Voy a montarme un chiringuito

Tengo un plan. Se terminó el trabajar de sol a sol, el conducir un Citroën con menos curvas que una regla y el vivir en un piso de segunda mano más pequeño que el cerebro de Sergio Ramos. Puede parecer imposible pero no es nada difícil, pensándolo bien es lo más fácil del mundo y ya está inventado, me voy a hacer político.

Pero no me voy a meter ni en el PE-JOE ni en el PEPÉ, no quiero competencia y allí hay ya más chorizos que en todas las fábricas de Cantimpalo juntas. Si me pongo a la cola de los maestros charcuteros igual me muero antes de viejo y lo mío tiene que ser todo un pelotazo. La ideología no la tengo bien definida, bueno, eso realmente es una mentira pero tengo que aprender a mentir si quiero sobrevivir en este mundillo nauseabundo. Mi ideología está clara, todo lo que produzca ingresos en la cuenta que pienso abrirme en las Islas Marshall es bueno, todo lo demás es malo, por tanto el partido debe estar a mi servicio personal y favorecer mi enriquecimiento sean cuales sean los medios utilizados. Pero de esos partidos ya hay muchos y necesito que los pardillos, perdón, quería decir mis futuros votantes, encuentren un hecho diferenciador que les anime a mover el culo hasta el colegio electoral.

Recapitulemos, ¿quién soy? Un pobre pringado de Alcorcón sin un puto duro y un título universitario. Con este currículo no voy a llegar muy lejos, ¿o no?, ¡coño!, creo que a lo de Alcorcón se le puede sacar partido… Sí, eso es, si quiero llamar la atención mi partido tiene que ser independentista, da igual si tiene fundamento, eso es lo de menos, comienzo reclamando el hecho diferencial alcorconero y ya habrá algún idiota que se lo crea y pida la autodeterminación. Eso funciona seguro. Pero si quiero ser presidente de un partido independentista necesito una bandera que adorne mis mítines, aunque Alcorcón ya tiene una bandera y no me la puedo inventar, a ver, es roja y verde, ¡como la de Portugal!, mecagoentoloquesemenea, eso es muchísimo mejor, no seremos independientes, seremos un estado libre asociado a la república portuguesa. Así trincaremos alguna subvención costeada con los impuestos de los vecinos de Santa María de Feira tan identificados con nuestra noble causa. Es perfecto.

Necesito también fuentes estables de financiación, los pelotazos inmobiliarios ya llegarán, pero además de eso necesito un fijo para ir tirando. Cuento con las subvenciones de mis hermanos portugueses (ya me sale llamarlos así hasta con naturalidad), pero necesito meter mano en una caja que poder transferir a mi caja B, a ver, piensa un poquito JJ, ¡claro!, ¿qué es lo que tiene más cajas en Alcorcón?, ¡pues el IKEA!, voy a extorsionar a los suecos bajo la amenaza de la nacionalización. Si quieren seguir vendiendo el sofá KARLSTAD y las estanterías BILLY a los de Móstoles y Aluche, a partir de ahora deberán darme el diez por ciento. Además de barra libre de tapas en el restaurante, no es que sean muy buenas, pero soy capaz de comerme cualquier bazofia con tal de que sea gratis.

Volviendo al tema inmobiliario, voy a paralizar el plan de vivienda de protección oficial el día después de ganar las elecciones, total, en cuatro años si todo va bien estaré bronceándome en una playa caribeña. En su lugar voy a encargar a Paco el Pocero que diseñe una urbanización de chalets de lujo cerca de la frontera de Pozuelo, que eso sí que deja perras de las buenas. Y ya que tengo a Paco el Pocero en nómina le diré que me preste al Urdaci como asesor de imagen y jefe de prensa. A su lado nada puede fallar. Seguro que él sabrá transmitir la idea de que es mejor una urbanización llena de ricos pijos y estilosos que un PAU lleno de proletarios pobretones sin glamur, el menor estilo ni nada de nada.

Y como necesito ciertas actividades que den prestigio a mi causa y me permitan hacer negocios con mis amiguitos del alma, pienso construir un circuito de F1 y traerme la copa América aunque no haya agua, habrá siempre algún delicado que se queje por esa tontería, pero si hace falta podemos poner ruedas a los catamaranes y que vuelen por la R5, total no la usa nadie, no creo ni que haga falta cerrarla al público. Además me construiré un palacete y me hace un baño de mármol en el que cuelgue la cabeza de un ciervo abatido en una de mis cacerías. Y volaré en un avión privado a costa del presupuesto, y le pondré un despacho a mi hermano. Será estupendo.

Por eso os pido el voto, porque Alcorcón merece algo más que ser una ciudad dormitorio de Madrid, porque necesitamos que se reconozcan de una vez nuestras profundas raíces portuguesas, porque pienso dar trabajo a todos y no voy a dejar que se lleven nuestro dinero cadenas multinacionales que no van a reinvertirlo en el bien de todos. Porque todos necesitamos una vivienda digna de verdad, no un piso de sesenta metros cuadrados, porque quiero reclamar el lugar de Alcorcón en el mundo organizando eventos de importancia mundial. Porque nunca os defraudaré, por eso votadme, por el bien de todos.