Si eres ingeniero ¿qué haces leyendo un blog?

Si estás leyendo esto seguramente seas ingeniero, lo siento amig@, a mí tampoco me gusta pero es lo que nos tocó el día de la lotería de profesiones testicular. Aunque tradicionalmente se pensaba que la profesión de un individuo dependía del color de la ropa interior de la madre el día de la maduración del óvulo, estudios recientes, llevados a cabo por la profesora Vayalova han demostrado que los espermatozoides antes de ser declarados aptos para inseminar deben pasar por un sorteo en el cual se les prepara para poder afrontar el porvenir.

El sorteo es algo así parecido al de la lotería de navidad, pero en lugar de celebrarse un el salón de loterías abarrotado de frikis disfrazados con botones, se celebra en ambos testículos de modo simultáneo y en exclusiva, vía satélite, para todo el aparato reproductor. En un bombo pequeño se introducen los espermatozoides candidatos a ser enviados en la próxima eyaculación y en otro más grande todas las profesiones habidas y por haber. Fontanero, policía, mamporrero, hay de todo, un par de espermatozoides jóvenes van cantando el sorteo cuales niños de San Ildefonso germinales:

- “Porteroooooo de discoteca”
- “Qué le pooooongan un buen cuello”
- “Profesoooooor de secundaria”
- “Qué le deeeeeeeeen un par de huevos”
- “Modelooooooo de pasarela”
- “Largas pieeeeeeernas y un buen pecho”

El momento cumbre es cuando sale el gordo, aunque parezca mentira no es cuando sale el curro de rey o miembro de la casa real porque esos puestos ya están dados a dedo y el equipamiento viene de serie, sí, es un poco rollo Citroen, muchos extras pero justitos de motor. Cuando sale el gordo, que como ya sabemos le puede tocar a cualquiera, todo el mundo se pone muy nervioso y aplaude al ver a los gametos cantar:

- “Presideeeeeeente del gobierno”
- “Qué le quiiiiiiiiiiiiiiiiiiten el cerebro”
- “Presideeeeeeente del gobierno”
- “Qué le quiiiiiiiiiiiiiiiiiiten el cerebro”
- “Presideeeeeeente del gobierno”
- “Qué le quiiii teeeeen el ce reeeeeeeeeeeeeeeee broooo”

A esto se le llama democracia, pero volvamos al tema. Cuando sale la bola de ingeniero, el espermatozoide en cuestión se pone más contento que Belén Esteban delante de un bisturí, es un poco la misma sensación que cuando te toca por sorteo un de piso de protección oficial, al principio es cojonudo, pero luego te das cuenta de que los materiales son una mierda, que la cocina está sin amueblar y que te lo van a dar cuando tengas ya cuarenta años y estés pagando a la vez un alquiler y una hipoteca porque la constructora del ayuntamiento quebró tres veces.

Al espermatozoide ingeniero le hacen un trabajo fino de adaptación al medio en el que le va a tocar vivir. Para ser ingeniero lo primero que tratan de extirparte es la capacidad de imaginar, así no pensará que otro mundo es posible el día que viva en su mundo cuadriculado y gris. También tocarán otra zona de su cerebro donde reside cualquier tipo de vocación artística, los ingenieros de verdad no leen libros, no van a museos y no les gusta el cine, por supuesto les quedará grabado en el código genético que no son capaces de escribir, pintar o tocar un instrumento. Los ingenieros deben pensar que no existe nada más importante que aquellas tareas técnicas para las que fueron minuciosamente programados y que el resto de la humanidad es boba y simple y se enfrenta a problemas triviales y sin importancia, menos mal que ya están ellos para rescatar al mundo de su estupidez.

Conmigo no sé que pasó, la verdad es que hicieron un trabajo de mierda, sí, me cuadricularon y consiguieron que fuera capaz de conseguir el título y hasta de que lo firmara el rey, pero a la vez se les debió ir la mano y estropearon algo que no debían. A mí me encanta leer, me encanta escribir, aunque sea así de mal, me gusta el arte, la música, tengo un sentido del humor idiota y absurdo, pero sé que no soy el único, si eres como yo, y ya es una desgracia, unámonos para conquistar el mundo. Yo ya he empezado, si quieres te presto mi blog.