Querido diario (I)

Querido diario:

Bueno, perdona que te llame así, porque antes eras un blog, pero ya sabes, nos hemos vendido al populismo, así va esto del share y yo no quiero acabar como Eva Hache haciendo un programa de entrevistas, ¿ah, que también la han echado de ahí?, ¡cáscaras!, ¡cómo está el patio!

Hace unos días que no te escribo, y no ha sido por voluntad propia, no sé si sabes que me han operado, me han hecho una nariz nueva y han desalojado a hostia limpia al pólipo por okupa, pobre, aunque dice el anestesista que su resistencia fue pacífica... no sé yo, el cirujano da otra versión y afirma con rotundidad que el pólipo le iba provocando. La buena noticia es que era un pólipo muy bueno y nos podemos olvidar de él. Ahora que todo ha pasado puedo afirmar que soy un acojonado, que me daba miedo dormirme y no despertar, ya sabes, esas gilipolleces que escribí el otro día en plan reina del drama y que afortunadamente borré antes de publicarlas. El Juanjo del mañana nos lo agradecerá profundamente.

De la operación en sí no puedo decirte nada, al entrar en el quirófano había unos tíos así como disfrazados para una despedida de soltero en Alabama, sí, de esas en las que terminan descuartizando a la puta, aunque estos parecían majos, ya, siempre parecen majos. La verdad es que como fiesta fue una mierda porque me liquidaron en dos segundos, a mí, que me metía las copas de DYC con menos remordimientos que hielos... si es que ya no soy el que era. Solo recuerdo un sueño muy a gustito y que la anestesia mola... lo malo es despertarte después con una mascarilla de oxígeno apretando unas narizotas del tamaño de un pomelo y con una enfermera hablando de no se qué de la saturación, ¡qué tía más cansina!, yo quitándome la puta mascarilla y ella poniéndomela, ¡menuda resaca! Al final me dejó por imposible y hasta trató de hacerse la simpática. Va y me pregunta si tengo los ojos verdes o azules, algo que solo me puede pasar a mí, ya me conoces, que me toque la jodida enfermera daltónica, la que se equivoca de pastilla y te enchufa la azul... no quiero ni pensarlo, como mal menor te provoca una erección en la que puedes sujetar la botella de suero, pero si no tiene el día te manda para el otro barrio dándote la pastilla de cianuro potásico. Y con todo lo que he firmado, seguro que toca que nos jodamos, porque justo debajo de donde ponía posible ceguera, en Arial 3, venía que no se puede reclamar absolutamente nada contra el personal médico aunque lleve un mes tecleando en el ordenador con el monitor apagado.

Pero bueno, como de todo se sale, pues de reanimación también. Lo mas habitual es que te toque un celador con pelo en cresta, pendientes como zafiros de Ceilán y poco más de veinte años, que está pensando más en el repaso que le va a dar a la novia en cuanto acabe el turno que en lo que tiene entre manos, pues ese me tocó a mí, y como si fuera una cuestión de honor me iba atizando contra todos los putos marcos de las puertas, incluyendo la del ascensor, dos veces, mientras que yo le rezaba con fervor a San Cristóbal eso de “Dame Señor mano firme y mirada vigilante para que a mi paso no cause daño a nadie”, que este hijoputa no debe llevar seguro ni a terceros y como mate a una monjita de la clínica igual me hacen pagar una nueva, y a ver de dónde cojones sacamos una monjita en Madrid en el siglo XXI. Me pregunto cuantos pobres no habrán llegado a su habitación por haber salido despedidos de la camilla, por un choque frontal o directamente por un infarto.

Sin embargo llegué, y como si estuviera atravesando la recta de meta de Silverstone, pude ver a toda mi familia reunida y animando, ya sabes, mirando mi narizota fijamente, con caras que a mí me parecían más de horror que de alivio, pero bueno, ver a la familia reunida es tan bonito... tú ya les conoces, hasta recordé el cuento breve ese que dice “Y al despertar su suegra seguía allí”, aunque la mujer se estaba jugando el físico al intentar hacer más de madre que mi propia madre, y eso que me lo haga en su casa vale, pero delante de la mía, que es más madre que la Pantoja, es apostar a que te pongan la cara como un mapa. Sin embargo supieron comportarse y casi ni se insultaron con la mirada ni nada. Tras aguantar el primer chaparrón de amor, en cuanto pude concentrarme un poco, no se me ocurrió otra cosa que mandar un correo y un tuit dando fe de vida, así va el mundo 2.0, ya... entiendo tu reproche, en el blog no puse nada, bueno, dejémonos de escenitas que ya lo arreglaremos en la intimidad. El caso, es que te puede doler la nariz como si te la estuviese mordiendo un caballo, puedes tener los ojos fuera de las órbitas, pero al teclado táctil le aciertas, si en el fondo de pantalla del móvil tuviera una foto de Juan Pablo II seguro que ya le habían apuntado otro milagro. Sin embargo qué conseguí, pues un par de unfollows, porque a la gente nos gusta la carnaza y no las historias de superación personal por 3G, putos ingratos. 

Y poco más recuerdo, bueno sí, la jodida obsesión por ver que orinaba... yo no sabía que después de la operación te hacen el control antidopaje, y claro te presionan y es imposible. Pedí unas cervezas porque había escuchado en la tele que con los futbolistas es mano de santo, pero no hubo manera, no me dieron ni agua los muy canallas, así que use mis truquillos de andar por casa. Primero pensé en un grifo y nada, después en la fuente de mi pueblo y tampoco, pasé a las Cataratas del Niágara y ahí si que sentí un principio de reacción, hasta que como emergencia me acordé de la entrada de los Celebrities y el famoso aiba que chorrazo, oye, manita de santo, sobre todo al recordar el de Sánchez Dragó y su “lo mío es para mear y no echar gota”, casi me lo hago encima, sobre todo cuando me dieron una botella de aspecto más que sospechoso. Porque si no lo sabes, para un hombre eso de mear en una botella es un trauma, ves el agujero y dudas, y como no te queda más remedio por la urgencia la metes y ves que sí que cabe, claro que cabe, pero es raro, no hay ni calculo de trayectorias, ni control de tracción ni nada, un rollo. Además siempre crees que la botella es pequeña y te concentras en cortar el grifo al menor síntoma de humedad, y si eres capaz de tener dos ideas a la vez, como yo, empiezas a pensar simultáneamente en la enfermera daltónica y en si me habrá dado la pastilla azul... uf, ¡qué angustia! y si me pilla la reacción en la mitad del meollo, ¿qué hago?, ¿hará vacío la botella?, ¿explotará el universo entero?, pero no, no pasó nada porque la verdad es que estaba en las últimas y sólo quería dormir.

 

Y recordé a mis Extremoduro y a su necesito droga y amor, mientras que me inyectaban algo en vena, boqueando cual salmonete en la lonja recordando eso de “dirán que apenas necesito respirar me salgo con la mía será que apenas necesito respirar y me salgo con la mía”