de que con la que está cayendo no tengo derecho a quejarme de nada, que medio país vendería su alma por tener mi trabajo y que la otra mitad seguro que me cedería gustosa sus preocupaciones a cambio de las mías, seguramente, no lo dudo, yo por mi parte les dejaría feliz que llevasen un rato la carga agobiante de mi cerebro, estoy harto. Estoy profundamente defraudado con lo que he hecho de mi vida, y no culpo a nadie, toda la culpa es mía por indolente, por flojo, por conformista, por no ser el puto egoísta que debería haber sido, por creer en los cuentos de hadas y a muchos de los mentirosos que por el camino me he encontrado, tengo una edad estupenda para miles de cosas y debería estar más seguro de lo que soy y de lo que quiero pero la impresión general es que lo tenía mucho más claro a los veinte años, por lo menos entonces muchas de las ilusiones que ahora he perdido permanecían intactas, sin contar con los ideales que han sido sistemáticamente pisoteados y que ahora yacen moribundos junto a las piedras del camino.

Como soy un zoquete no sé hacer muchas cosas en la vida, y bien o mal siempre las he intentado hacer de la misma manera, sin sacar partido de lo que no me merezco para sentirme bien conmigo mismo, pero el mundo no funciona así, está claro. He leído esta semana que si eres así no eres más que comida, pues cojonudo, soy comida, como tanto individuo insignificante que no tiene donde guarecerse, a merced de hijos de la gran puta y especuladores que tienen clarísimo que ellos nunca pierden, me hierve la sangre. Me deprime la sensación de estar a la merced de ellos, de sus caprichos y de sus desatinos, mientras que al mismo tiempo trato de ser una persona responsable que cuida de su familia, que pone todo en su trabajo, que trata de buscar la sonrisa ajena, que ayuda siempre que puede a los demás, entonces, ¿por qué no avanzo?, ¿por qué nunca tengo premio?, ¿por qué me veo igual el resto de mi vida?, ¿por qué?, ¡cojones!, ¿por qué?

No entiendo el mundo, no sé como seguimos todos sumisos mientras que nos pisotean, me repugna la política y los políticos, de todos los colores, si no fuésemos más que una pandilla de conejos asustados iríamos a por ellos y los tiraríamos al río. No soporto más las escenas de inauguraciones costeadas con nuestro dinero, que sí, que es nuestro, que veo la nómina todos los meses y entre pitos y flautas me falta más de un treinta por ciento, que no habéis puesto vosotros ni un euro, no puedo con tanto mangante sin escrúpulos, con mi señor alcalde que antes de que se lo pasen por la piedra va a dar puesto de funcionario a medio ayuntamiento. Es acojonante ver como un banco presume sin escrúpulos de ganancias mil millonarias y a la vez ejecuta hipotecas a unos pobres diablos a los que engañaron dos veces, pero es peor ver a los dirigentes de otro pedir miles de millones al estado porque tienen el agua al cuello, y en aras del bien general... ¡Vuestra puta calavera! En esta mierda de país se nacionalizan las pérdidas y se vende lo poco bueno que tenemos, se amenaza con el copago sanitario y enseñamos a desaprender a las masas porque cuanto más brutos seamos más nos van a dar por el trasero.

Cuando pienso en estas cosas se me quitan las ganas de seguir con esto, he tratado de hacer del blog un sitio diferente, ser menos rebuscado, más cotidiano, más agradable, pero no me sale, por lo menos no ahora. Trato de ser natural, de no pinchar, de no morder, y no puedo, quiero abrirme al mundo y cuanto más lo intento más vuelvo a ser el niño concha, sin ningún motivo más que la tara genética que debo llevar dentro, vivo dos realidades, la del mundo que va a lo suyo y la historia paralela que yo me monto por dentro. No es la primera vez que me pasa esto con el blog, porque ya son casi dos años juntando letras y lanzándolas al ciberespacio, creo que es hasta normal y de una manera u otra le ha pasado a todo el mundo que leo, y a muchos que ya no leo porque no consiguieron superarlo y echaron el cierre, yo ya lo superé una vez y espero poder hacerlo una segunda. De momento devuelvo la conexión a los estudios centrales, les dejo con la carta de ajuste.

La (des)memoria

2011-03-30T00:03:00.000+02:00

Tengo memoria de pez, es un hecho. No recuerdo las cosas, las del corto plazo y las del largo, esas posiblemente más. No recuerdo los nombres de mis compañeros del colegio, ni los del instituto y ya empiezan a olvidárseme los de la universidad, dentro de poco cuando mire el título pensaré que lo gané en una rifa, que es casi verdad, vale, pero no me mola nada. Como mucho recuerdo caras, pero una cara sin nombre no es más que un fantasma. A veces los veo, a los fantasmas, haciendo la compra en el supermercado o esperando a que salga del cole mi hijo, hoy mismo he visto uno en el metro y aunque el primer impulso ha sido de ir a saludarle he sido incapaz de asociarlo a nada y el recuerdo de su rostro me sigue dando vueltas en la cabeza esperando aterrizar en el lugar del pasado que le corresponde, pero ni aterriza, ni cobra vida ni nada de nada, como vino se irá, atormentándome mientras tanto por no poder ubicarlo.

Lo mismo me pasa con las películas y con los libros, las veo, los leo y se me olvidan, puedo verlas y leerlos de nuevo como si fuera la primera vez, como si mi cerebro sufriera una fuga invisible que va irradiando fotogramas y palabras. Me da rabia, es como desperdiciar el tiempo, como lanzar el espacio exterior todos esos buenos momentos que disfruté sin el menor aprovechamiento, es algo así como tener la sensación de ir malgastando la vida porque en el fondo sigo siendo más cáscara que relleno, soy hueco, me traspasa el viento. Pasa con las cosas que me interesan y con las que no, ya no entiendo qué era una ecuación diferencial, el cálculo de estructuras, la química orgánica o cómo se polarizaban los transistores en cascada y en cascodo, no me acuerdo y eso no me duele, pero no soporto la idea de no recordar un día que Ishtar, la diosa babilónica del amor y la guerra, es venus, que Alejandro era macedonio y que Lucio Cornelio Sila era un sádico.

También se me olvida el paso del tiempo, pienso en un año y solo es una cifra, cuatro números a los que soy incapaz de asociarles nada más, me da igual pensar en 1995 que en el 2007, no recuerdo qué era de mí entonces, qué asignaturas estudiaba o en qué estaba trabajando, no lo recuerdo y me desespera. No soy más que el marcapáginas de un libro que voy escribiendo y cuya tinta se desvanece a la vez que lo voy redactando, lo abro y sé donde estoy pero me preceden capítulos emborronados que casi ya ni se leen, que a veces, con mucho esfuerzo, forman una historia que como viene se va, sin saber de dónde sale y si algún día volverá a mi mente desde el universo paralelo en el que mis recuerdos fueron abandonados. Porque me encantaría saber cómo funciona mi cerebro, o un cerebro cualquiera, saber qué es la memoria, dónde reside, por qué unos lo recuerdan todo y otros lo olvidamos... Si ya me parece fascinante que un semiconductor sea capaz de almacenar un bit, me parece cosa de brujas que mi materia gris recuerde que “es tan corto el amor y tan largo el olvido”, un regalo de Don Pablo.

A lo mejor por eso comencé este blog, a lo mejor, pero ya hace tanto tiempo que los verdaderos motivos los estoy dudando. Como me conozco escribí un post inicial que me lo recordase, e hice bien, porque tampoco llevo un histórico de lo que voy escribiendo, seguro que me repito a menudo, y no me extraña, porque al releerme, a veces, no me reconozco llegando en ocasiones a dudar de que hayan sido mis manos las que han transmitido los impulsos de mi cerebro. Creo que si leyese en otro sitio alguno de mis post no los reconocería, en serio, aunque al recorrerlos cronológicamente tengo conciencia por primera vez en mi vida del paso del tiempo. No pretendía escribir un diario pero creo que sin querer lo he hecho, que escribo para no olvidar, para dejar registro de lo que soy, para cazar al vuelo y pintar en dos trazos a mis escurridizos recuerdos.

Pólipo rima menos con pulpo que con pánico

2011-03-26T23:49:00.000+01:00

No escribo esto para que nadie me pase la mano por el lomo, no, no es lo que me apetece, lo escribo porque es lo que ahora me ronda por la cabeza y la maldita idea no me deja espacio para escribir de nada más, así que, aunque no quería hablar de ello, lo escribo de una vez a ver si así me deja en paz y me deja concentrarme en el post de los ECC que es lo que quería escribir este fin de semana.

Estoy pocho, imagino que no es nada grave, pero como nunca me ha pasado nada así me preocupa, bueno quitando la broma del pulmón roto pero eso fue tan rápido que no me dio tiempo a asimilarlo. Creo que ya dije que me había hecho un escáner de la cabeza, ¿verdad?, pues se han confirmado varias cosas, la más grave, según el otorrino, es que no se han encontrado ni trazas de algo que se parezca a una conciencia, me lo temía, secundariamente parece ser que lo que me han encontrado es un pólipo en uno de los senos, una infección de padre y muy señor mío y el tabique ligeramente desplazado con la mala suerte de que me está taponando el drenaje del puñetero seno, según el galeno, disculpándose por la expresión, “me está dando en todo el bebe”. Todo esto explica perfectamente el por qué de mi sinusitis crónica y los dolores de cabeza continuos que me tienen tan harto, estoy atascado.

Yo, que sobre todo soy un profesional, antes de pensar en mi propia integridad física, y como buen especialista en instrumentación (joder qué risa me ha dado escribir esto), lo primero que se me vino a la cabeza fue criticar al cuerpo humano porque los drenajes siempre se hacen por debajo, es la regla número uno del buen instrumentista, ¿verdad Annie?. Esa reacción de valiente me delató al instante, “qué, ingeniero, ¿verdad?”, me dijo el señor facultativo, pues sí, e insisto que un drenaje por arriba es una chapuza por más que él lo defienda porque le paga los vicios y la hipoteca, lo suyo sería hacer un taladro por el paladar como si fuera un bote de leche condensada y que fuese goteando, ¡qué impacto tan brutal es comprobar que la naturaleza en el fondo no es tan sabia!. Total, que me tengo que operar, y solo de pensar en la ristra de cosas malas que me pueden pasar me pongo malo, resumiendo las mejores el balance es que me pueden dejar la nariz como a la Esteban, que me pueden comunicar el seno con el cerebro, aunque dudo que tengan mucho de qué hablar, no son esos senos los que ponen a mi cerebro, y que me pueden dejar ciego de mi único ojo que no es vago, lo cual tendría su puntito porque me encantaría vender rascas de la ONCE en la puerta de un mercado.

No entro en más detalles porque son muy desagradables, pero creo que ese tipo de información en lugar de llamarlo consentimiento informado deberían llamarlo ponme a cuatro patas y hazme tuyo, porquería en la que pensar hasta que llegue el mes de mayo que va a ser muy divertido. Por lo menos una cosa juega a mi favor, los trigricerdos, porque una vez más se demuestra que lo que no mata engorda, sus cualidades espesantes tan propicias para un accidente cardiobascular son cojonudas para la coagulación, estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan orgulloso de ellos que me da pena estarlos matando a base de pastillas y verduras, me siento como un genocida y un ingrato. Otra cosa buena es que mientras que esté respirando, espero que vidente y sano, por la boca como un pez, estaré de vacaciones, es un truco muy sucio recurrir al quirófano pero en la guerra no existen reglas. Por supuesto que todo han sido frases del tipo “la salud es lo primero” y por supuesto muy sinceras, pero les van a temblar las piernas las semanas que no esté en el proyecto, es una lástima, sobre todo después del detalle de no darme el variable que me habían prometido el año pasado.

Ya más en serio, soy una persona aprensiva y nunca me han anestesiado, me da miedo, así de claro. Me pongo a pensar y solo se me ocurren idioteces de las que me reiré dentro de un año, no lo puedo evitar, es mi parte melodramática que tanto me cuesta domar. Estoy blandito, mucho, con ganas de que me achuchen, con ganas de compartir el tiempo con los que quiero, pensando en qué echaría de menos si no volviese a despertar, perdonad la tontería, y me sorprendo a mí mismo, debo haber cambiado mucho porque lo único que no me podría perdonar sería no ver crecer a mi hijo, nada más, el resto ahora que España ya ha ganado un mundial me sobra, es tan fuerte la sensación que me hace sentir culpable por los demás, pero como es un pequeño secreto que va a quedar en este blog nadie se va a dar por aludido y defraudado, menos mal. Pensaréis con razón que soy un exagerado, porque para uno mismo los verdaderos problemas son todas esas cosas insignificantes y sin importancia que les pasan a los demás... uf, ya lo he soltado, a otra cosa mariposa,

Ser impulsivo

2011-03-22T23:33:00.001+01:00

Si algo de verdad no me gusta de mi mismo es el hecho de ser tremendamente impulsivo, bueno realmente eso no sería tan malo si mi pronto no fuera tan irreflexivo, pero desgraciadamente se me juntan las dos cosas y no hay manera de controlarlo, porque en el momento que pasa un servidor es un ser con patas y sin nadie al volante. No es de extrañar que la mayoría de las malas decisiones de mi vida y sobre todo las mayores meteduras de pata hayan sido fruto de ese cóctel, por ejemplo retar al profesor de electrónica más tarado del planeta, el misógino cabrón que pedía que los circuitos de las niñas funcionaran “con musiquita” o amenazar con tirar a un cliente cabrón a una prensa hidráulica, sirva además como ejemplo de mal uso de la electricidad y definición de lo que es un mal necesario.

Todo el mundo cuando habla de mí coincide en una cosa, tengo mala leche, yo discrepo, no es una cuestión de mala leche, es que simplemente mi cerebro va un poco más allá. Admito que en ciertas ocasiones debería madurar un poco más lo que pienso antes de decirlo, más sabiendo las barbaridades que suelen salir por mi boca, pero no tengo remedio, soy así. A veces también salen de mis dedos, eso es peor, sobre todo en forma de correo electrónico que debería haber madurado algo más. Estoy convencido de que sería una buena idea crear una opción “purgatorio” en el outlook que se pudiera activar y que retuviese los correos por lo menos cinco minutos, tiempo suficiente para que a uno se le pase el calentón y vuelva a llegarle la sangre al cerebro.

Existen para estas ocasiones los maestrillos del piénsate las cosas dos veces, del cuenta hasta diez antes de hablar y el muérdete la lengua hasta hacerte daño... seguro que tienen razón pero a la hora de la verdad no funciona porque es parte del carácter, es como una reacción en cadena incontrolable, estás tan pichi un segundo y al siguiente eres una bomba de neutrones, el mal se materializa de la nada y antes de que puedas parpadear has reaccionado. Y no solo me refiero a un pronto malo, puede ser cualquier cosa, dices que sí a un viaje de trabajo al Congo sin pensar en que puedes acabar despellejado o te apuestas una cena porque alguien ha mancillado el honor rojiblanco, después, cuando te estás vacunando de la malaria o sacando pasta de un cajero porque el doble pivote defensivo ha fracasado, te sientes algo gilipuertas y desearías no haber hablado.

Es una forma de ser y, aunque no es la mejor del mundo, la prefiero a ser un soso o frío como una culebra. Porque hay gente que tiene la sangre de horchata, gente a la que le engaña su pareja y ni se le pasa por la cabeza prender fuego a la casa con ellos dentro, que sí, que no hay que hacerlo, pero hay por lo menos que pensarlo, por amor propio, gente a la que le toca la lotería de navidad y lo único que te dice es que es un pellizquito y que hay que seguir trabajando, cachis en la mar, aunque sean mil euros ¡cuécete como un piojo para celebrarlo!, gente que te deja un regusto más soso en la boca que si te hubieras comido un salmonete crudo, gente plana y triste que pasa por la vida sin el menor sobresalto. No puedo con ellos, me dan ganas de pincharles con un punzón en el corazón para ver si sienten algo.

Ignorante de mí, yo tenía la esperanza de que con la edad se me pasaría, pero no hay manera, sigo igualito que cuando era pequeño y al menor contratiempo agachaba la cabeza y me iba a esconderme detrás de la higuera del patio. Es imposible, se puede intentar educarlo, se puede intentar controlarlo, pero el mal es incurable, es como un virus latente que espera pacientemente su oportunidad y sabes que un día, y eso es lo peor porque nunca sabes cuando pasará, se activará y acabará con lo que habías avanzado. Ser impulsivo es como vivir sentado encima de una mina que tarde o temprano acabará estallando.

Lo que no me gusta del fútbol

2011-03-20T16:33:00.000+01:00

Ayer volví de nuevo del Calderón cabizbajo, qué ironía del destino fue situar el campo en el paseo de los melancólicos, por varios motivos, evidentemente el principal es que volvimos a perder una vez más, y ya he perdido la cuenta de cuantas van, con el rico y poderoso equipo del norte, solo queda felicitarlos por ser ricos y poderosos, es lo que hay y vamos a tener que irlo asumiendo, aunque ayer me llamaron casi de todo por intentar mantener la ilusión y ser rebelde, es lo que tiene.

Otra cosa es que vayamos por la vida de pobrecitos y desgraciaditos, porque no lo somos, ya quisieran muchos ser como nosotros, tener lo que tenemos, sentir lo que sentimos, ser inasequibles al desaliento. Gestionar tan mal todo eso no tiene perdón de Dios, y nosotros estamos muy mal gestionados, es más, afirmo que son una panda de inútiles, por no querer pensar cosas más graves y delictivas para las que no tengo en principio fundamentos, no tiene sentido el dinero que se mueve en el fútbol y que además esté tan mal repartido, son cosas de este país bipolar en el que todo es rojo o azul, blanco o negro.

Tras leer esto muchos pensarán que cuando hablo del Atleti se me pira la pinza, que solo es fútbol, que no me dan de comer, que me lo tomo demasiado en serio. Y les doy la razón, pero en un mundo en el que no se puede ya creer en nada solo quedan los sentimientos, aunque puedan parecer postizos, y que una docena de días al año me emocione con el fútbol no le hace daño a nadie ni me priva de otras aficiones y afectos. Vale, es un poco tonto poner las ilusiones propias en los pies de soldados mercenarios que corren por un sueldo, adoptarlos como ídolos y beberles los vientos, pero uno es como es y ya va peinando suficientes canas en los lugares que van quedando pelos.

Dicho esto, quiero explicar por qué volví ayer tan triste del partido, no soporto la mala educación, los insultos, las agresiones, aunque sean verbales, los malos modos. No los soporto en general, y cuando los veo en un grupo que no me representa pero si que me identifica, siento bastante asco y desprecio. No me gusta escuchar desearle la muerte a nadie, y cuando digo a nadie es a nadie, ni a un asesino ni a un violador, menos a un futbolista que solo cumple con su trabajo, si me parece un estúpido es otro tema que no viene a cuento. No soporto el racismo, ni en la más mínima expresión, que llamen a alguien gitano por ser portugués, hay que joderse, qué gran insulto, habrá que pedir disculpas a los gitanos por la barbaridad y a los portugueses por la intención. No sé, es vergonzoso, para colmo, y demuestra gran inteligencia viendo la piel de algunos jugadores, llaman mono a un brasileño por ser negro, siento un asco tremendo.

Pero siendo grave no es lo peor, lo peor es que he visto a la multitud intentar agredir a un padre y un hijo que, llevados por sus colores, han celebrado un gol de los de blanco, no ha sido la acción más inteligente del mundo pero estaban en su derecho, no me gustaría verme nunca en esa situación con mi hijo, y no quiero que mi hijo vea tanta intolerancia como algo natural, asumible, cotidiano. Mira que me fastidia pero estando así las cosas no pisa un campo de fútbol hasta que tenga dieciocho años. Algún forofo me dirá que no pasa nada, que pasa en todos los sitios y mil excusas más que no me valen, porque a mí me duele lo mío, no quiero que se me juzgue como un impresentable más que calla, porque callar es ser cómplice y no me da la gana.

Si por mi fuese, y aunque me duela, cerraba unos partidos el campo y después ponía en la puerta un control de alcoholemia, para que aprendamos, para que echemos a esa panda de borregos que utilizan la multitud como refugio de sus repugnantes actos, para que no demos cobijo a los violentos entre los que queremos ser normales, porque no quiero seguir sintiendo vergüenza ajena y propia, porque se puede hacer a poco que se intente, porque tienen nombre, cara y por desgracia un número de abonado rojiblanco.

Cuestión de agobio

2011-03-18T06:13:00.000+01:00

No hay gilipollez más gorda que tener un trabajo chorras y que encima te agobie. Claro, existe un detalle nimio pero importante, además de que sirve de sustento a mi familia, y es que se mueve mucha pasta, muchísima, algo escandaloso para la mayoría de los mortales, y esa pasta es como una bola atada a tu tobillo, no te deja ni conciliar el sueño tranquilo, yo por lo menos no llego a acostumbrarme. Salgo del trabajo y la bola me acompaña por donde voy, me cuesta la misma vida desconectar y no pensar en ello, y total, ¿para qué?, porque lo que no es normal es tener un salario de “X” y responsabilidad sobre “10000X”, igual vivo en otro mundo pero solo pido que si no puedo vivir en un chalet de puta madre y llevar un coche caro por lo menos pueda llegar a casa y olvidarme del trabajo.

La ingeniería, la de los grandes proyectos es un mundo curioso y confuso, principalmente porque la hacen los ingenieros, seres de otro universo que debieron llegar al planeta por la colisión de un cometa, puede que fuera el mismo que acabó con los dinosaurios pero es una hipótesis que no está del todo demostrada. Uno, por ejemplo yo, termina una carrera sin vocación pero orgulloso de que el rey por fin se haya dignado a firmarte algo, pensando en que va a encontrarse con un mundo de luz y color, pero en pocos días la realidad se hace presente, ¿dónde cojones se esconden los ingenieros de la NASA?, a lo mejor en la NASA porque salvo alguna honrosa excepción yo no los he visto por ningún lado. Es gracioso que un tío esté preparado para mandar un cohete a la luna pero que no esté preparado para atarse las zapatillas, para tomar una decisión medio normal, y me refiero a que tenga dos dedos de frente, que además no se sepa explicar y tenga la misma empatía que una calabaza.

Llevo una semana que no vivo, todo lo que podría pasar mal está pasando y mi trabajo se ha convertido en una partida de buscaminas nivel avanzado, no gano para sustos. Y la mayoría es simple alarmismo, pero otros son para morirse, por ejemplo, imaginemos, y solo vamos a imaginar que te compras un carísimo jersey verde de, también vamos a imaginar, doscientos mil pavos, lo pones en una hoja por escrito y se la das al que hace el jersey, jersey de punto verde talla XL, ¿a qué parece fácil? Pues increíblemente el día que vas a por él el jersey ni es de punto ni es verde, es una falda escocesa a cuadros. Mandas a un inspector para que verifique que el jersey está bien y cuando llega a la tienda mira la falda, se encoge de hombros y firma la recepción en la que pone jersey de punto verde, con dos cojones, y se vuelve con su falda bajo el brazo. Qué ha pasado es un milagro que no llegas a entender, pero que la culpa es tuya lo tienes tremendamente claro, la mierda cae por estratos.

Imaginemos también que convocas a una reunión para tratar un tema que se está complicando, mandas un correo de convocatoria a diferentes departamentos, a tus jefes, a tu cliente porque necesitas su visto bueno para tomar alguna decisión, además adjuntas un documento sobre el que va a girar la reunión para que lo vayan mirando y preparando los comentarios. El texto también sencillo, mañana reunión a las 10 en la sala 2 para discutir este documento, confirmar asistencia. De repente cuando crees que el día no puede ir a peor recibes un correo de respuesta con tu documento lleno de comentarios y una nota que dice: el trabajo que habéis hecho es una mierda, firmado, maldito cabrón. Miras quién está en copia y no ha quitado a nadie, es increíble cómo se puede ser tan imbécil con ya sesenta años, estoy en éxtasis, tanto que estoy deseando de que lleguen las 10 y explicarle a nuestro cliente y a mis jefes porqué maldito cabrón, que debería jugar en mi equipo, nos va descalificando. Tan emocionado estoy que son las cuatro estoy despierto mientras que maldito cabrón estará roncando.

Por supuesto a nadie le importará si el proyecto está mal vendido y no tenemos suficiente gente para realizarlo en condiciones, a nadie le importará si todos hacemos mil horas extras que no nos pagan, que hayamos hecho mil cosas bien y una mal, se buscarán culpables y por supuesto va a ser el que está trabajando, es ley de vida. Además me siento culpable, culpable de cojones y me molesta porque es la parte del juego en la que me hacen caer y entro como un pardillo al trapo. Por eso, un día de estos, cuando mi jefe se digne a llamarme para hacerme la tan intrascendente valoración anual, con su intrascendente subida salarial que yo ningunearé porque trabajar con pundonor es una cuestión de estilo y no de dinero, me darán ganas de quitarme la máscara y declararme un fraude para la humanidad, un tuercebotas, poco más que un trilero titulado.

Juanjo busca su sitio

2011-03-14T22:47:00.000+01:00

Este es un post que lleva mucho tiempo dando vueltas en mi carpeta de borradores, a medio escribir, esperando un día de defensas bajas para salir de su madriguera. Hoy es ese día, la culpa es de molinos que me ha dejado tocado.

Hace mucho tiempo, cuando esto de internet estaba en pañales yo escribía cartas, cartas a gente que conocía a través de chats alocados en conexiones por telnet, era la pera. Por supuesto que el fin último de aquello era ligar, bueno era el fin único, y milagrosamente funcionaba, pero ese es otro tema que hoy no viene a cuento. El caso es que conversación tras conversación, carta a carta, llegué a hacer amistades a las que contaba mis cosas como ahora las cuento en este blog, era estupendo, sobre todo la sensación de recibir una carta de verdad llena de palabras de verdad, escritas por personas que no eran de mi mundo, ni geográfica ni emocionalmente, con puntos de vista totalmente diferentes, con historias alucinantes que lo mismo me hablaban de Jacques Brel, con cancionero incluido, que de musicales de Broadway, con algún CD también de regalo. Hoy encuentro algo de ello en este blog, afortunadamente, con un delicioso bollo clandestino de canela para recordármelo.

Cuento esta historia porque he recordado una de aquellas cartas, una carta de varias hojas que partió llena de angustia vital camino de Barcelona, una carta que me marcó durante bastante tiempo en la que contaba lo perdido que me encontraba al darme cuenta de que el paraguas de mis padres ya no me tapaba. Ahora que soy padre, soy consciente de que en parte no tenía razón, y que además era bastante injusto, pero me encontraba bajo los efectos de shock que me producía ver que la infalibilidad de mis padres era bastante más dudosa que la del Papa. Imagino que a todo el mundo le sucedería, pero ser consciente de que mis padres tenían problemas que no sabían bien cómo solucionar, incluyéndome a mí, que era una oveja descarriada, me cambió el chip, ver que eran de carne y hueso, con defectos y virtudes como los de cualquiera no entraba en mis planes y me costó mucho aceptarlo.

Ahora me doy perfectamente cuenta de lo iluso que era, y de lo buenos que ellos habían sido haciendo su labor de padres, consiguiendo hacerme creer durante veinte años que en realidad sabían lo que se traían entre manos, que tomaban siempre la mejor decisión en aras de un interés superior que a veces entraba en conflicto con mis intereses particulares a corto plazo, pero ni eso lo dudaba, por mucho que me fastidiaran. Habían hecho de ello un arte, y ahora que me toca a mí tomar su papel me doy cuenta de que no sé ni por dónde empezar, me encuentro tan perdido a la hora de ser padre como delante de una página en blanco. Al final me veo improvisando y trato de hacerlo lo mejor que puedo, pero intuyo que mis mejores intenciones se estrellan contra una pared invisible que es la ignorancia, y me veo cometiendo los mismos errores que cometieron mis padres, y muchos más, a pesar de haberme jurado millones de veces que nunca actuaría como ellos. Hay días en los que me siento un padre horrible y desnaturalizado.

Porque ser padre no te da superpoderes, como mucho te vuelve más precavido y responsable, pero ni de eso estoy seguro. Además, o por lo menos a mi me ha pasado, no se llega en un día al clímax del amor paternal, sería demasiado bonito. Al principio crees que es lo mejor que te ha podido pasar en la vida, pero realmente ves a tu hijo como un ente extraño, le quieres pero no es ni una caricatura de lo que le vas a querer, te preocupas pero no es ni un ápice de lo que te vas a ir preocupando, cada vez más, superando etapas a la velocidad del rayo con la duda de si lo estarás haciendo bien, tomando decisiones que crees a vida o muerte y que son un juego de niños comparadas con las que te quedan por tomar, sabiendo además que tu papel consiste en ser una especie de respiración asistida hasta el día que pueda hacerlo por él mismo, arriesgándote a meter la pata y que un día te lo eche en cara, uf, qué agobio, prefiero no pensarlo.

Me encuentro como sumergido en un capítulo de Juanjo busca su sitio, haciendo malabarismos para equilibrar su espacio y el mío, aprendiendo a ser más calmado y más paciente, más travieso también, tratando de volver a ser el niño que fui cuando estoy a su lado. Porque en esos momentos solo está él, con su inocencia no fingida, con su inquietud y con su alegría, con su bendita inconsciencia que ha de perder, y se me parte el alma al pensarlo. Él, que no sabe todavía cómo es su padre ni cuales son sus miedos y sus miserias, que me recuerda sin quererlo que es en este mundo donde debo estar, como un ancla que me fija a la vida, para que no me escape de la atmósfera como si fuera un globo de helio que el viento se va llevando.

Nerón Claudio César Augusto Germánico (de todos los santos)

2011-03-13T12:14:00.000+01:00

Nerón me cae bien, el simple hecho de que haya pasado a la historia como un gran villano le hace a mis ojos atractivo e interesante. Atractivo en un sentido metafísico no en el físico, es evidente, más si tenemos en cuenta que esculpir mal al emperador podía acarrear una muerte por acumulación de objetos metálicos en los pulmones, por eso esas orejas de soplillo resultan muy reveladoras. Las tonterías que se han escrito de Nerón son también muy reveladoras, mis favoritas son la alimentación a base de carne cristiana de los leones y las persecuciones por las catacumbas, cualquiera que haya pasado un par de niveles de los Lemmings sabe de lo que hablo. También dicen que mató a su madre y a su hermanastro, pero entre reyes y emperadores eso le puede pasar a cualquiera, y que tocaba el arpa mientras que Roma ardía, ¿y qué? aquí otros tocan los huevos mientras que tenemos más de cuatro millones de parados y les votamos. Evidentemente debió ser todo un pieza, pero como casi siempre solo conocemos la versión de los que le odiaron, eso de manera más directa, porque en general los relatos de gran consumo sobre Nerón son de varios cientos de años después de su muerte, seguramente en su mayoría fábulas para meter miedo a los niños descarriados.

Desde luego motivos para ser digamos que inestable no le faltaban, su padre era un Domicio Ahenobarbo, familia de la nobleza plebeya de rancio abolengo, y por lo visto era pendenciero, adúltero y traidor, vamos, justo lo necesario para sobrevivir en la corte de Calígula, ya que estaba casado con su hermana Agripina la menor. Es curioso que mientras que los nombres de los hijos varones variaban y estaban ya asignados según el orden de nacimiento generación tras generación, todas las hijas se llamaban igual y se las diferenciaba como la mayor, la menor, o diferentes diminutivos tipo Agripinilla. Agripina es de sobra conocida por haber intentado matar a su hermano, casarse después con el emperador Claudio, y ser asesinada por su hijo Nerón, una biografía de lo más estimulante. Realmente Agripina tuvo que pensar aquello de cría cuervos, porque de no ser por ella Nerón jamás hubiera reinado, ya que logró convencer a Claudio de que le adoptase y le nombrara heredero por encima de su propio hijo Británico, dicen que después, con los papeles ya arreglados, Agripina le asesinó para que gobernase su hijo, Nerón era emperador a los 16 años.

Al principio las cosas parecían ir bien, asesorado por Séneca y Burro, aunque con la sombra de su madre siempre planeando. El gobierno era eficaz y trataba razonablemente bien a las provincias y, lo que era mucho más importante, al senado, porque si eras simpático a los senadores tu esperanza de vida se volvía más grande el ego de Saurón y Mouriño juntos y elevados al cuadrado. Casado con su propia hermanastra, Octavia, pronto parece que comenzó a aburrirse de ella, provocando algún que otro escándalo cortesano para disgusto de su madre que entre eso y que no le dejaban rascar bola, poco a poco, comenzó a alejarse de él, tanto que se dice que empezó a conspirar a favor de Británico, pero mejor le hubiera dejado en paz al chiquillo que murió de un oportuno ataque epiléptico el día antes de ser declarado mayor de edad, tenía solo 14 años. Ya te puedes llamar Nerón o Aníbal Lecter, pasarte la vida mandando asesinar y evitando ser asesinado debe afectar seriamente al sistema nervioso, hoy en día se hubiera pasado el día matando mujaidines en la videoconsola, pero entonces no existían tamaños adelantos y se le fue pirando la olla.

Por eso Nerón comenzó a acumular poder mientras que Burro y Séneca fueron perdiendo influencia, tomando el papel de pepito grillo o dicho más vulgar de moscas cojoneras. Nerón se encaprichó de una tal Popea Sabina, esposa del futuro y fugaz emperador Otón, quería casarse con ella pero su madre no le dio la bendición, así que la mató, algo deplorable porque si eso no se hace ni con una suegra menos se hace con una madre, seguramente existía un motivo mayor pero es pura especulación y nunca lo sabremos. El hecho es que del joven emperador del principio iba quedando poco y si algo le faltaba era un éxito militar y lo tuvo, aunque realmente no fue para tanto, tras unos años de guerrear con el reino de los Partos, la otra gran potencia de la época situada al este del río Eúfrates, consiguió un tratado de paz favorable a Roma, que aumentaba su poder en oriente, aseguraba el suministro de grano y evitaba muertes innecesarias, algo muy apreciado por las clases bajas que lo ensalzaron, también contuvo una revuelta de los britanos. Ese populismo no le gustó mucho a un senado resentido porque los muy pardillos creían que Nerón les devolvería a los tiempos republicanos, pero como hoy sabemos lo llevaban claro.

Nerón se decantó claramente por intentar satisfacer a un pueblo que le adoraba, bajó los impuestos y se dedicó a hacer obras públicas y espectáculos que fueran de su agrado, especialmente los juegos con gladiadores y el teatro, actividad considerada indigna por las clases más altas. En una época en la que no hubo grandes conquistas militares que llenaran el tesoro la situación se encaminó sin remedio a la bancarrota, ¿a que también nos suena? Él mismo destinó parte del tesoro imperial para sufragar los gastos, pero de paso aumento los impuestos a los ricos que ya decididamente le odiaban. Si algo faltaba fue el gran incendio del año 64, que duró cinco días y arrasó media ciudad, no me trago la historia del arpa, yo me creo que Nerón hizo lo posible por paliar sus efectos, pero claro, luego las malas lenguas afirmaron que Nerón culpó del incendio a los cristianos, ¿y qué?, ahora se culpa de todos los males a los inmigrantes y ni nos inmutamos. Tras el incendio puso todo su empeño en reconstruir Roma, edificando de paso su famosa Domus Aurea y el coloso a su imagen y semejanza que se situaba en los terrenos del actual Coliseo, de ahí su nombre.

Para entonces parece ser que Nerón había perdido completamente el norte, daba recitales, participaba como actor en obras de teatro, como conductor de carros en los juegos olímpicos, con la mala fortuna de caerse y romperse el espinazo, seguro que arrojo y talento no le debían faltar, pero a la corte no le hacía mucha gracia, vamos, que ni aunque hubiera sido Estefanía de Mónaco le habrían perdonado, por eso conspiraron para eliminarlo. Un tal Cayo Calpurnio Pison se puso al frente de los conspiradores con la excusa de volver a los valores republicanos y blablabla pero les pillaron con el carrito del helado y fueron ejecutados, Séneca, que algo tenía que ver en el asunto se suicidó antes de ser suicidado, a partir de ahí fue el despiporre y las rebeliones se generalizaron. La que acarreó el fin de Nerón fue la de Cayo Julio Vindex, gobernador de la Galia, que pidió a su vez la ayuda de Galba, gobernador de la Hispania Tarraconense. A Vindex se lo escabechó el gobernador de Germania, un tal Rufo, pero Galba fue proclamado emperador por el senado, las cosas se le ponían verdaderamente feas a Nerón.

Sobre todo cuando la Guardia Pretoriana, que aceptaba los sobornos encantada, se sublevó, capturando a Nerón y le obligaron a suicidarse, un final de culebrón para un emperador histriónico y desequilibrado. Si los senadores creían que con ello se volvería a los viejos tiempos de la república es que no sabían nada de nada, el tiempo de la palabra en Roma había pasado de largo hacía mucho tiempo y lo que mandaban eran las armas. Cuatro emperadores hubo en un año, hasta que Vespasiano, uno de mis emperadores favoritos se hizo con el poder y supo retenerlo, la dinastía Julio-Claudia llegaba a su fin, había comenzado la dinastía Flavia.

ECC - Segunda Temporada (próximamente)

2011-03-10T23:06:00.000+01:00

Los productores de Experiencias Turcas y Calabazas y los aclamados guionistas de Ingeniero Busca Esposa y De Cómo Terminé Casado se complacen en anunciar la segunda temporada de su exitoso serial Los Estados Confederados Castellanos.

Un relato de ciencia ficción: “Año 2599. “Alcorcón 4-0” es ahora un barrio residencial de la colonia “Madripolis”, capital de los “Estados Confederados Castellanos” (ECC), pequeño estado mesetario que hace varios siglos formaba parte de un país llamado España. Pero de eso ya casi nadie se acuerda, incluso hay quien lo duda y comenta que es otro invento más del imperialismo castizo. Un invento tan absurdo como afirmar que un día existió un parque en el medio de la ciudad e incluso un bosque cerca de un palacio llamado real. ¿Bosques? ¿Palacios? ¿Rey? ¡Qué estupidez! A otro ciberperro con ese hueso”

Lleno de aventuras: “Esa era la señal que la inteligencia castellana estaba esperando para materializar su plan de reconquista. El astuto ministro de defensa Federico Trilerillo, que a pesar de tener ascendencia murciana nunca fue puesto en duda como castellano centralista de rancio abolengo, releyendo los manuales bélicos de su tatarabuelo, el Vizconde de Perejil, dio con la solución. Cuando el último vizcaíno puso un pié en el agua de forma simultanea miles de altavoces, con una sola voz y millones de megavatios, comenzaron a emitir fandangos y pasodobles a discreción”

Malos malísimos: “Ruin Rapiñon era un ser astuto que vivía oculto, cual Hades, gobernando en el inframundo, desde allí construía un mundo lleno de impuestos y tasas con las que alimentar su megalomanía. Dicen las malas lenguas que por sus venas corría sangre de faraones, de ahí su amor por las grandes obras públicas. Posiblemente no sea más que un rumor sin fundamento, pero a él se atribuyen grandes construcciones como el túnel Madrid-Wellington y el lago al que comúnmente llamamos Océano Pacífico, dentro de éste la fosa de las Marianas no era más que el sitio donde pensaba deshacerse de su jefe, llegado el momento, calzándole unos zapatitos de cemento”

Grandes gestas deportivas: “En el lanzamiento de hueso de aceitunas no hubo color, el murciano en su segundo lanzamiento propulso el hueso hasta Nueva Zelanda entre bravos y vítores, pero el representante andaluz en su tercer lanzamiento consiguió que el güito adquiriese un movimiento uniformemente acelerado que atravesó Australia, la Antártida y al alcanzar la velocidad de escape de la atmósfera se desintegró dejando un haz de fuego tras él”

Una historia de amor: “Esperancia y Enemigo no tuvieron una luna de miel al uso, en lugar de pasar largas veladas acaramelados bajo la luna manchega ellos iban a lo suyo. Mirándose a los ojos se juraron fidelidad eterna y que recuperarían la piel de toro para la causa castellana. Fijaron su residencia en el palacio del pardo y como primeros portadores de la corona del Sacro Imperio Romano Castellano fundaron la dinastía Aguisantina. Como se les había pasado el arroz para tener descendencia adoptaron a César Vidal y lo nombraron heredero y Princeps”

Y, por supuesto, una traición que lo cambiará todo: “En un confín de Castilla, a la orilla del Arlanza, Doña Esperancia Aguililla preparaba su venganza. El que fuera su marido, cofundador de un imperio, el corazón le ha partido cometiendo un adulterio. La traición de aquel fantoche, el innombrable Enemigo, Le hacía velar de noche maquinando su castigo”

ECC, con nuevos y sorprendentes personajes, Mahouriño, Rubiascalvas, Pinipons, y muchos más que irán apareciendo.

Próximamente, en los mejores blogs

Retransmitiendo en directo

2011-03-10T00:51:00.000+01:00

Este es un post retransmitido en directo por cortesía de mi inquieta conciencia que no me deja dormir. También es el primer post que escribo con mi portátil nuevo que, aunque es mil veces mejor que el antiguo, le falta conocerme todavía, y yo a él, por eso siento extraño el roce de mis dedos en sus teclas y el sonido bastante más metálico con el que acompasadamente me acompaña. Por cierto, no he explicado de qué forma tan estúpida mi viejo Toshiba pasó a mejor vida, tuve la feliz idea de cerrar la tapa con los auriculares dentro, porque yo siempre escribo escuchando música y creo que nadie que me conozca me puede imaginar de otra manera. El caso es que la pantalla pasó a mejor vida, aunque el ordenador en sí, conectado a la tele, se ha transformado en un fantástico equipo multimedia, es el tipo de cosas que solo me pasan a mí y a cuatro pardillos más como yo.

Hace tiempo, cuando consideraba que mi puesto de trabajo era algo más seguro, no me importaba utilizar el ordenador de la empresa, si algún día me traía algo de trabajo a casa, para escribir, pero ahora ni de coña, es más, he borrado hasta el último archivo personal de su disco duro, porque a los de recursos humanos los carga el diablo. Esta misma mañana se ve que alguien ha estado jugando con los accesos a los proyectos y me había dado de baja accidentalmente en los míos, casi me da algo y me he visto durante una hora cobrando el paro, estoy neurótico perdido. Y también un poco estresado, cansado de pasarme el día saltando de castillo en castillo para rescatar a princesas histéricas que no se dan cuenta de que no existe ogro, ni dragón y que, además, la puerta de su prisión tiene la llave puesta. Seguro que ellos duermen mil millones de veces mejor que yo.

No puedo dormir y mañana, es decir, hoy, dentro de un rato, cuando la alarma suene a las seis clavadas, me voy a arrepentir mucho, pero ahora solo puedo centrifugar el día presente, planificando lo que me va a pasar mañana, porque es una de mis aficiones favoritas, recrear el futuro, imaginarme las situaciones, las conversaciones, frase a frase, como en una partida de ajedrez con múltiples alternativas. Al final la realidad se parece bien poco a lo que imagino, lo mismo que me pasaba cuando planeaba en mi juventud un plan de conquista con alguna dama, lo contrario casi me decepcionaría. No puedo dormir y no me funcionan ni mis libros de romanos, y ya es grave, no me funciona ni el último disco de REM, y eso que ayer pensé que solo podía valer para dormir a un niño, solo puedo quedarme mirando fíjamente a la pantalla con la música a todo volumen y escribir de repente, y a borbotones, frases deslabazadas.

Tecleo y no siento sueño, pero sí mucho cansancio, a lo mejor por eso no puedo dormir, solo siento cansancio y hambre, no ese tipo de hambre que se cura abriendo la nevera y asaltándola, es hambre atrasada, hambre de una semana, hambre de hacer las cosas mejor, hambre de salir para delante, hambre de volver a ponerme mis pantalones de la talla 44, hambre de reírme todos los días despreocupado, hambre de que algo cambie para mejor, hambre de reconocerme en el espejo y en las palabras, un hambre atroz, implacable, espantosa. Pero estoy cansado y sin ganas de pelea, solo la justa, la de apagar el despertador, afeitarme y darme una ducha, para después vestirme y ponerme una máscara, una máscara de comedia que me acompaña en el primer café de la mañana.

Hace unos años, en mis mejores años de la empresa patera, lo hubiera solucionado de raíz, embarcándome en alguna aventura transoceánica, pero mi barco ahora tiene un ancla que me mantiene en puerto, son esas cosas que he leído hoy en menos de 140 caracteres, cuando tienes un hijo tus decisiones dejan de ser en tu favor, pero claro, no existe un botón que te haga dejar de ser tu mismo por muy padre que te sientas, y esa frustración de alguna manera se paga. Por supuesto que compensa, compensa hasta el infinito, cómo voy a decir hoy lo contrario cuando sé que dos nuevas vidas iluminan el mundo y mi faro duerme ajeno a mis elucubraciones en su cama, pero el punto de renuncia personal existe y se me clava como una espina de pescado en la garganta.

Vivir al día (crónica del desengaño)

2011-03-06T11:56:00.000+01:00

Me pregunto cómo será vivir siendo un descerebrado, siendo un despreocupado total de todo lo que pasa a tu alrededor, no lo sé y nunca lo sabré. Sin embargo existen diferentes niveles de preocupación, el más habitual es saber que las cosas no son maravillosas y vivir con ello, imagino que es el punto en el que todos más o menos vivimos, porque pararse a pensar es un ejercicio a veces agotador, más cuando es en vano. Además, es algo que no cura la experiencia, se es así o no se es y si lo eres te fastidias, punto pelota. Por eso admiro tanto a los que pasan siempre de puntillas, a los que no se mojan jamás y son capaces de caminar sobre las aguas, los que pueden dormir a pierna suelta por mucho que escuchen las bombas explotar a su alrededor, son mis ídolos, no son humanos, son conceptualmente lo que más puedo asimilar a los dioses.

Siempre digo que cada persona es libre de poner el listón de lo que le hace sufrir, habrá a quien le provoque un ataque de ansiedad perder su coche oficial, igual es hasta parecido a la ansiedad de no poder pagar la hipoteca, aunque evidentemente a los ojos de los demás no lo sea. Por eso, y porque somos estupendos, somos capaces de sentir asco, comprensión o lástima, por eso unos son capaces de tomar un fusil para defender sus ideales y otros nos morimos de miedo solo con pensarlo, por eso unos ponen sin pensárselo el cazo y otros resignadamente lo pagamos, la naturaleza humana es así de variopinta. Pero me voy por las ramas, porque esta nueva pedalada lo que trata de contar es que llevo unos días completamente desubicado, preocupado, a merced de los elementos, y no tiene que ver con los problemas del último año, que, centímetro a centímetro, como en la primera guerra mundial, vamos venciendo.

Creo que todo viene de los despidos salvajes en mi empresa, no por los despidos en sí, que los podría llegar a entender, y remarco lo de podría, sino por las malas maneras, me han dejado el mal sabor de boca de una relación rota, porque yo creía que las cosas allí se hacían de otra manera. Alguno pensará que vivo en otro mundo, pues sí, vivo en otro mundo, porque la sensación de pánico porque algo va muy mal me llega ahora cuando el campo de batalla está lleno de cadáveres descuartizados. Me veo vulnerable, desprotegido, sin capacidad de poner una barrera que defienda lo que ahora es mi vida y a los míos, al capricho de lo que los números y las filias y las fobias quieran, y lo que más me molesta es que yo no he hecho nada diferente a lo que he hecho siempre, currar como un león y pagar mis impuestos sin rechistar, será el peaje por vivir en el lado amable de este mundo tan injusto.

Porque creo que algo está cambiando en el mundo a un ritmo tan rápido que no nos estamos dando ni cuenta dentro de nuestras apesebradas mentes occidentales, y lo vamos a pagar caro, sobre todo los que hemos vivido siempre al día y ni hemos hecho los deberes ni hemos guardado nada para mañana. El colmo es que hemos creído que las cosas estaban bien así, comprando petróleo barato, ropa de saldo y productos electrónicos que traemos de Taiwán por menos de lo que cuesta transportarlo, nos jactamos de que así sea pero en el fondo es una inmoralidad que algún día pagaremos, y no voy a aceptar el argumento de que para eso está el mercado, de eso nada, la miseria es miseria y el abuso y la explotación a su costa es moralmente repugnante. Además, una de las cosas que me ha dado viajar es saber que encima de cada chabola, favela o casa de mala muerte hay una enorme antena parabólica, ahora existe internet, vamos, que nos estamos meando encima de ellos y se lo estamos enseñando.

Lo cotidiano me supera, lo doy por hecho y no le presto importancia, a lo mejor por eso este blog es un rollo que casi nunca entra en el día a día, pero sin embargo creo que voy a darle mucha más importancia a partir de ahora porque seguramente lo que yo considero trivial mañana será una quimera, porque me merezco un poco disfrutar de lo que tengo, que es mucho, porque hoy es domingo, luce el sol y quiero aprovecharlo.

Carnaval escolar (pabernos matao)

2011-03-04T23:05:00.000+01:00

No debe existir cosa más absurda en este mundo que un colegio público de barrio periférico con vocación de Liceo Británico. Ese es el cole al que inconscientemente he llevado al peque, vale, tiene buenas instalaciones, es bilingüe, con profesores de inglés nativos, blablablablabla, eso está bien, pero lamentablemente está lleno de gilipollas que, además y como deber ser habitual, copan esos centros de poder mafioso llamados consejo escolar y (h)ampa. No es difícil huir de ellos, total, uno va a por el niño y mira fijamente al horizonte como si nadie existiera, se refugia en un libro, insulta mentalmente a los que van en coche y aparcan en triple fila, vamos, cualquier actividad que te haga invisible y/o desagradable (1). Eso no es nada difícil, lo que es difícil es huir de las decisiones que esa fauna toma en nombre de la democracia, san canelón nos proteja.

Estos carnavales nos ha tocado disfrazarle cada día de una cosa, el lunes de árbol, el martes de duende, el miércoles solo tocó maquillarle como un búho, el jueves disfraz de contenedor amarillo en honor al día del reciclaje y hoy, viernes, de rana, porque además tenía que ir disfrazado de algo relacionado con el bosque. El pobre no estaba muy convencido y me preguntó al comprar el disfraz si en el bosque había ranas, más les vale, contesté, y vaya si las había, el veinte por ciento de los niños iban de rana, un diez por ciento de tigres, que, joder, no sé en qué puto bosque habrán visto su padres tigres, igual se han criado en Indochina o Sumatra, vete a saber, otro veinte por ciento iba de Robín de los Bosques y el resto reciclaban el disfraz de duende del martes porque no está la cosa para despilfarrar. Entre las niñas los más vistos han sido los disfraces con alas, a saber, mariquitas, mariposas, abejas, hadas, bueno, una iba disfrazada de Gormiti, así, con un par, ha sido sin dudar mi favorita.

Pero todo esto es lo de menos, lo increíble, y lo que de verdad me ha parecido un espectáculo, ha sido la concurrencia. Admito que la organización ha sido tirando a mala, que no se escuchaba absolutamente nada y desafortunadamente, sobre todo por los niños, ha chispeado todo el rato, vamos un horror, pero yo esas cosas me las reservo para la intimidad, además los niños se lo estaban pasando estupendamente ajenos a esos problemas terrenales, así que tampoco me ha parecido para tanto. Sin embargo a los padres vengadores, esos seres superiores que deben ser infalibles en su trabajo, les ha sabido a poco. La palabra indignación no puede expresar bien sus miradas de odio y su mala baba. Mira que no es santa de mi devoción la profe del peque, la sargentona, pero ahí os quería ver yo a vosotros, campeones, disfrazados de abeja maya, dominando a treinta niños que saltan y bailan en el patio mientras amenaza la lluvia. Si a vosotros en vuestro trabajo os hacen disfrazaros así y en esas condiciones pedís la cuenta entre lágrimas.

El sarao estaba montado en la pista de fútbol sala, recubierta de colchonetas para que las criaturas retozaran, bien, después unos bancos haciendo de grada para que los niños se sentaran hasta que les llegase el turno de hacer su coreografía, los más pequeños delante de los mayores y detrás los padres separados por unas vallas. Primer problema, los niños mayores no se sientan, como es natural, y no se puede ver a los niños pequeños mientras que bailan, un primer padre iluminado comenta satisfecho que él habría puesto a los pequeños detrás para que los padres les pudiesen ver, murmullos de aprobación, ¡qué gran idea pienso yo!, si luego los pequeños no ven nada que se jodan hasta que cumplan once años. Un segundo iluminado añade que además como casi todos van de verde, menos los tigres, es imposible diferenciar a nadie, sorprendentemente la multitud no salta sobre él y le despedaza, al contrario, alguien añade que ya que no se ven los niños en las fotos espera que el colegio nos regale el vídeo de la actuación, aclamación popular y chascarrillos varios sobre la estúpida prohibición de grabar a menores. Un gafapasta, al que daban ganas de disolverle en ácido, eleva el nivel de la conversación incluyendo un nuevo punto de vista, los niños se sienten desorientados sin saber dónde están sus padres, totalmente inseguros, yo miro a los niños y les veo cantar, bailar y saltar sobre las colchonetas sin hacernos ni puto caso.

Por supuesto llega el momento climatológico que todos estábamos esperando, un gañán dice solemnemente que podían haberlo hecho el lunes que ha oído que va a hacer bueno, yo me quedo sin palabras, algo que no les sucede a un coro de madres que como si fueran las Ronettes corean “se van a poner malos dubidubidubidu”. Sin dejar que me reponga y cuando creo que no se puede superar una señora con aspecto de mastín de los Pirineos añade que todo es una “imprivisión”, que se podía haber alquilado el teatro de la escuela de música (sic) y que ella incluso hubiera pagado un euro de ser necesario, casi aplaudo tanta generosidad pero las Ronettes se me adelantan y corean de nuevo “se van a poner malos dubidubidubidu”. Una madre con un plumas dorado y más pintada que las cuevas de Altamira aprovecha para decir que lo que está pasando es súperfuerte, que ella no ha comido para verlos y fíjate que mal, además nos hace saber que se tiene que volver al trabajo. A puntito estoy de comentarla que no sabía que los viernes por la tarde se grababa princesas de barrio.

Ya roto el hielo cada uno hace la guerra por su cuenta, unos se quejan, otros aprovechan para ajustar cuentas con preguntas tan sutiles como ¿la “conserja” de qué va disfrazada?, mira que es fea, mira que es gorda, mira que es rara, apuntilla la multitud. El de gimnasia está buenorro escucho a mis espaldas, la de cinco años está horrorosa… y como no puedo darme la vuelta y decir abiertamente que los de cinco años están de mi lado de la valla decido plegar velas e irme estupefacto. Afortunadamente el peque se lo ha pasado genial y luego me ha cantado una canción que hablaba de salvar el mundo de los peligros de las personas. ¡No lo sabe el bien!

(1) Un afectuoso saludo para Anniehall